印象

　　我突然意识到一直以来我所认为的女神杜拉斯其实并不是我女神。从严格意义上来说，我喜欢的只是在说出“杜拉斯，我真厌烦你”时的她。因为那个时候任性的玛格丽特·杜拉斯在她自己的眼中是个怪物。就是这样，我也无时无刻不认为自己是个不折不扣的怪物。

　　——我真厌烦你。

　　越长大，越感觉到自己有多厌世，我也说不清楚，明明有些时候是对世界充满好感的，我多厌烦这样矛盾到优柔寡断的自己。

　　晚自习下课之后和MC一起去操场跑步，仰起头来看十点的夜空。风把我的围巾和头发吹得乱七八糟，那一个瞬间我脑子里清晰地出现初二的时候生物老师在黑板上画的血液循环图。蓝色的代表静脉，红色的代表动脉，缠绕在一起的样子很像掌纹。我不知道为什么会想起这些，更多支离破碎的片段也涌出来——那个生物老师叫李素梅，个子很高，头发扎得一丝不苟，平时很少笑，看起来很严肃。她带着点儿外地口音的普通话念“心脏瓣膜”“洋葱鳞状叶”之类的东西。可能我很喜欢生物吧，我明明是那么喜欢这个学科，可是文理分科的时候我毫不犹豫地在“政史”后面打了勾。

　　我总是自觉或不自觉地陷入联想中，而且是那种很奇怪的联想。比如某天早读课，正读着书，突然看到一个给我留下过不太好的印象的男生，我就想到了作为一个经典版文科班仅有的五个男生，一个个真的是……也许是因为我对男生不那么感兴趣吧。然后更严肃的问题来了:我不喜欢男生，那我难道喜欢女生吗？

　　我分别想到了那种一直在阳光中微笑的、哪怕遇到不好的事情也会用宽容的心去面对的女生，和那种狗血肥皂剧里披着美人皮的蛇蝎心肠的恶毒女二。结果自然是对第二种的嫌恶占了上风。于是我愤愤不平地拉住我的同桌X，“人类什么的真是最不喜欢了！”由于X已经习惯了我的不正常，她只是很高冷地回了我一个“哦”。我继续愤愤不平，“哦个毛线啊哦！”

　　至于为什么是第二种占了上风，我想大概是因为某种失望。我所有科目中唯一有的笔记，大半年的数学错题集在班里丢了。它有半个语文课本那么大，两个半语文课本那么厚，绿色硬面，上面是一个穿裙子的小女孩站在森林里，伸出手去试图触碰些什么。里面的纸张没有格子，分成四个部分，一个是复古牛皮纸般的暗褐色，一个是极其浅淡的看起来很甜蜜的粉色……我清楚地记得最后一次见到它是1月4号，星期天的晚自习，我像以前一样把它放在桌子上，可是第二天早上我回到教室里就发现它没有了。一直到现在，再也没有过任何音信。我从来没想过会发生这样的事情，那个时候我想想加在高二五班前的“文科重点班”，很无谓的笑了笑。是真的感到很失望呢，我真厌烦这样无能为力的自己。

　　然而我更厌烦的，是做什么都无法全力以赴的自己。每天第一节早读课基本都是在吃饭，第二节早读困得惨绝人寰，上午四节课只听数学，有时候心情好了不那么困就听一会儿英语，下午四节课全部看心情。至于那么多时间我都在干什么，基本有两种可能，一是玩手机，二是睡觉，当然也不排除有可能正在前往梦乡的路上或者正准备掏出手机。明明说了很多次要好好学习的啊，可是至今我做的也只是在宿舍里大言不惭地宣扬几句“下个星期我就要开始背着你们偷偷复习了！”然后被此起彼伏的“切！”“闭嘴！”“骗鬼啊，大家别信她！”淹没。

　　为什么要纵容自己？我想不出合理的解释。而且我认为我并不需要向谁解释这个问题。这个世界上的人都很忙的，忙到他们没有功夫去关注和他们没有直接联系的人。这样没什么不好的。

　　至于不久之前在□□上用匿名悄悄话给我发“祝你小高考不过”的到底是哪位仁兄，我按照网上说的下载了re管理器，找那个pox开头的文件夹，无果。我想其实我也没有那么想知道吧。

　　请别放弃我，尽管我是那么的厌烦这样的自己。

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