魂之契约者

　　常常想，多年以后我会以怎样的面貌回来见紫末，只是不知自己早已将最初的念想遗落在了时间的风尘里。当初的渴望如今已成为事实，内心却难受得想要哭泣。
　　事情往往不能如人所愿。
　　说到底，始终是我不够坦白。以为只要将最深最深的想念深埋心中就行。然而，我错的很离谱，不是所有人都能明白而且永远理解这样的情感，即使是至亲的人也是如此。

　　两年后，我的归来不再令紫末兴奋不已。她不再像当初那样翻动我的包，不再像当初那样说一句“你不是说不回来了吗”，不再粘着我央求我给她讲我写的故事，不再亲昵地叫我“姐姐”。
　　回到家，感到前所未有的孤独，我又想到离去，可是，总是舍不得。
　　紫末变得异常得安静，安静地坐在书桌旁看书。我不知道她是否真的在看书，因为在我印象里她从来不爱看书。
　　“真是难得呢，你会爱上书籍？”我半打趣道，以打破这样尴尬的氛围。
　　谁知紫末看也不看我一眼，低声说道：“在忙着的时候不要打扰到我。”
　　“好好，你就忙吧。”
　　忙？我倒成了一个大闲人了？
　　回来是为了什么？突然不知道回来是为了什么。
　　最初的目的很简单，只是因为想念；而如今，我感到气愤，想要远离。

　　“紫也，做饭我吃啊。”回来后，紫末总是这样要求我。我也不好拒绝，虽然有时候挺不情愿，但没办法，因为，我发现我已说不过她了。
　　“你都这么大了，要学着自己照顾自己的，不能总依赖别人。”偶尔这样劝她的时候，我保证我是出于对她的关心。我担心以后她一个人在外不能好好地照顾自己。
　　“这是理所当然的，谁叫你是姐姐呢？不然，以后你叫我姐姐。”
　　她居然会这么说？我没想到她会这么说？
　　对，我是姐姐，所以，我应该为她做很多事，什么事都可以。
　　但是，最初的感觉已找不回来了。我想念那样拌嘴的简单时光，想念那时的紫末。可是，一切都回不到原点。
　　现在的我仍是我，紫末也是紫末。
　　什么都没变，什么又都变了。

　　离开家的时候，紫末只是沉默着，不再对我说那样的话。那一刻，心里很不是滋味，转身的时候，泪水还是溢出了眼眶。
　　是什么让紫末变得郁郁寡欢，做为姐姐，我却无从得知。

　　Q Q上，加了一个陌生号码，随便聊了几句，原来是知道我名字的人。我问是认识我的人吗？他却说不认识，只是知道我的名字而已。
　　只是知道名字而已啊，这样的确不能称作是认识；但我很好奇他怎么会知道我的名字，而且总是在一个问题上纠缠。
　　“你们女孩子是不是都很内向？”
　　“那要因人而异。”
　　不得不说，我的好奇心很强，我看了他的空间，才发现他和紫末是一个班的，这么说来，他知道我的名字也不奇怪。然而，他的言语总让我觉得他总是将话说到一半又吞了回去，这一点让人很不舒服。
　　聊了一段日子，我发现他话里隐隐约约含有对紫末的关心，我也曾猜想他也许对紫末怀有不一样的情愫，但我总是努力说服自己这种事不可能。结果，不可能的猜想已深深植根于我心里，我相信他真的如他自己所说的那样，只是出于对同学的关心，仅此而已。

　　不知不觉竟过去半年了，我没想到还会再和他在Q Q上聊天，因为我几乎忘了这样的一个人。
　　那一次聊天证实了我最初的猜想，他亲口告诉我说他喜欢紫末。
　　我没有表现出很惊讶，只是坐在电脑屏幕前想象着紫末当时的心情，然而，我始终不能理解。他只说他当时对紫末说这句话的时候她没有任何反应，于是我就在想，也许紫末还没有这方面的心思，而且她才刚刚初中毕业，不可能有多余的心思来考虑这样的事，更何况还有来自家长老师的压力。
　　但是，这样一来，这件事的矛头却指向了我。
　　他居然在征求我的意见？
　　我不知道该怎样对待这样的问题，毕竟当事人不是我。

　　一次偶尔，让我看到了他和紫末的聊天记录，我承认自己只是不小心才看到的，但当时我完全懵了。原来，紫末竟是对他有好感的？
　　曾经很多次，我都有意无意地在紫末面前提到他，但紫末的反应总是淡淡的，没有任何不正常的反应，我以为她真的对他没感觉。最终，还是我错了。
　　紫末的沉默，我想我可以理解了。
　　也许是因为他吧。
　　原来，我并不了解身边最亲最爱的人。
　　现在的我，回去已经不知道该怎样去面对她。紫末自始至终都不知道我已对他和她的事有所了解了，虽然他说现在只把她当做朋友，但，我总是在担心着什么。
　　如今，不管回去还是离开，我的心思总被紫末困扰着。说不清是从什么时候开始会有这样的担忧，但我总觉得自己会再一次消失。

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