原来

　　妹妹患病已经两年多了，一个聪明活泼的孩子，现在瘦弱的像风中未成熟的蒲公英。不知哪天那些小伞全部张开就会被风带到远方。
　　不知是因为肿瘤压迫了神经还是手术破坏了神经，她已经两年没下过床了。在原来的医院做了手术后，病情按照资深医生的预言一步步发展，手术后不到十天，她便不会走路了。曾经陪姑姑帮她转院一次，新医院要给她插上导尿管，她撕心裂肺的哭声，我不知道她的父母当时是怎么样的一种心情。当时的我只想，只想立即从那里逃走，逃的远远的不要让我听见。而后，治疗、回家、治疗……，医生说没有办法，只能保守治疗，长的地方太特殊了。开始我常去看她，给她带各种营养品、补品，看着看着，忽然感觉好害怕，害怕踏进她家的门，害怕看她的眼睛、害怕听她的声音。我常常想，如果她没去做手术会怎样，如果开始一直就不发现又会怎样？有时候，长时间不去，我会问自己，要不要去，敢不敢去。我想了许久，最终发现了我根本恐惧的地方，那就是我们这些健康的有知识、有文化的人，在她的面前多么无力，我们拥有的这些东西根本没有办法帮助她，站在她的面前，眼睁睁的看着年轻的生命走向衰亡。是的，我讨厌这种感觉，好像我们都只是一粒尘埃，在自然的法则面前，微不足道。
　　那段日子，真不好过。那些憋闷的感觉压在我心底，虽然我仍旧有说有笑地去上班、嘻嘻哈哈地开玩笑，但是不经意的，妹妹就会浮现在眼前。教会的人常常去看她，劝导她的父母，我想，我也许能做些什么。至少能让她和她的父母在心理上好受一些。虽然我是个半吊子咨询师，但仍旧想试一试。可当我真正面对他们时，却发现当语言面对生命，似乎有些过于苍白。这使我想起了导师做的一个中年丧子的案例，当时做了十多年咨询的导师也是一言未发，只有静静的听了。“在这种时候，无论做什么都是多余的，都是无力的。”这是导师的共情。现在我真正的面对了，却发现我依旧是什么也做不到的，除了悲哀还是悲哀，这是我的共情。
　　现在，我已好多了，最起码眼泪能够流出来，当我想起她的时候，可以不用压制自己的感受，已经有进步了，只是却无法控制流泪的时间。这让我想起了毕淑敏老师《女心理师》里的贺顿，那个自称已经心理3000岁的女心理咨询师。我很遗憾，我还没有3000岁，也不可能达到3000岁，我也还没准备好在看遍世间的人心冷暖后，还能怡然自得，这种境界，我不苛求，只求我能帮一个算一个，仅此而已。同学说，她已经千疮百孔，阅人无数，看人特别准确，一定能做一个优秀的咨询师，我说没有人能看透一个人，真正了解情况的只有他自己，我们看到的，只是他愿意让我们涉及的领域。
　　通过了种种事件，我对这个职业有了更深刻地认识，这个职业不是有热情就可以做好的，不是掌握了相关知识就能做好的，我想它也和艺术类一样，是很讲究天赋的，很讲究那种细致敏感的洞察力和体会力，却又要求在体会了之后，在转身离开咨询室之时就立刻神经大条的。细致与粗大，是多么的矛盾，然而就是要将这样的矛盾集合在一个人身上，要求也太高，同时却是对本人的保护。
　　这样的天赋，希望我身上也有。

该作者现在暂无推文