偶尔脆弱

　　最近在看《NANA》，觉得那里面的奈奈与我有许多相似的地方。一样的多情，一样的喜新厌旧，一样的脆弱。

　　总觉得自己说自己脆弱是一种希望博得别人同情的事情，但是我不喜欢别人的同情，即使心痛的无法呼吸，也习惯用冷漠去掩饰，因为已经没有什么方式去宣泄自己的情感。现在觉得长大真的不是一件好事。在长大的过程中，我们像蛹一样的蜕变，每一次的蜕变都承载了彻骨的疼痛，即便渐渐忘却，还是能在下一次的蜕变中重新忆起。于是学会在疼痛的时候冷漠，在伤心的时候微笑，在高兴的时候黯然。也许这一切都已经成为习惯，因为在某天早上，我清楚的梦见我的理想，那么的甜蜜，那么幸福，只是在睁眼的瞬间，怅然若失。然后微笑着和舍友说早安，很平和的样子。

　　我的理想，我一直称呼我所喜爱的男子为我的理想，他在某天下午忽然和我失去联系。不是什么天各一方，只有老套的电视里的桥段，在他女朋友打电话来示威是时候，我只觉得身心疲惫。太累了。我不想在继续无谓的纠缠，我知道他也累了，早在我交男朋友之前。我想那天他应该是迫不及待的，迫不及待地向他兄弟们撇清我与他之间的关系。我想他是累了。

　　在被她女朋友烦到把手机摔掉之前，我第一次失去理智的冲着手机吼道：你会得到你想要的结果！然后挂机，心中一片悲凉。无法想象他在她女朋友前是那样解释我们之间的事情，也无法想象他女朋友是那么能缠人，几乎把我弄疯了。生平最不喜欢的就是纠缠和罗嗦，可是那天对她却是低三下四，还尽力维护他在她心中的形象。现在想象真是可笑，为什么我要顾虑到那些，为什么在我受伤害的时候还极力保全着他？只因为他说过他女朋友烦他让他很头疼？那我算什么？呵呵，到头来我什么都不是。连一声对不起都没有。就这样消失了。从此不再联系。

　　我想我是不甘心的，不甘心在她面前如此的没有底气，也不甘心他就这样消失在我的生活里，但这一切只有这么一个结局，主动退出只是不想让彼此再这么疲惫下去。其实这样的退出已是狼狈至极。可是再也没有多余的力气去思考，我累了，他也累了。让她笑去吧。我只有在心里骂自己一句：真他妈没用！

　　即使知道自己这样很没出息，却还是为此打乱了生活和做事的原则。我不知道是因为他而破坏了我的恋情，还是我的恋情破坏了我与他的关系。但倔强的我却固执的将责任全部归咎于男友，归咎于一个毫不相干的第三人。现在想来，我的确是疯了，伤了一颗爱我的心。在我被别人伤害而咒骂的时候，却在伤害另一个人。真的真的很对不起。当时的我已经看不清任何是非，一味地沉浸在自己的痛苦中，还做出了伤人的举动，我想我已经罪不可恕了吧。

　　不知道为什么，这次居然那么`长情`，都过了大半年了，还对此念念不忘，果真是不甘心呵。不过现在好很多了，已经不会像当初那样经常失眠，经常发些莫名其妙的短信`骚扰`我可怜的好友们。现在回想起来，也没有当初那样的愤怒了，只是郁结在心头的，不知何时才能让我顺畅呼吸。这又是一次蜕变吧。我在等待痊愈，等待有一天再次相遇的时候，能心平气和的说声：嗨，你好吗？

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