我见南柯

　　有时候，真想将这个荒唐的世界毁毁看看。
　　但做不到的话，也只能让我自己去死好了。

　　世界上再没有比莲生找到一个美丽动人、谈吐优雅且出生名门的女朋友更糟糕的事情，他们简直相配到让人心痛。但其实还有一件同样恶心的事，就是我的作品连参加梵高美术比赛的资格都没有，被主办方直接将稿子打了回来。
　　世界上不如意的事情太多了，有时候，真想将这个讨厌的世界毁毁看看。假装自己是拥有毁天灭地能力的超人，弹指灰飞烟灭的怪物，将所有的一切都碾成碎屑，看着所有的颓唐，心中畅快无比。
　　可我只是一个普通人，没有超能力，做不到改变世界，也不愿意改变自己，只能就这样一直痛苦下去。
　　其实，发生上面所说的事情很正常，我不过就是比一般人更倒霉一些，也更平凡一些，不如意的事情也就更多一些。
　　莲生是我见过最出色的男子，他才华横溢，他仪表非凡，他是一个年纪轻轻就出名的画家，比起我这种凡尘中的人，他简直是太阳，光彩夺目。
　　我第一次见到他，是在一个不知名的画展里。
　　当时，我是为了要看看别人的画作来到这个画展，只是简单的积累经验而已。不得不提的是，我长相普通，性格也格外沉闷寡言，我听到过班里有同学在背后说我阴郁。不过，所幸我从学校毕业已经一年多，不用再跟那些无聊的一般人打交道，每天只需要安安静静的窝在我凌乱昏暗的小画室
　　里做我想做的事，这令我很开心。
　　好像话题有些扯偏了轨道，总之，是没有人愿意轻易跟我搭话的，我就是一个讨人厌的人，这没什么大不了。
　　那天的天气格外不好，阴风冷雨，不见一丝阳光。但我还是想去画展看看，美术是我唯一喜欢做的事情。换句话说，再没有一件事情是我可以做的。几近月余没有出过门，那天我的刘海显然有些过长了，早已遮住眼睛，邋邋遢遢，我想这样的外形一定不讨喜。不过，我不在乎，谁会在乎？到今天，我还很感谢这个，它让我与莲生有了第一次也是唯一一次的纠葛。
　　走进画展里，只有稀稀落落几个人，毕竟在这样的天气还出来看画的闲人没几个。我觉得这里的画真是稀松平常，根本就没有借鉴的价值，精致的没有感情的涂鸦，跟照片有什么两样，有些后悔来这里浪费时间。一时没注意脚下，再加上刘海遮挡视线，我狠狠地摔了跤，擦破了膝盖。小腿可真是疼，这阴冷潮湿且凹凸不平的地面就像专门克我一样，流了血的腿感觉伤上加伤，有如撒盐。
　　或许是我的个头太低，身子疼的团成一团，腿疼着坐在地上十分钟也不见有个人往这边看一眼。看来，我这种人，就是哪一天死在什么地方，都不会有人注意到吧。
　　好不甘心，内心汹涌的窒息感和毁天灭地的痛苦简直快要将我逼疯，血液在脆弱的血管里一寸一寸的横冲直撞，择日不如撞日，死在今天就不错。
　　我打赌，我的嘴角一定在冷笑。
　　突然，一双干净考究的鞋子出现在我的眼前，停住不动，真是意外。一抬头，我就看到他的一只白净修长的手伸到我的面前，简直就像是在做梦一样，上帝在罪人面前伸出了怜悯的手。我甚至不敢相信，不敢用自己阴暗污秽的脏手去触碰这圣洁的光明，原来真的有这样善良的人存在，如阳光般温柔。其实内心中我是最讨厌刺眼明亮的太阳光的，毕竟从各种意义而言我是生活在黑暗里的人，但是那大概属于一种求而不得的扭曲感，吃不到葡萄说葡萄酸，总觉得光明会暴露出我一切的丑陋。
　　我拼着腿快要废的疼痛感，自己手撑着地，踉踉跄跄的挪到一边，故意不去管那只美丽的手。天知道我现在有多想逃离开这个人的视线，丑陋如我如果触碰到他，我觉得那是玷污了他的纯洁。
　　快挪到即将离开他的时候，我还是没忍住看了他一眼，我想至少要记住他的脸。虽然我不知道这意味着什么，但我就是想记住他，记一辈子。
　　他长得是那般的好看，我形容不出来，但就是好看。我还注意到他准备帮助我的手被躲开缓缓收回去的样子，他一定没有遇到过我这样不知好歹的人，不知道他会不会记住我。
　　这就是我们的相遇，之后我曾在很多角落里偷偷地关注他，甚至几天几夜的跟踪过他，不过他都不知道。我想他要是知道的话，一定会觉得恶心吧。一个只有甚至称不上一面之缘的陌生女人，心里狂热的膜拜渴望他。
　　知道他的名字是源于一本关于美术的杂志，上面有他的照片，我一眼就认了出来。那里写着他曾得过梵高美术比赛的金奖，是炙手可热的年轻画家，前途不可估量。我还费尽心思查了很多他做过的事情，这样可以假装他的人生我参与过，卑微懦怯的可怜，也很可耻。
　　后来，我还记得有一段玫瑰色飘香的时间，他似乎是跟我在一起的，他答应做我的男朋友。虽然，网络上有着他那些天去欧洲交换学习的照片和材料，可那一定是假的。
　　他分明就跟我在一起，我还记了日记。
　　那些天我们玩了许多地方，包括所有情侣都会去的地方，如电影院，公园，游乐场。我记得他还在游乐场买了一只娇艳欲滴的红玫瑰给我，卖玫瑰的女孩还夸他好帅，夸我好漂亮。从前我一个人去游乐场的时候见过这样的情景，没想到有一天也会发生在我身上，真是天降大运。
　　还有一件特别重要的事情，就是我记得他在离开我的最后一天向我求婚了。求婚的戒指是钻石的，他知道我喜欢钻石。不过，我当时义正言辞的拒绝了，我的理由很充分。我说结婚得至少等到我成年再说，我才十七岁呀。
　　那些天的记忆似乎只有他一个人，其他都记不太清了。不过没有关系，我不在乎其他的。
　　似乎，现在他有了貌美的女朋友，可是他甚至都没有跟我分手。报纸杂志上到处都写着他们郎才女貌天作之合，可是他们将我这个前女友至于何地，他们怎么能都完全不知道我的存在？
　　世界上的人们都疯了，他们都是傻子。
　　不过，对于现在怎么样都无所谓了。
　　从知道我伟大的作品被打了回来和莲生的喜讯，我就已经点燃了我的那些画稿，那些纸屑是易燃的好材料，既然这个世界庸俗的人类是欣赏不了的，那也没有什么存在的必要，还不如给这个冰冷的世界添一点光热和温暖。不过，若是我的莲生看了我的画，他会不会懂呢？
　　没有如果。
　　现在火苗估计已经烧到窗台上了，我在窗沿养了一株兰花，不知道它现在是不是烧得很漂亮，像一团团火球。素净的兰花似乎不适合明艳的颜色，可圣洁更不适合我，不如就那样让它不协调下去。窗帘估计早就已经烧成一团灰，我喜欢的那张圆木桌估计也没了，滚滚的浓烟都已经飘到楼道里，让我有种身在彼岸的错觉。
　　我现在在考虑下楼梯的姿势一定要优美，至少应该头先着地，那种血花四溅的感觉棒极了，我希望血流凝固在地上的图案像我养的兰花。那么，四肢应该摆成什么样的形状好？全部都断掉似乎更显优雅，可摔下去姿势大概不好控制，毕竟我的体育成绩从来没有及格过。算了，反正现在已经栽下去了，大脑的神经突然感觉像是断了，排山倒海般的剧痛像白色的球形闪电一闪而过之后就是黑暗，我都没来得及看看我最后血肉模糊的样子。
　　我是一定会死的。
　　没有人会记得我。

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