关于减肥

　　立下毒誓决定要减肥，变成苗条的美女。历来虽然深知肥胖影响形象，然而遇到美食就难以自己，以至于身材越来越呈现横向发展趋势，至于站在体重秤上看那根小指针颤悠悠抖动，心里就发毛，然而这样的恐慌也仅只持续到饭桌之前。
　　以前曾经和朋友戏言，世上的美食太多，我怎么可以为了身材而放弃这种至高无上的享受呢，只是事情毕竟不如我想像的发展，不仅父母天天批评我贪食，连表堂兄弟姐妹也纷纷称“你小时候才是一个可爱的小女孩，现在……”
　　说到这里，只能摇头叹息。而我也只有陪着笑脸，讪讪而谈。
　　暑假前经历了一场短暂的恋爱，如果这可以被称为恋爱的话，仅仅是说“如果我死了，可以帮我照顾我的妈妈吗？”，现在想起来那几乎是神志不清的呓语，如果考虑到我当时正在认真的思考怎样可以自我了断，死得会干干净净不留痕迹，而且不会令亲人肝肠寸断的唯一方法。
　　而母亲
　　为了我而来陪伴我的母亲，她的憔悴揉痛了我的心。我宁愿用自己的生命换来她的笑靥。半夜在梦里惊醒的时候我会摸索着寻找她的手掌，而她总是适时醒来，用含糊不清的言语安慰我，把她温暖的手掌——因为常年劳作而皴裂，但是依旧温柔的手掌递过来，只有那时，我才能重新坠入充满不安的睡眠。我不断地梦见因为自己死去而悲痛的母亲，只是为了逃脱自身的痛哭，而将我挚爱的母亲置于绝望的深渊之中，我会变成一个罪人。所以就算我不在了，她也要有别人安慰，年迈的时候，可以有人照顾她。

　　这样一个荒谬的想法造成了我荒谬的初恋，对仅有的一个愿意接近我的男生说愿意和我交往么？无关爱情，只是为了依靠。自私的我，还有自私的他
　　只是以为可以隐瞒真相，两个人就可以互相得到安慰么？既然有了喜欢的人，为什么不干脆地说出来，用冠冕堂皇的语言修饰虚假的真相，以为可以安慰我么？
　　不过，或许世界上本来就没有所谓人与人的真情，如果连夫妻都可以互相欺骗，还有什么不可以做的？
　　然而我也明白我不是惹人喜欢的女生，别人说我高傲，自我，也有人说我太冷漠，不善于交往的表相往往表现为难以置信的冷淡，试图与别人接触也只是令彼此不适。然后还有更主要的原因。
　　不是可爱的女生，也不是漂亮的女生。太少接触社会所以自卑
　　可怜的我。
　　不过说不定我也是在自怨自艾。
　　从高中时候感受到的若有若无的疏离感到大学愈加强烈。
　　或许变漂亮了就不会像以前那么惹人讨厌吧？
　　又或许有人可以真正成为我的恋人，即使只是因为表皮。只是想要上自习找个陪伴的人，情人节和圣诞节不必孤零零一个人，难过的时候，哭泣的时候，可以有个依靠的肩膀。我曾经拥有过的，短暂而虚幻的幸福。
　　即使会像肥皂泡破灭。
　　然后一直到有一个等待我和我等待的人出现，或许，直到我可以坚强到一个人的时候。
　　这样小小的心愿，应该不算过分吧，然后这样的心愿，又产生了荒谬的结果。当亲戚朋友面对我每顿的饭量瞪大眼睛的时候，我笑着告诉他们：“因为我想穿漂亮衣服。”
　　真正无奈的理由，我又怎么能说得出口呢。

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