八码鞋

　　阴冷的风在寂静的夜晚吹着“呼～呼～呼”，整个城市像是弥漫着烦人的气息，却又是平静得可怕。
　　——
　　烦人而平静的夜晚，心情是多么的糟糕。
　　“离开吧，也许对自己和对她都是一件好事。”心里的一面我让我尝试离开。
　　“不行，我想给她幸福，我不能这样离开她。”而那个倔强的我企图让我选择继续纠缠。
　　——
　　“啪～啪”有人在敲击着房门，是爸。
　　“季末，你想不想去荷兰留学？爸的朋友在那边做生意。能很好的照顾你。”
　　我爸一直觉得这个城市太小，一直希望我能出国读书，接受外国较好的教育。
　　平时我是一口拒绝的，然而这一次，我只是说：“先让我考虑一下。”
　　“嗯。”爸露出了满意的笑容。
　　我在这座城市还有我的牵挂，然而这份牵挂已大不如前。
　　我离开家上街了，我想看看这座城市。现在是九点，繁华的闹市刚刚开始，烦操的心在这里更显得沧桑。
　　我漫无目的的穿过一条又一条街，我来到了一个公园，在这里有我和她的记忆。眼前浮现出一幅幅熟悉的画面。
　　然而，世事变迁无常，根本不给重温的机会，分别时云淡风轻，转身就消失在各自的世界，再也不会回到那熟悉的从前。
　　我对自己笑了。
　　我拿起了手机，叫了一些朋友出来。我们一起去了酒吧，这里也许是治疗情感最好的地方。然而舞台的精彩，也只不过是产生了瞬时的兴奋感。我们五个人，叫了两打啤酒，我喝了十五瓶。
　　我装作完全醉了一样倒在椅子上来掩盖我的失落。
　　朋友们把我送了回家。
　　我躺在床上，望着雪白色的天花板，想起了近段时间。
　　昨天是我从她世界消失的第二个月，而在这两个月我尝试着再次闯进她的世界。我知道我已经很努力了，然而，并不是所以的努力都是对的。
　　昨天也是她的生日。我提前一个星期DIY了一个生日蛋糕，我让我的朋友小丽帮我和蛋糕照了一张合照，在生日前发了给她。
　　因为这张照片，我与她时隔两个月再次有了对话。然而这个对话使我心灰。心灰的不是她的冷漠，而是知道了自己连喜欢的资格也没有。
　　眼睛泛起了泪珠，我努力抑制着不让它出来，终于还是没有忍得住。我冲进洗澡房，关上门，把水量调到最大，水溅到地上“哗啦——哗啦——哗啦”，我哭了。
　　流水声能掩盖冲凉房里所有的声音，这是我第二次这样做，我不想让别人知道我是这么的懦弱，更不想把自己“可怜虫”的样子展示出来，眼泪是懦弱的象征。
　　在冲凉房出来后，我回到床上，在酒精的熏陶下，我终于睡着了，而且还很沉。
　　第二天早上醒来，已经十一点多了。整个身子都是软绵绵的，这不是酒精的作用，而是对生活的激情失去了。这不是失恋，却是比失恋更加失望。
　　我决定了，我要去另一个地方适应新的生活，而不再去纠缠，或是做无谓的挣扎。
　　我走出客厅对爸说：“爸，我要去荷兰读书，你快给我去安排。”
　　爸比较惊讶的望着我：“是真的吗？我家孩子终于懂事了。”
　　然而爸不知道他懂事的儿子是如此幼稚竟因为情感的问题才会选择逃避去荷兰。
　　——
　　去荷兰的手续很快办好了，在出发的前两天我给她发了条信息，幻想她会不会做出挽留我的举动，结果是没有回复。
　　直到还没有上飞机前，我都幻想着她会来送我飞机，或是像电视剧那样她在机场喊着我“不要走。”然而电视剧终归是电视剧。
　　离开了，是自由的人，不再想这片土地的烦恼。
　　我来到了机场，很多朋友一起来送别我，而我最渴望出现的人始终只是在渴望。结果，我很顺利地坐上了飞往荷兰的航班。

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