万一的可能性

　　坐在前往大学的火车上，看着窗外的树从眼前飞快的闪过。记忆，真是让人憎恨的东西，因为没办法控制它，总是看见某些事物的时候，那些不愿回想的，却像烙印一样擦都擦不掉。

　　6年对一个18岁的人来说是什么，一段成长的经历，一段快乐抑或忧伤的花季。我的6年对我来说就像一个影子的傀儡，一切所作所为都是为了追逐那个影子。

　　懵懂的年纪进入小学，不知道别人是怎么样，我从小就是一个没有梦想的人，也可以说是一个没有出息的人。可为了父母还有自己的面子，我向我身边的所有人都说出了一个伟大的谎言“我要做一个向华罗庚一样厉害的人”，也不知道是自己太过幸运还是什么，数学简直手到擒来，每每看到数学成绩，父母就眉开眼笑，而我则昂起下巴，目视一切...直到遇见那个让我有了真正梦想的人，我的一切都变得不再理所应当了。

　　12岁免试进入A城最好的中学，不知道要感谢谁，我可以幸运的进入这个让家长争得头破血流的学校。我的父母为此差点拜祖坟。其实只有我自己知道，这一切对我来说毫无所谓。看着新班级一张张陌生而又熟悉的样子，让我有些无措。我不知道，这里到底有我想要的什么。说他们陌生是因为面孔。熟悉，是因为那昂着下巴骄傲的样子已经是我早已厌倦的。扫视了一圈，眼球无法控制的被一张脸孔吸引。那是脸孔的表情是什么当时的我无法形容，直到很久以后才知道，那是忧伤，一种无法治愈的忧伤。

　　自我介绍的时候我记住了他的名字“季思”，可是我不知道当时的他有没有记住我的名字。他离我的座位很远，远到我无法去接近他。或者不是距离的远，是他本身给人的感觉就是无法接近。

　　开学已经一个多月了，班上的人都熟到男同学欺负女同学，女同学联合起来骂男同学。而我和他仍然没有过一句交流，甚至一个字都没有。我可以说这并不是我的原因，因为他和谁都没有说过话。上课的他认真地让别人不忍心打扰，下课的他总是对着窗外发呆。班里都有传言，说他有自闭。那个时候的我对于自闭的了解还没有早恋了解得多...

　　也许上天是要满足我的好奇，或者上天是要派我当他的朋友。所以身为数学课代表的我，收作业的时候唯独没有收到他的。当时的心情开了一朵小花。

　　“季思，你的数学作业”天哪！这是我对他说的第一句对话，回想起来，那个时候的自己怎么可以那么的傻气。
　　“放学给你”天天哪！这是他给我说的第一句话，那时候的心情是怎么样的高兴我真的不记得了

　　放学的铃声简直有点象战场上的号角，只听一响，所有的人都向一个突破口冲去。剩下的就只有我和季思。那时的我是怀着怎么样的心情走到他面前向他收作业我忘了，只记得，那天以后我成为了他的影子，他的傀儡，他所说得最好的朋友，好兄弟。

　　“万一，你知道什么是烈士么？”我还没有开口要作业，他就提出了这样的一个问题
　　“烈士就是英雄贝”我没有犹豫的回答
　　“可是烈士是死掉的英雄，而我要做活着的英雄”那时的我真的不懂他说的是什么意思，只是歪着脑袋看着他，然后看见他对着我的第一个笑容
　　“万一，你愿意做我的朋友，兄弟么，一辈子的。”还有什么好说的，那时的我肯定高兴的连自己叫万一都忘了，怎么会不愿意呢。从那以后我的梦想就是守护这个朋友，一辈子的守护。

　　成为朋友的日子里我知道了季思为什么要做活着的英雄。因为它的父母是烈士。他要完成他父母未完成的愿望，而且他不会再让他的孩子继承他的愿望，所以大学志愿我们分道扬镳。谁能想到小小年纪的他会有那样的梦想。

　　初中我过的无忧且快乐，而他应该也是如此。因为他脸上那名为忧伤的表情明显的从和我成为朋友那天起淡淡的离去。初中的我们真的没有什么太多的回忆，生活过的是那样的平凡，时间如箭般的穿梭。只是一场梦改变了我思想的全部，那场梦让我视为罪，不可原谅的罪。

　　初中最后一次暑假的一段时间我躲着他，因为那场梦里的最后出现了他的脸。男人淫恶的梦只出现一张男人的脸或身体，这对于16岁的我来说如果还不知道那是什么，我想我该去看医生了。我极力的想去忘记，可是他似乎已经在我脑海中生根发芽了一般。那场梦在很多个夜里不断的重复，那种感觉就像人们所说的吸食□□者的感觉，我惭愧的不敢形容。甚至觉得自己在对他侮辱。

　　意外的在家门口看见他
　　“你妈说你去你奶家了，什么时候回来的”
　　“呃，昨天”
　　“万一，你终于学会对我撒谎了。你妈对我什么都没说”那个时候我的表情一定可笑至极
　　“说吧，万一，最近一段时间不见你，是为什么”
　　“嗨！我不是不好意思说么，我认识一个女学生，正追得紧，这可是兄弟的初恋”看，那个时候的我已经虚伪到自己都觉得恶心了
　　“那你怎么不早说，还以为你出事了”他依然是原来的他

　　那天以后我们一如从前，只是我不再是我，我已经成为他影子里的傀儡。他成为我遥不可及得念想。

　　高中以后我有了记日记的习惯，那几乎成了我了我发泄的唯一通道

　　2003年9月10日
　　今天已经是军训的最后一天，看着他疲惫的样子，我忍不住的想帮他疲惫。我的这种心情不能告诉他吧，如果我把我的梦告诉他或许他会拿刀杀了我吧

　　如果我们不是兄弟，不是朋友，我们还能是什么...我不想接受我们是陌生人

　　2003年12月20日
　　啊，他今天对我说“万一，今年圣诞节我答应别人过了。你是和你女朋友过吧”听他这么说我真是有相死的冲动。为什么要骗他我有女朋友，现在都不可以和他过圣诞节了。或许那是他的借口，其实他才是陪女朋友吧，是我们班的沙沙，还是隔壁班的丽丽。他和这两个女生都很暧昧。

　　2004年3月20日
　　我和一个女生上床了，我们班的沙沙。我简直是一个邪恶的人，我总是想铲除他身边除了我以外的人。沙沙事后并没有后悔，甚至有点甘之如饴。季思其实你该感谢我帮你敢走这种肮脏的女人。

　　2004年4月20日
　　我的生日，你给我的礼物让我终生难忘。一个打火机，还有你和一个女孩纠缠不休的吻，甚至听见你说“不过如此”。那个女孩简直叫我嫉妒成狂。季思，为什么聪明如你，却看不懂我的感情。为什么让我一个忍受着煎熬

　　2004年12月25日
　　好久都没有写日记了，那是因为我恋爱了。这段日子我第一次和他吵架，因为我让那个女孩怀了孩子。我真得很想解释我不是故意的。在我想要控制的时候，我的满脑子出现都是你，那个让我得不到却又憎恨不起来的你。欲望不停的向我叫嚣，所以我没有控制住。你说瞧不起我，还说我恶心...无所谓了...其实我就是那样的

　　2005年2月14日
　　今天不知道怎么了，特别的想他。我都快忘记我们多长时间没有说话了。我不知道怎么了，以前的自己不会和他吵架的，现在却因为一个女孩。也不知道是老天作弄我还是什么，前几天我见沙沙了。哪个我误会喜欢季思的女孩，她给我说的话，叫我无地自容。她说她一直喜欢我，她说只要缠着季思似乎才能引起我的注意，她甚至还开玩笑的说“你不会是喜欢季思吧”。季思...季思...你的名字是我无奈的痛

　　2005年7月6日
　　很奇怪今天季思主动来找我，我们半年多没怎么说话了。他来找我说的第一句话就是“你最近有没有创造生命”，听他说完这句话我真的又认真考虑我是不是该好好的遗弃自己了。我的爱是给不起也要不得的。我对他说了一句“季思，你说过兄弟，朋友，一辈子。如果我现在说不想了，不愿意了，可以么”季思什么都没说。只是他走出我家门前，我的大牙被它打掉了一颗

　　那段时期的我不知道自己是怎么过的，季思再也没有理过我，17岁的我不知道交过多少个女朋友。似乎只有这样才能遗忘那个深刻印在我脑子里的人，我知道那时的自己其实很懦弱，我怕自己抗不住。然后低声下气得找他，说一句“算了，我们还是和好吧”，我怕那样，和他兄弟，朋友的关系会让我觉得自己在受鞭刑。

　　2006年4月20日
　　没有他的时间我很少写日记，快一年了，我真得快要忘了他了。真奇怪和他吵架的这段时间，我过的特别的自我，真得差点就忘了他了。可是他却在我要忘记了的那一刻出现了。我们又和好了，他说18岁我们终于都成年了。其实我们认识得这么多年都是他在给我过生日，我没有给他过过生日。因为他的生日恰巧是他父母的忌日。他说还有一个多月就高考了，我们以后真的就要分开了。我忘记了我是真的醉了还是假的醉了，我的嘴唇有了他嘴唇的温度.....

　　生日以后没再记过日记。因为翻看日记看了以后才发现，高中我和他过得似乎并不开心，很多时间我们都在争吵中度过。现在我们全心全意的备战高考。我发疯得让自己努力，父母不断地为我身体担心。其实我只是想要忘记他唯一给过我的温度。或许时间对我们来说太不值得一提。高考就如过眼云烟，可是我为什么没有轻松的感觉，心情反而比以往更加的沉重。他呢，他会怎样呢，离开吗？离开后，会永远的记住我吗？

　　填完志愿那天他问我
　　“万一，你为什么会叫万一”
　　“算命的说，我生命中一切皆有可能贝”
　　“万一，你要记住你的生命中皆有可能”

　　假期里我不断的在思索他给我说的那几句话，可直到现在坐在火车上的我还是不能白那天他说的话是什么意思，甚至没想明白为什么那天以后他再也没出现过。季思阿，季思。

　　突然手机短信响了，一个陌生号码

　　“万一，如果你相信你的生命一切皆有可能，请用心等待四年---季思”

　　全文完

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