亲爱的

　　给妈妈：

　　母亲节快乐。

　　其实4月19号那天我跟你撒了个谎。我不知道你有没有看出来，又总觉得你应该是知道的，不然怎么解释刚好在那个时候你突然就发了微信消息过来。你问我那个问题的时候，我哭得很厉害。我觉得很对不起你，也不想让你担心。所以我撒了谎。
　　我才意识到，原来我们一起生活这么多年，母女之间是有一定的感应的。不管平时开玩笑的时候怎么说，不管我的表现有多么不尽人意……我希望你相信，你对我来说是最重要的人。过去很长很长一段时间里，我甚至是为了你而活的。我记得你也说过类似的话。那是我第一次感觉到，什么是所谓的“相依为命”。所以不管我们有多少矛盾，我都还是很爱很爱你。
　　至今我都没有把握，高考填志愿离开你身边，到底是对是错。我想好好跟你谈谈，但更多时候是近情情怯，面对面了总是不好开口。觉得肉麻，又怕太肉麻的话你不当真。
　　我很不放心你。你那么久没出去工作，那么多年都以我为生活重心。突然之间我离开了，你又要重新去工作，我担心你不适应。感情方面，我也担心你再受伤。很多时候，我怕你把感情看得太重……各种感情，亲情爱情。我担心这会让你心情不好，让你情绪抑郁。所以一方面担心你不适应工作、重新步入社会以后遭受太多压力，一方面又希望你能有个更完整的生活：家庭，事业，爱人。这样你就不至于把自己局限在感情里，陷得太深，把自己逼得太累。有时候你也会说，你是成年人，你的事情不需要我这个孩子操心。可是你知不知道，就像我的生活你不可能不操心一样，我也不可能不担心你。我也曾经责备自己太把你的事当回事，太以你为重心。所以我想，为了我们两个好，我还是要尽早离开你独立生活，也尽早让你独立生活……这样我们的生活就会更加完整，不会只顾着对方，画地为牢。不过事情哪有那么简单……过了这么久，对于我来说，你还是我最爱的人，谁都没有你重要。我怎么可能不担心你，不去想你的事？我想你也是一样的。
　　寒假跟你吵架那次，我一个人边哭边走在前面，心里其实有很多话没有说出来。你可能会觉得很可笑，但是说真的，我相信如果我们的角色对调，你也会有同样的感受——如果我选择的人是个常人一看就知道会给我带来伤害的人，你不会试图阻止我吗？更何况我并没有要阻止你。我只是希望，当你不理智的时候，我能充当一个理智的角色，适当地提醒你，让你更加清醒。尽管我做的不好。
　　你们都说，对于你们分开这件事，我接受得很好。事实上却并不是那么好。我一直很无奈。很多事情我没办法改变，我只能接受，并且是用我能做到的最好的态度接受。因为只有这样，伤害才不会扩大，怨怼也不会积累。我有很多很多的不情愿，多得我不知道从何说起。其实每个人都是这样吧，被生活逼着走，从来都处在被动的地位。所以一想到这些，我就觉得我没什么好埋怨的。这是我应该承受，也必须承受的。我只是希望在这种情况下，我们都能尽量过得好些。从前我甚至觉得，不管发生什么事，我能保证、确信的是，在这个世界上，我绝对不会背叛你。因此有时候，我希望你有我就够了，这样就不会受到更多的伤害，面对更多可能受到伤害的可能性。我希望你过得很好，过得开心，过得健康。我会尽我所能给你你需要的。可是我也知道，我在我身边每个人的生命中，都不能扮演全部的角色。就像在你的生命里，我只能是女儿，只能是你的亲人。如果你需要爱情，我不能给你。所以当你想要拥有自己的幸福的时候，为了你的快乐我不能阻止，我也没有权利阻止。
　　但是不论你追求的是什么，我最大的心愿是你健康、快乐，就像你对我的期望一样。所以如果你受到伤害，我会不可避免地责怪你不懂得保护自己，也会责怪自己没有能力保护你，让你避免伤害。虽然我知道，有时候我们都没有错。可是我还能怨谁呢？
　　从小到大，我一直很害怕死亡。我不怕自己死，我怕别人死。亲人，朋友，甚至是饲养过的小动物。我也不敢去触碰那些失去生命的躯体。起因大概是那一次……刚搬家不久，我还没适应广州的环境，有一天你突然跟我说，你要是得癌症了怎么办。我当时以为你在医院检查出了什么病，我不敢说话，想哭又怕你看到，急急忙忙就出去了。一边走去千色园，一边打电话给当时我在那里的唯一一个朋友，她在补课，没有时间出来。所以我一个人在千色园的长椅上坐着，只知道一个劲地哭。那一次我觉得很绝望，我失去了我熟悉的生活环境，失去了我的家人，失去了我的朋友，还即将失去你。没有一个人告诉我我该怎么办，没有人在我身边，我一个人，只能哭。后来哭够了，确定不会再掉眼泪，才自己回家。
　　生病了就要治病，发生了就要解决。哪怕没有人陪着我、帮我，哪怕心里恐惧、难过，也要去行动。那是我有生以来第一次学会这一点。那时候我五年级。
　　我至今不知道那次你为什么会问我那个问题，也许只是随口一问，但确实给了我印象深刻的一课，也让我开始害怕死亡……那意味着永远地失去。永远是什么呢？我想都不敢想。
　　后来看着外公去世，是我经历过的最让我恐惧的一件事。我不得不做一些事让我忘记那种恐惧感。在那之后的一个星期里，我一个人住在家里，每天晚上临睡前脑中都会回响那首哀乐。我一直都在想，为什么那段时间外公住在我们家，我没有鼓起勇气坐到他身边，和他随便聊点什么，多陪陪他。我的恐惧，我一时的胆怯……就像罗丽的舌头，在卷起牛排的那一刻背叛了我自己。而我也像罗丽一样，再也没有机会弥补了。
　　我不希望这种遗憾再次重演，尤其发生在我们之间。所以我希望我能尽可能让你开心、健康。你过得好，我就开心。在这一点上，我相信我们都是一样的。因此发生争吵的时候、互相无法理解的时候，我会特别痛苦。我害怕将来我会为这一刻发生的事后悔不已。
　　有段时间，我因为太迷茫，鬼使神差打了个电台热线，把我心里的困惑和矛盾说给了主持人听。当时主持人跟我说，“孩子啊，父母不可能一辈子陪在孩子身边，所以孩子要学会自己面对困难。反过来也是一样的”。
　　我记住了这句话。
　　可能我的担心太过多余，也并不能改变什么。太多干预你的自由，反倒会给你增加负担。所以我会改。我会试着去相信你能处理好我所有担心的事。
　　但是妈妈，有句话，我想跟你说，我也希望你不要忘记——不管发生什么，我都在这里。我也会好好地、健康地活着，努力变成你的依靠。不管你想往哪走，如果累了，你随时可以回到我这里来。我们两个在一起，就是一个家。
　　我爱你妈妈。我暑假回家陪你。

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