注定是朋友

　　在我的身边，有很多人以‘朋友’自居。在我身旁分享我的快乐与苦恼。这些人让我很困惑，我对‘朋友’的概念开始有些模糊。
　　我是一个不善于交际的人，以前总是孤零零的一个人。一个人的心事，小时候与父母分享。后来，我长大了，心事开始埋在了心里。曾经有一段时间我会把心事写进一个日记本中。有一天却被妈妈发现了，我很尴尬，停止了写日记。我思索、思索，没有一种方式可以不被发现。于是，我告诫自己，自己是最可靠的。
　　我不仅是一个不善于交际的人，而且还很没有主见。反正具我估计，我是一个集万千笨拙于一身的人。虽然经常告诫自己：别相信其他的东西，自己最可靠。但是，每当一个人给了我一点甜头，我立马会找不到北。然后，我把自己的快乐、苦恼全部告诉那个人，等到被出卖后，我愤怒，把自己紧紧包裹起来。对自己说那句说了不下一千遍的话：别相信其他东西，自己最可靠。最让人觉得我活该的是，没过几天，警戒松懈，我又把自己的心事告诉了别人。这就是好了伤疤忘了疼吧？但是，我从不愿意考虑另一方面。因为我孤单，我害怕，因此，我急需一个可以听我倾诉的人来减轻我的恐惧。
　　以前，我阴差阳错的买了一本书。挺贵的，还不是我喜欢的类型的书。但是不看就等于浪费，我也就将就着看了。那书其中有一句话，“喜欢孤独，只是逃避生活的借口。”这句话别人可能不懂，当对我来说，是经典中的经典。
　　在我无限期盼中，我终于离开了小学，告别了我失败的小学六年生活。我很高兴，在我的潜意识里，初中生活是一个新的开始；我很紧张，我害怕初中三年是小学的延续，我又是孤孤单单一个人。还好，老天听到了我的祷告，我有了朋友，结束了孤单的生活。我们四个的关系很好，用句挺俗而且特糙的话说：“我们的关系好的可以同穿一条裤子。”也许她们不认同，但在我心里，她们真的很重要。因为她们是我用真心去交换且也用真心回报的人。我曾对那个曾经孤单的自己信誓旦旦的说过一句郭敬明的话：“我们四个的感情就像人民币一样的□□。”
　　后来，我又有了很多朋友。但我知道，我的知己，只是那三个人。
　　那天，友谊出现了裂缝。因为老师的一句话，我认为如果没有老师的那一句话，我们之间就不会发生那么多事。可现在想想，不对。如果不是老师，也会有其他事情来打击我们的友谊。这一点我坚信不疑。我相信命运是从一开始就注定好的，那些什么‘命运是自己创造的。’只不过是口头上说说，真正做到的能有几个？如果命运不是从开始就注定好的，为什么有的人出生成贵族，一生衣食无忧；而有的人，只能靠减衣缩食过日子？
　　命运的残酷我了解，还没有经历风雨的我说了解命运似乎有点可笑。但是小说中人物的命运使我体会颇深。虽然他只限于故事里，但我依旧相信。因为我是一个集万千笨拙于一身的人，所以生活和幻想分不清楚很正常。曾经有一部小说的主人公使我的偶像，不仅是因为他长得帅，更多的是崇拜他的冷酷，因为冷酷而不受伤害。
　　于是，我开始向他学习，对待事情很平静，没有情绪的起伏。经过不懈的努力，我也终于取得了成果。有一次上操，年级组长和班主任两个黑脸女金刚站在我的面前，扯着我的头发说：“你这头发不合格，回家剪了。”靠，这还不合格！我心里暗骂，面上不动声色，不吭一声。两个女金刚与我对视许久，班主任对我说：“你说句话啊，面无表情的，不知道你在想什么？！”还以为老师会骂我，我一愣，随机大喜。这就是我要的平静，对任何事都是个颗平常心。正在我得意洋洋的时候，失败已经在等我了。就在那天，我清楚的知道了，我连亚芠斯达克的一根毛也没学会，我还是以前那个爱哭的女孩。
　　那天发生的是都很糟糕，但我的体会却越来越深刻。那天的事对我一直很迷茫的‘朋友’做了一个诠释。如果是朋友，会在你出事的时候，牺牲自己的时间来到你身边，虽然只是站在你旁边，虽然只是一个‘旁听’。如果是朋友，会因为你的只言片语的恳求，而改变自己的决定，不管大小。如果是朋友，会在你伤心时，借你一个肩膀，而不是在一旁笑嘻嘻的和别人开玩笑。直到现在，我还很后悔，那天把气撒在一个真心对我的朋友身上。是因为气昏了头吗？当然不是，要昏了头也应该是感动的。我想，是因为冷酷吧。总以为自己够冷酷，对任何人、任何事都会很平静，都会平静到变相的漠不关心，却在正式的考验步步逼近的时候，胆怯的哭哭啼啼。于是，我气愤自己的懦弱，虽然这种懦弱根本不存在。我把没处宣泄的气氛，发到了来我身旁想和我一起分担的朋友身上。我的行为就像是在她们的笑脸上狠狠抽了一巴掌。看到她们转身离去，我会更伤心。
　　我曾经是一个孤单的人，当习惯了几个人形影不离之后，我害怕失去，害怕再次孤单，孤独的人最了解孤独的可怕。等她们走后，我又一次哭了。我不记得她走之前说的话了，但我知道当她面对沉默的我时的不知所措，不知所措这个词不知道用的好不好，但是她那种感觉我很清楚，也许她认为我沉默是因为生她的气。可是上帝证明，我真的一点气也没有，我只是伤心，因为她说“我影响到了她”。当她说出来的时候，我突然感到了孤单，仿佛被遗弃一样。我敢保证，她一定不会了解的，他从小就生活在集体，从不曾体验过一个人的生活。“我是一个孤单的人”，我默念。这时，我突然想起了一个和我称兄道弟的‘朋友’，她也曾说过‘我是一个孤独的人’，然后我们开始劝她、告诉她，她是我们的朋友。她却还是闷闷不乐的，虽然口中说：“你们也是我的朋友。”我想四周望了望，没有人，我想她现在一定在教室和别人胡扯神吹吧。朋友，哼…。同样说是我的朋友，在我出事时，一个选择面向我，与我一起分担；一个选择背对我，装作毫不知情。
　　我回到班时，他们正在练歌，是那难听又难唱的《黄河大合唱》，我趁乱走进了队伍，把头埋得很低，不愿让别人看见我红肿的双眼，我希望在他们眼中我是坚强的。我沉默的站在队伍中，原以为那个称兄道弟的朋友，虽然没有特意去找我，但现在也应该过来慰问我一下。可是，她没有。准确的说，她问过我。可笑的是，那一句“你怎么了？”还没有回答，她已转身离去。这就是‘朋友’，那个经常与我同甘却从未和我共苦的朋友。我记得她曾说：“你们没有把我当朋友”。那时，我没有回答她。我不想回答，也不知道该怎么回答。现在想想，一个人没有付出，怎么会有收获；一个人不用真心待人，有什么资格要求别人和你同甘共苦？
　　休息时，几个人过来问了我两句，这种问候没有使我有任何感触，我知道这种问候只是走走过场，在单纯的人面前秀一把。当被我‘气’走的两个朋友走进来的时候，谁也没有开口，沉默在我们之间蔓延。我想，我们之间最疏远的时候，就是现在吧？！一节课的时间使我平静了很多，之前的一幕幕在我面前闪过。我的沉默，她的不知所措，和她在被我恶语重伤后，愤然离去的背影。内疚是我道了歉，道歉是必然的。这一次，是我错，是我没有珍惜。她们原谅了我，没有丝毫的犹豫，这让我心头一热。可我并未放开心绪，对刚经历了较大思绪起伏的我来说，跑不是很好的发泄方式。这过程中我心里很舒坦，难受的内脏使我暂时想不了别的事情。我喜欢这种感觉，以一种痛苦替换另一种痛苦。跑到一半的时候，他把我叫到了一边，他看出来我的异常。我知道他要问我什么，可我并不打算说，对一个老师讲这种事，我觉得别扭。他和我说了不过十句话，可是我却很感动。一个老师，让我感到的触动。连那个称兄道弟、一脸风风雨雨三年的朋友都没有让我感到的触动。虽然表面上没有表示，可在他问“你怎么了？”的那一刻，我已经把他当朋友了。因为我认为他是发自真心的。或许我只是一厢情愿，他见过的像我这样的稚气未退的小女孩，一抓一大把。可我这次愿意相信，我不在怕。在我潜意识里，如果假象破灭后，我还有真正的朋友，那种可以把后背对着她的人。
　　虽然事情已经过去了，当毕竟还是发生了。因为我的冲动，伤害了两个朋友，两个真正的朋友，你们原谅我，好吗？

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