流逝

　　初遇的时节是年少无知的少年，那时的我们过着爱上层楼强说愁的日子。我们嬉笑着幻想着明天的美丽，毫无顾忌的挥洒着属于青春的热情。
　　并不是一见钟情的类型，只因位置的靠近，所以有了更多接触的时间。
　　我是属于孤陋寡闻的，是朋友如数家珍的逐一列举了关于他的风流韵事。我都有些奇怪刚认识的人她怎么知道那么多，她何时也变得这么饶舌了。后来才知道连老师都对他的事有所耳闻，安排我坐在他旁边是因为我的沉默和不起眼，而这一坐就是两年。
　　年少所能擅长的就只有臭屁了。我所耳濡目染的是对早恋的禁忌，当他的事成为话题更为广泛的传播时我只会对他以不屑的态度和不予正视的行为。他并不在意我的态度，因为我对他的一切未置一词。我们是毫不相干的两个个体。
　　有时位置坐的近了，整天抬头不见低头见，加之远日无冤近日无仇，一些流于程式的话语就会不可避免的产生。逐渐的交谈的话语增多了，范围也由一开始的见面微笑变为互相的问候和再后来学习上的讨论。我们开始开普通同学都会开的玩笑，亦开始为一些毫无意义的话题而争论不休。那段日子过的真的是悠哉游哉。
　　我发现他对功课真的不擅长，他都很用功的去做功课，非常积极的向我的同桌——我们班的头名请教，成绩却进步得很慢，甚至都无法超过那只算偏上成绩的一群中的我。但如果你说他笨的话我是不会认同的。他知道自己就算不是高个亦绝不是矮的，不是最帅的你却不能说他不英俊，他最吸引人的是他不合时宜的深沉和内敛，说他装酷也好，耍帅也罢，少年老成的他有着这个年纪所不会有的温和笑容。
　　学校里总会有一些女孩儿有意无意的往我们班靠近，眼角扫向他，刻意在他面前欢声笑语来张显自己。我不知道他对于这种事情有什么想法，只记得一次无意中用这件事来取笑他，惹的他发了脾气，让我愣是吓傻了般的对他说了声对不起。至于本班的女生反应也差不多，有免疫力的好像都是他原来学校的老同学。让我心惊的是我后来的同桌，她是一个很秀气也很单纯的女孩儿，我对她的记忆只有她对于他迷恋的目光。而他熟知自己的魅力，亦运用的得心应手。她对于他几近讨好了，老师不允许留存的课业答案她给了他，自己却没得用。亦常常替她跑腿并不时拿些新鲜玩意儿给我们——实是给他玩儿的。他对她的态度与对我们得没有多大差别，不会给她什么遐想的空间，对她的好处却受之无愧。
　　我看着她的样子时就不停的在心里告诫着自己千万不要变得如此狼狈，一个人居然会为了另一个人而不在乎自己的自尊到如此地步真的吓着我了。我开始逃避他的目光，在他的面前就会心惊胆战，失去了平常心。对上他若有所思的目光时就会恼怒，怕他看透自己。年少的我没有任何办法改变现状，于是伤害别人就成了我仅有的武器。她对他越好，我对他的态度就越差。我很害怕自己变成她的样子而失去自我。终于我和他由吵架开始变成了相互不再理会。
　　接下来我们生活的交点消失了，我们不再同班，不再是低头不见抬头见，我的理智认为我可以松口气了。繁重的课业让我们很少再走出教室的门，几个月下来我已经忘记了他的存在。一次偶然的抬头看向窗外，一抹熟悉的身影让我的心不可抑制的跳动起来，我知道我的努力付于流水了。我开始时不时的看向窗外，我开始在在人群中搜寻他的身影，我的思绪开始围着他打转。纵然理智找出了他的千般不是，心却不能跟着扭转。我知道我彻底的陷落了。
　　在这敏感时期的陷落让我不知所措，慌手慌脚的想收起自己的心的行为除了增加我的负担外毫无用处，我和他的人生旅程已经错开，不会再有接点。虽然明白也于事无补，所有的错误都罗列到了一起，混乱了无知的少年的心。
　　这一年的我是失败的，这一年的我的人生也败的一塌糊涂。隐约中听闻他的消息，生活对他还算是礼遇的吧，这于我的观点是无法判断的。他给我的印象还停留在那个有着温和笑容与不符合年纪的沉稳里。
　　慢慢的不见面的日子堆积了起来，我的心也变得淡然，时常怀念那场蠢蠢的、纯纯的爱恋。它已变了味道，成为一种回忆。
　　一段只属于青春的记忆，少年的无知，年少的轻狂，最终成为我心中美丽了的过往。

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