光

　　有一个人曾经问过我，是否拥有过最怀念的时光。然后我才突然发现自己不曾拥有过那样的时光。如果硬要牵强地给一个答案，也许只有遇见你的那两年，可以勉强地称之为——我最怀念的时光。那时候你就像最深的黑暗里的一道微光一样，你无法照亮我，然而我真是凝视着那一点点的光芒，度过那漫长黑夜的。
　　那个人还问我，如果时光可以倒流，是不是愿意回到那段最怀念的时光？
　　我说不愿意。光虽然美好，然而我不愿意为了那道光芒，而再次穿越黑暗……
　　***
　　高中的时候，家里花了很多钱让我去上一所私立学校。因为中考没有考好。
　　那段时间我一直觉得很自责，觉得自己给家里平添了许多负担。整个人变得很闷闷不乐，我自己也意识到了，却无法真正地快乐起来。
　　那所私立高中不如干脆说是一所贵族学校。在那里读书的人基本是些有钱人家好玩的孩子。当然也有例外。这种例外就会成为全部人的焦点。他的名字叫林懿聪，高二、音乐部的，小提琴拉得极好，人也长得极好看。这都是人们说的。因为我不懂什么小提琴。他拉得好不好我也不知道。
　　我只知道自己和这所高中里的贵族子弟不同，当然我也不是林懿聪那种例外。充其量，我只能称为这些人里的异类。对。被排挤的异类。穷困潦倒、为了进入上流社会而头破血流的异类。这也都是人们说的。
　　我不想与他们争执。我没有什么值得骄傲的资本。也没有什么需要说明的清白。别人怎么看我，我无所谓。他们不过是需要一个娱乐消遣的对象。而我刚好符合条件。
　　也就是那段时间里，我养成了低头走路、默默不闻的习惯。我不想一抬起头就看见那些鄙夷的、不屑的眼神。也不想说什么话、做出什么举动成为人们茶余饭后的谈资。我只想要好好读书，考一所好大学，不要辜负家里的希望。仅此而已。
　　即使我遇见了林懿聪，也还是仅此而已。
　　我和林懿聪本不会遇见的。一切只是因为那次的市中学生运动会。市里派给我们学校10个名额，可是我们学校凑不足。于是学校只能随便抓一些人凑数。同学们想看我的洋相，他们怂恿老师选我。他们想整我，我知道。我没有拒绝，拒绝也是无用的。
　　集训的时候，我才知道10个人里有林懿聪。那是我第一次明确地知道谁是林懿聪。觉得他并没有传言中长得那么好看。也许是以讹传讹之后，变得夸张了。但是他身上确实有一种冷漠得刺眼的气质。我不敢多看他。
　　班上女生知道林懿聪也要去运动会之后都很后悔把这样的「好机会」给了我。其实我不介意还给她们，真的。只是学校的老师说，名字已经报上去了。所以这算不算无心插柳？也罢。反正柳最终没有成荫。
　　有次训练的时候，我不小心踩掉了林懿聪的钉鞋。他轻巧地转过身，动作幅度极小，或者称之为优雅也不过分。我猝不及防地对上他细长的冷漠的眼睛，他梦呓般地说了句：“白痴。”旋即穿好他的鞋，继续他的训练。
　　那个时候我不知道为什么突然很想哭。开学也已经一段时间了，我也不是第一次被那所高中的人这样说，甚至有过更严重的羞辱，我从来没有哭过，从来也没有觉得这些事情值得我掉眼泪。可是那一刻我也不知道自己究竟为了什么，突然觉得满满的委屈如果没有哭出来，就会吐出来。
　　最终我流了眼泪，却没有放肆地流干。所以还是很压抑。这种感觉只是我整个高中生涯的缩影。可是那个时候我总以为没有什么大不了。
　　运动会的时候，我给以前的同学借了他们学校的校服穿。
　　老师问我为什么没有穿学校的校服。
　　我感觉到剩余的那9个人都在看着我。又是等着看笑话吗。习以为常的麻木填满了我的内心。我跟老师说：“我根本不擅长运动，我不想丢学校的脸。”我也不想被一目了然地看到，用来取笑。
　　那个时候我碰巧看见了林懿聪的眼神。还是一层不变的冷漠。他把脸转开，仿佛我是什么避之唯恐不及的东西。
　　没什么大不了，我告诉自己。我不介意被无视。其实林懿聪和那些纨绔子弟并没有什么本质的区别。这个学校的人充满了盛气凌人的骄傲。我不知道他们除了家境好，究竟有什么值得炫耀和张狂的。
　　那场运动会在那时的我看来，就只是一个再普通不过的事件。我知道将来还会被同学们不断地玩弄。我没有把它看作什么开始，也没有把它看作结束。更不会认为那是和林懿聪之间的什么回忆。我从来没有觉得自己和他是一个世界的人。我们只是从两棵不同的树飘零的叶子，偶然落进了同一个条河，最终会被水流打向不同的出口。我一直如此坚信。那个时候的林懿聪对我而言，就只是学校里的一个名人而已。
　　我从来没有想过，若干年后的今天，我会因为他而觉得高中那段黑暗的日子，是一段值得怀念的时光。
　　就在运动会后不久，我像平常一样在下课后到洗手间的洗手池洗脸。然后再满脸水珠地退后两步。可是我踩到了人。而且我踩到了林懿聪。他不应该出现在这个楼层的。我等待他再次无关痛痒地说我白痴或者别的什么。可是他只是那样冷冷地看着我。这次并没有把脸转开。
　　我说，对不起。
　　那是我第一次对他说话。
　　现在回头看这些事情，可以很随意地就从他第一次对我说话跳到我第一次对他说话的场景。这种蒙太奇有些幽默。他说，白痴，然后我说，对不起。呵。
　　那之后我就回到教室里自己的座位上。桌上放着一个信封。没有收件人，也没有署名。
　　我想就凭这信放在我的桌上，我就有拆开并阅读的权力。那封信的开头没有任何的称呼。第一句话是：我不知道该如何称呼你。
　　我看着那封信，心跳渐渐加速起来。我很快明白那是一封情书。我甚至莫名地带着一种担惊受怕的心情、小心翼翼地抬起头，确认我的一举一动没有引起任何人的注意。我没有把信看完，便把信收进书包里。并且我一整天守着书包，我不要任何人发现那封情书的存在。除了对被奚落的恐惧之外，我没有半点收到情书的欣喜。
　　这封信的末尾署的是YC。这种不愿暴露自己的告白给我的唯一的头绪就是恶作剧的猜测。于是它就像一件从来不曾发生过的事一样，被我忽略了。
　　直到几天后，忽然传出林懿聪喜欢我们年段的一个女孩子。这个消息在我们年段里就像一个童话一样，被那些期待王子的公主们广为流传。然后我不知为何突然想起了那封匿名的情书。YC，是林懿聪？
　　这种怀疑，连我自己都觉得好笑。可是情书出现的那天，林懿聪确实情理之外地出现在了我们这个楼层。这些微小到有千万种可能的证据，很快支持了我那个天马行空的想法。上高中之后，我第一次那么不切实际地相信所谓巧合。我也不需要细想林懿聪喜欢我什么。总之他有可能就是莫名其妙地、毫无道理地喜欢了我。
　　那个长得好看的，优雅地拉着琴，轻巧地跑步的林懿聪，喜欢着我。
　　嘴角不自觉地上扬了。并不是正常的因为被喜欢的男生喜欢，所以喜悦的心理。说实话，那时候我究竟有什么好喜悦的。那种心理现在回想起来，自己都觉得有些恶心。我只是个自认为穿进了水晶鞋就变成公主的灰姑娘。而王子终究该爱上12点前那些华丽或清纯的真公主。
　　走路看见林懿聪的话，我开始会变得矫情而傲慢的那期间，学校里又传出他和隔壁班的一个女生恋爱了。那个女生我知道，也是音乐部的。弹钢琴的女孩，很美。是的，那是漫长夜的12点。梦醒时分。嘲笑一下无聊的自己。林懿聪说的对，我真的白痴。莫名的有些失落。我才不会因为这样就断定自己爱上林懿聪了。白痴应该适可而止。这段小小的插曲就像一阵急雨一样，扫清了脑海里本不该有的幻想。
　　林懿聪怎么可能会喜欢我。根本不会有什么无缘无故、电闪雷鸣的爱情。
　　虽然我一再地这样对自己说。可是林懿聪这个名字从此不断地出现在我的思考里。我开始莫名地关注他的事情。我自己意识到了，可是我无法控制，无法假装漠不关心。我不想追究为什么。我怕我弄不明白，最后只能宣布自己陷入无缘无故、电闪雷鸣的爱情。
　　后来有一天，我看见林懿聪和他女朋友走在一起。那是学校操场旁边的一条林荫道。没有什么浪漫的法国梧桐，或者什么香樟。我不知道那是什么树种，也许只是很实惠的芒果树。但是他们的背影那么清丽，两人之间的若即若离本身就是一种美感。像一个不能说又藏不住的秘密一样，美得那条小道熠熠生辉，美得叫我动容。
　　那是我高中时代第二次哭。哭得很彻底，很尽力。所以哭过之后很轻松。
　　然后我知道，我爱上林懿聪了。
　　说爱也许严重了点。但是那段压抑的日子里，我就是这样任性地定义了自己的感情。
　　每天还是一样被嘲笑，被别人指指点点、说三道四。但是我觉得自己有了值得欣慰的秘密。于是有了窃喜的理由，有了让全世界都靠边的魄力。不得不承认年轻的莽撞是种幼稚可笑却又很美好的东西。
　　我曾经以为我要一直一直偷偷地喜欢着林懿聪到永远。对，永远。年轻的我们喜欢轻易地说永远，轻易地相信永远。而永远是什么，谁又真的知道，谁又试曾了解。
　　高二的时候，有一段时间连对林懿聪的感情也无法分散我的压抑了。那是一段称得上恐怖的日子。我恨不得每天都自己一个人呆在家里。一到学校就期待放学；一回家就害怕睡觉，因为一觉睡醒就是学校的生活。那些早就习惯的闲言碎语突然像开刃的刀子，刮得我浑身是毛躁的伤口。
　　所以我开始跟着以前的同学在校外混日子。一边是释放，一边是对家里的歉疚。这种复杂的情感并没有互相抵消，而是化学反应出更加压抑的心情。可就是泡迪吧泡网吧的那段时间里，我误打误撞地闯入了林懿聪的生活。
　　第一次在迪吧看见摇头晃脑地跳着舞的林懿聪时，我都不敢相信自己的眼睛。或者干脆觉得是一场荒诞不羁的梦魇。然而林懿聪那个冷漠清高的眼神里一闪即逝的惊讶，却残忍地告诉我，这是事实。
　　他不是人们口中的优雅的王子，正如我不是人们口中的低贱的社会底层。我和他也不是偶然地飘进一条河流的两片落叶。若不然，我为什么一而再再而三地遇见他。
　　他镇定地对我笑笑，若有似无地，带着邪气的笑容。那完全不是我所认识的林懿聪。或者更准确地说，我从来没有认识过他。在那个陌生的环境里，他对我异常地亲切，并不似学校里那样地高不可攀。可是那种亲切不知为什么却让我觉得，比起他素来的高不可攀更加遥不可及。
　　在学校里偶尔也会遇见他，旁边总有他女朋友的身影。他就像没有看见我那样，从我身边走过。这种事情多了。我也从不会在迪吧遇见他时提起学校的事情。久而久之我自己也不能确定，迪吧的那个真的是林懿聪。或者只是一个长得极其相像的人，或者是人格分裂？我编纂出很多种滑稽的可能性。
　　有一天我终于忍不住在迪吧叫他名字，我想问他，是不是给我写过信。
　　「林懿聪」三个字才说出口，他就贴在我的耳边说，嘘，这是秘密。
　　我觉得耳根突然滚烫得像烤肉架上的白果。心咚咚地加速着。就像当初在教室里看那封信一样。
　　我最终没有问出口。写过，没有写过，又如何呢。他现在有女朋友。而我和他之间拥有一个秘密。这个我和他之间的秘密，已经给了我足够的幸福感。
　　就这样我和林懿聪在校外度过了很疯狂的一段时期。那个时候他高三。我始终也没有弄明白究竟哪一个是真实的他。他又为什么和在学校的时候判若两人。我是走进了他的生活，可是我从来没有走进过他的心。
　　纵然如此，我也感到了意外的幸福。学校里黑暗的日子，让我太容易为了小小的恩惠感到幸福。而林懿聪对于我，实在是很大的幸福。但是我很快明白，这种幸福并不属于我。
　　那是高考倒数100天的时候，他女朋友在路上看见了我和林懿聪。她那双泪眼盈盈的眼睛，在我看来就像当初收到情书而傲慢的自己一样矫情。我没有意识到自己渐渐变得有些像那些目中无人的富家子弟，不知所谓地骄傲着什么。
　　林懿聪追上去，抓住转身要跑开的女朋友，他说，不是你看到的那样。
　　不是她看到的那样吗？
　　那是怎样？
　　我突然不明白了。自己究竟是什么角色？在林懿聪的生命里，我只是匆匆的一个过客，可有可无；或者是他在另一个世界里遇见的故人？或者真的只是像浮萍聚散一般的一片落叶？
　　他追着女朋友跑了。那一天我就突然有一种，再也抓不住他的感觉。也许，我从来没有抓住过他。
　　后来林懿聪好长时间都不出现在迪吧了。我以为也就这样了。他要高考了，也该收心了。而我也该收心了。关于他，就当是一场荒唐的异想天开。
　　可是有一天我又在迪吧看见了林懿聪。只是他的身边多了个人，他的女朋友。然后我就知道，我连最后一点私有财产也没有了。我是一个连秘密也没有机会保守的人。这个秘密已经不再仅属于我和林懿聪了。
　　一个不愿意和我共有秘密的人，我难道还不该相信他根本不爱我吗？
　　如果我再继续幻想着他曾经有那么一点点喜欢过我，势必只会受伤吧。
　　可是我那么那么想问他，是不是在我踩掉他的鞋，他回头的那一瞬曾经喜欢过我？是不是写过那样的一封信，给过一个不知道该如何称呼的女孩？是不是很庆幸在学校外遇见了另一个我？
　　***
　　因为我，在你回头的那一瞬喜欢过你。因为我，收到过那样一封署名YC的信。因为我很庆幸在学校外的世界里，遇见了另一个你。
　　曾经有一个人问过我，是不是有过一段让我至今怀念的光阴？那一瞬间我的脑海是空白的，甚至想不起与你一起的那些珍贵的年华。原来我不会一直一直喜欢着你到永远的。原来我也会忘记你的。
　　我对那个人说：「我最怀念的时光是高中的时光。」
　　那个人笑着说：「你就那么怀念我在你身边的日子吗？」
　　那个人的名字叫叶晨。
　　[完成于2007-09-08]

该作者现在暂无推文