前男友那些事儿

　　起哄吹口哨的，还有给阿楞加油打气的，啥声音都有，还有骂阿楞的，说这傻缺这么隆重的时刻怎么连个花都没拿，太没诚意了。

　　“——珊珊！”阿楞真是应了他这名字，在吃瓜群众接连不断的煽动下，以及吃瓜群众的瞩目之下，情绪高涨，显得格外激动，还带着哭腔喊，“珊珊我不能没有你呀，嫁给我吧！”

　　我就跟钉子定住了一样，万万没想到事情会发展到这种神奇的地步。还没说话呢，站我旁边一小女生就抹眼泪，说哎妈呀太感动了，要是有男生肯跪下来这么跟我说，我一定嫁给他。

　　我呵呵两声，冷眼看着小姑娘们激动的神情，仿佛被求婚的是她们一样。孩砸，如果男人跪下来跟你求婚就能证明他的诚意，那我只能说你们图样图森破。阿楞如此情真意切是因为舆论绑架了他好吗？！

　　我一直没说啥，阿楞看我黑着脸，瞬间词穷，也不知道旁边谁使坏，给阿楞送了个易拉罐上的拉环，出个馊主意说兄弟你这完全没准备好嘛，要不拿这个先顶上，回头给妹子整个大克拉的，不然以后你们结婚了她总会找后账。

　　阿楞现在的思想完全受别人支配，于是真就拿个易拉罐的拉环举到我面前，作势要给我戴上。而吃瓜群众理所当然的以为我矜持一下，很快就会答应，接着会抱住阿楞热吻。我敢说群众们摩拳擦掌就等着给我俩庆贺了。

　　事情的真相是，我从他手里夺过那个破拉坏扔地下，踩了两脚，低下脑袋用只有阿楞能听见的声音说，“阿楞，我嫁你大爷！你今天唱这一出‘感天动地非卿不娶’已经被很多人见证了，等将来你结了婚，要是让你未来老婆知道你从前还有这么一出，我猜她一定会挠死你！以后别出来丢人了，自己扇自己巴掌那也是很疼的。”

　　阿楞被我说的一愣一愣的，我蜜汁淡定地拍拍阿楞的肩膀，说句好自为之，然后转身潇洒的离去。

　　我身后很是嘈杂。好吧，舆论又朝着我这边喷了，我甚至还感受到了铺天盖地的唾沫星子。吃瓜群众愤愤不平，说现在的姑娘了不得，太势力了，太恶心了，这么真诚的爱情都不要，就捡些虚荣的，早晚有后悔的一天云云。

　　阿楞则继续蹲在地上双手抱着脑袋，做出一副蓝瘦香菇的模样，于是得到了吃瓜群众的各种安慰。

　　真的很好笑，有什么好安慰的？他的情绪不都是被你们这些不明真相的人驱策的嘛，还说什么蓝瘦香菇！须知蓝瘦香菇还不是找到了第二春，等第二春分手了，蓝瘦一下下接着又找第三春，这是自然界的规律，有什么可值得同情的！而这么多人拿着手机拍我，我倒是有点蓝瘦，我不过是拒绝了他而已，难道我还没有拒绝的权利吗！

　　我很讨厌别人将我以这种方式曝光在大众面前，在这个信息异常发达的时代，明天他们把视频传到网上，大肆渲染没准以讹传讹说阿楞就是受害者，而我，就是十恶不赦。这么一想，我就更加讨厌阿楞了。

　　算了，无所谓吧，看开就好。于是把我衣服上连着的帽子扣在头上，任凭舆论如何猜度，再也不肯回头看阿楞一眼，也不听任何闲言。

　　我加快脚步回了家，连麻辣烫都没顾上吃。哎。不过家里有包方便面，老坛酸菜牛肉面的口味，看起来还不错。我打开以后刚用开水泡上，发现过期了。

　　好吧，叫外卖。我订了份麻辣烫，然后打开电视，在等饭期间，看看有没有什么好看的电视剧。

　　拿着遥控板翻来翻去，发现最近全国妹子都在看火热的神仙版宫斗撕/逼剧，《三生三世十里喇叭花》，我就入乡随俗看了看，准备研究一下到底好看在什么地方，刚好演到男主要挖女主的眼睛，男主哭的哟，我的心也跟着揪起来了。

　　好吧，我跟着哭了。我今天虐点有些低。

　　门铃一响，我没来得及擦眼泪，就跑去开门，外卖小哥递过我的麻辣烫，我抽抽噎噎签了字，他却没走，双手扶着我的肩膀，关切地问道，“……珊珊，....你怎么哭了？”

　　我眼角猛地一抽。

　　我将我有限的记忆从头到尾搜索了一遍，发现我似乎没有和送快递的、送外卖的小帅哥谈过恋爱啊，为毛线这口气熟悉的就跟我前男友一样？

　　我不想搭讪，也不想纠结他怎么认识我，所以就准备关门，结果被人家一把拦住，“珊珊，你不记得我了？我是......我是你的小甜甜啊。（此处读三声。）”

　　小甜甜.....？

　　….呵呵。

　　我无语望房顶，要不然这个在我面前自称小甜甜的人，我们暂时称他为阿甜好了。

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