七年后才明白，那牵挂叫爱

　　七年，是什么概念？

　　为什么直到今天，我才豁然开朗：

　　不是我眼光高，只是心有所属而已；

　　错过的，还可以在来吗？

　　喝，真个是醒悟与初恋归来，希望别来个泪水与失恋同在？

　　只是，知道现在，我才明白，

　　那七年的牵挂，已经自动升级为爱。

　　不期然的，抑或是刻意的，在心中某处，总有一朵不经意的花儿，稚嫩着沾着露水，在我寂寞的时候，悄悄散发出温馨的迷人的清香，绽放我年少那时懵懂的柔软。

　　年少本轻狂，14、15岁的我，性格上自卑与骄傲共存，成绩优异，沉默而怪异，连最亲密的威也说不清楚我真正在想什么，呵呵，其实，我又何尝知道自己在想什么呢？

　　那次是真的不期然。我和他分到邻桌。如果说我是沉没的轻狂，他便是顽劣的不屑。虎头虎脑，可爱活泼的眼睛，总是闪着调皮的光芒，勾起的嘴角总是挂着透明的笑。顽皮的他释放的光芒，几近刺痛我的双眼。不屑？是的，他不屑。不屑和无理取闹的我争吵，不屑和我们一群世俗的人争榜上名，骨子里的不屑。他很聪明，但坚决不把全部的精力投注到学习之类的事情上，脑子里希奇古怪却总是尝试用最简单的算法，打败我那一本正经规规矩矩的却罗嗦复杂的解法，他说，学习不应该象我这样一味的死学，要学会劳逸结合，象****（我们班级也是学校第一名）那样才真正的强。我记住了他玩笑似的一句话，也许他现在已经忘记了吧！呵呵

　　也曾被他的闪亮吸引，内心却总是不承认，年少的我习惯用冷漠隔离稀释那浓烈的光芒。小考中，因他要参考我的试卷，而毫不在意的将之一分为二，撕裂声震煞全场。其实，我只是单纯的想他看的舒服而已；操场上，前任同桌乔热血沸腾的跑去运动，毫无顾忌（只因当时年纪小啊）的将衣服手表丢到我身上（他女朋友也就是我的从幼年到小学到初中的同学当时却在不远处看天，咳，真的），回教室后，他的冷言冷语伴着灿烂的笑接踵而至，撩拨的我几欲与乔决裂；足球场上，各自矮小的他，跟着球跑，临近出届，他歪打正着一屁股将球顶回场中央，当时爆笑的我，在体育课后，却是竭尽讽刺之能事，他只是憨憨一笑，…………

　　初中的我，几乎一周不照一次镜子，自认丑小鸭的我，从没有在外貌和身材上苛刻过自己，“我从宿舍走到教室，如果穿的是校服，在教学楼上看到的一定是一个滚动的肉球。”我常对着威调侃自己，象在说一个桌子般自在。上高中后，一次春节去探望初中班主任，“呵呵，小松啊，看现在脸比以前白多了，初中那会，整天跟不洗脸似的……”，我陪着笑，心理想，其实，那时，有冷水洗脸都是很奢侈的事情，何况我是真正的能源节约倡导者。但心口去不容小觑的一怔，他当时怎么看我呢？

　　高中三年，无数次提笔想要写信给他，却不知从何写起；终于，有数次好不容易写好了给他的信，在油箱前徘徊着，最终，还是把它们夹进了我的日记本。其实，我很混乱，那些日子，我想着，我和他，初中三年，交集不多，仅那一周的同桌时间，纷争还不断，都打破了我在同学中的淑女形象了，其他几乎三年时间，说过的话还没有那一周多。偶尔眼神飘到他身上，还是理智的当作是偶然或者是在深思着，呵呵，自己即使现在也不明白对他当时是什么想法或者到底有没有想法；曾经和威提起，总是不经意将身边的男孩和他比……威打断我说，兴许是朦胧的初恋吧？呵呵，我们都没有经历过爱情的洗礼，站在大门外，说出的话，总是显得白痴，但我仍没有舍弃那分青涩、无知甚至偶尔夹杂丝丝甜蜜。

　　上大学了，我赌气似的，想要挣脱身后的枷锁，固执的象只候鸟一样，从北方飞向重庆，这个有山有水有雾有历史的山城。我没有可以去忘记他，也没有可以去记着他，但是若有若无的，总是在某个莫名的时刻，想起他明亮的眼睛，怀念他当年顽皮的挂在嘴角的透明的笑，他成了我寂寞的理由；有时也会在某个莫名的时刻，拿着初中那分破旧的同学录，对着他的名字盯着电话发呆，心理象拉锯一样，莫名的心慌，莫名的恐惧，莫名的空虚，害怕电话里传来他忘记我的话语，害怕……我从来没有拿起过哪个电话，从没有打出过那个恐惧却熟悉的号码。只是，此后，我有了一个毛病，一个拨电话前心总会颤抖的毛病。

　　假期高中同学聚会，面对那一张张曾经或者熟悉或者陌生的面孔，笑的象个白痴，心理却在不经意间发问：不知道初中有没有开过同学会？他去了吗？还没有理出思路，却蓦的抓住虎子，“我想和你做朋友，那种无关风月只为真心的朋友。我相信男女之间有真正的友谊。你呢？”他坦率的呆楞着盯着我的眼，明亮而清澈有如孩童，虎头虎脑的晃动着，而后，勾起一个顽皮却庸懒的笑“你去南方后，性格变的直爽了。”我直接当他同意，狡猾的说“呵呵，只是发现，有些东西，失去后，真的在也回不来了。我只是想，你将来一定有前途，我现在先奠定以下基础，呵呵……”。眼前晃动的好似他的影子，那明亮的漆黑双眸，那可爱的虎头虎脑的样子，那嘴角勾起的浅浅的却透明的笑，记忆好象越来越清晰。

　　心好酸，从来不知道，我对他的牵挂，竟然长达7年，蓦然回首，我自己也不知道，我究竟在守侯着什么？说不知道，是因为从来没有刻意去想，没有刻意去计算，没有真正关心过自己，是吗？我不知道，真的不知道，我眼前，晃动的只是他那漆黑的明亮的眸子，那纯净的透明的笑，在无其他。

　　莫名的牵挂，在我不知道的角落就那么滋长着，发现时，已经和心连在一起了，滋长的是否还有牵挂的升华？我只知道，我终于明白，我能走这么远，是因为，我的心，从来没有荒芜过。

　　我决定却找他，当在电脑上敲下那两个汉字，眼泪滴下，垂落的时间不知有没有7年那么长，我却看见，那泪水中闪烁的竟全是他的眼和笑……

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