飞鸟与花鬼

　　我想要试一试没有他的生活，自己是不是一天也过不下去。然后，我发现我依然能够正常生活，看起来和平时没有什么两样……不过是吃饭、睡觉、和姗姗一起上学、下学,帮妈妈做晚饭……但是我知道，只有我知道，这里面有一些小问题。
　　那一天我在洗澡，姗姗忽然冲了进来，她说我已经洗了快三个小时了，我这才知道,原来她们也并没有真正对我放心。我没事，我努力笑着对姗姗说，然后淋浴喷头里的水又把我的笑容冲刷掉了，眼前是热烘烘的哈气。姗姗把手伸进水里又猛然缩了回来。“你怎么用凉水？”她瞪着大眼睛惊疑地说。我这才感觉到彻骨的寒冷，可是我只是用最平静的语气说：“哦，我忘了……没事。”就像，就像我那天刚从学校回来，我淡淡笑着对妈妈说，妈妈，原来我是真的病了，可妈妈却哭了。
　　我不再寻找他，偶尔，我还是会去他的家，隔着远远的街道看一眼，莫名其妙的，不过是把自己麻木的心再揉碎了一次。偶尔，我想在梦里见到他，哪怕一次，可是我睡不着。我整晚整晚，睁着眼睛，看着天花板，看着露台，看着孔雀，看着那朵早已消失无痕的红玫瑰……
　　他是我的□□。现在我的生命并非一团漆黑，而是晦暗是枯朽，像是被浓雾弥漫的沙漠。沙漠上怎么有雾吗？我也不知道。他是我的水晶鞋，他是破除睡美人诅咒的吻……可是现在，光没了，水晶鞋消融了，吻消失在荆棘地里。
　　世界上大多数人都是残缺的，每天都有无数的人在苦痛的魔爪下□□、挣扎，我们都是再平凡不过的、生活在这样或那样的不如意中的人。别人都可以这样活下去，可是我不行。我，就像马俊峰说的，我是脆弱的，比别人都要脆弱。我需要轩朗，需要他身上的美酒般的迷醉，烈火般的炙热，无所畏惧、轰轰烈烈、活色生香，这些，我自己永远都不会拥有。没有他之前，我也不过就那样活着，不悲不喜，也不觉得自己的生命有什么缺憾，可是现在，我已经回不到过去了。因为我知道了，还有另外一种生活。
　　我没有归宿，也到达不了彼岸，宗教救不了我，因为我看不开、放不下也忘不掉，因为我想他，一个见不着摸不到的人，一个并不存在的人。我知道自己病了，可是我不想哭，我哭不出来。我想要一个人去旅行，搜集了整整一箱子天鹅堡的图片，妈妈答应假期带我去德国看新天鹅堡。“不用了……”我说。我想去的不是那里。
　　我走遍了每一个他存在过的地方，是不是只有我还有这些地方记得他？我也买了一辆摩托车，和轩朗的那辆一模一样，不过我从来没有骑过。我不再养植物了，把家里大大小小的花都送给了芳姨。芳姨说：“我替你照顾好它们的，不管什么时候，你再把它们接回去……不着急。”不过我还是留下了孔雀，它不需要人照料就可以生长，更何况我还是需要一个伴，与植物为伴。
　　下学之后，我再也不去钢琴教室了，音乐课上老师让我弹过一次钢琴，谱子还清晰的印在我的脑子里，指法、速度、技术也完全和以前一样，可是我没有办法再投入感情。不管是欢乐的还是悲怆的乐曲，从我的手里弹出来，都是一样的平淡无奇、索然无味。现在，我最常去的地方是伤心草坪，坐在草坪里，一个小时、两个小时只是发呆。
　　钢琴教室里偶尔会飘出了音乐声，今天的钢琴曲让我产生一种奇异的熟悉感，莫名其妙地浑身颤抖起来，我意识到这对我很重要。我仔细听了一会儿，一下子从草丛里站了起来。这些钢琴曲，一曲接一曲都是我和轩朗在天鹅堡跳舞时放的音乐。我咬着手指，不让眼泪掉下来。不，他一定存在，我们的爱情也存在，这音乐声就是证明。我的心砰砰跳着，既想立刻飞奔过去，又怕我的脚步声会将钢琴声惊跑了。
　　我一步步向钢琴教室走去，音乐声也越来越大，往事历历在目，我站在钢琴教室门口，深吸一口气，猛地推开门，钢琴声戛然而止。闫东阳坐在琴凳上回过头来看着我，表情有些惊讶，我也迷惑不解。我走向前去，不知道该说什么话。
　　“师姐？你还没有回家？”闫东阳说。
　　我轻轻地“嗯”了一声。
　　“你是要弹琴吗？”
　　“不，不是，我，我想问你，刚才弹得什么曲子？”我词不达意地说。
　　闫东阳不好意思地笑了笑：“你怎么问我呢，难道你忘了？”说完，她就把曲谱递给了我。
　　我紧张地握着曲谱，一页页翻过去，旋律在我的脑海里演奏着，我仿佛还能闻到那天夜晚插在我鬓边的红茶花，空气中弥漫着溢出酒瓶的泡沫散发出的香气，欢笑声在烟花中湮没，衣香鬓影、光影交错。轩朗背对着光影繁华，独自一人站在塔顶，我呼喊着他的名字，他转过身来冲我微笑，“为每一朵红玫瑰，干杯！”他举起了酒杯说。雨夜的车里，他的侧影朦朦胧胧，我不顾一切地抱住了他的手臂，他转过头来看着我，说：“露露，你不觉得这些音乐很耳熟吗？我想让你明白我的心。”
　　我的手越翻越快，音乐的旋律也越来越快直到最后一曲，所有的都与那晚放的音乐完全一样，顺序丝毫不差……我再也抑制不住喜悦的狂澜，猛然翻到第一页，曲谱啪地一声掉落在地上。我的手指在空气中轻颤。
　　闫东阳捡起了曲谱，递了过来：“师姐，这是你的曲谱吧？我见第一页的下脚写了一个露字。”
　　我怔怔地看着她，气若游丝地问：“我的？”
　　“难道你不认识吗？用这间教室里的人只有师姐你的名字有一个露字。”闫东阳看着我说。
　　我点了点头，拿过了曲谱，死死地攥在手里，手心里渗出了冷汗，手指因为太过用力，似乎丧失了感觉。“我的？”我低头看着曲谱，声音有些黯哑。
　　“我是在那堆书里找到的，可能是你忘了吧。”闫东阳指了指一旁那堆落着些许灰尘的《钢琴曲谱大全》、《世界名曲》、《车尔尼练习曲》等一直放在钢琴教室里，却几乎无人问津的书籍。
　　我想了想，是啊，这曲谱不是我的还能是谁的，里面的每一首乐曲我都能倒背如流，即使不看这本曲谱也可以将里面的乐曲准确无误地弹下来，这本曲谱跟了我一年，高一的时候我还是按照曲谱，每天放学练习一曲，后来，我每次练琴不过是按照自己当时的心情，随便弹奏，其实看与不看那个曲谱已经不重要了，以至于我都忘记了它的存在。
　　“师姐，是不是你哪次练完琴，忘记拿走曲谱了？可能是被打扫卫生的阿姨收到这堆书里了。”闫东阳的声音恍恍惚惚地传来。
　　“是吗？”我也不知道自己的声音是从哪里传出来的。原来，轩朗专门写在字条上的乐曲名字，不过就是我脑子中的练习了一年然后丢了的曲谱，连每首乐曲的顺序都没有变过。奇怪，要让我把乐曲的名字按照顺序挨个背下，这恐怕做不到，可是它们却在我的幻想中丝毫不差地演奏出来了，这大概就是潜意识吧。我笑了。所以，这原来也是个误会，一切都没有改变。
　　“师姐，你怎么了？”闫东阳紧张地看着我。
　　我抬起头，想冲她笑一笑，可是脸上的每一处肌肉似乎都不由我控制指挥。
　　闫东阳拿出了纸巾递给我，小心翼翼地问：“你没事吧？”
　　我接过纸巾，低下了头，擦了擦眼睛，说：“没事。”
　　“师姐，不好意思，我今天忘带曲谱了，就翻了翻钢琴教室里的书，拿了你的曲谱来练习，你是不是找了很久啊？”闫东阳说。
　　“你先走吧，我想一个人练会儿琴。”我把剩下的纸巾还给了闫东阳，闫东阳还想说什么，可是我已经转过了身，坐在了琴凳上。闫东阳只好收拾书包，离开了钢琴教室。
　　我摸了摸白色的琴键，翻开了乐谱，一首接一首地弹了起来，于是我记忆中或者说应该是梦中的那一幕幕又活了起来，于是我又见到了他。我闭起了眼睛，他的面目身体更加清晰起来，清晰得仿佛伸手就可以碰触到，虽然我碰触到的不过是手下的钢琴。钢琴声越来越快，轩朗渐渐朝我走来，他像以往那样冲我笑着，他的声音轻轻地传进了我的耳朵。
　　露露，如果桥塌了，你愿不愿意和我死在一起？
　　我更加用力地按着琴键，轩朗的声音似乎也跟着高了，他一遍又一遍地叫着我的名字。露露，露露，你在哪儿？
　　我睁开眼睛，手指已经被眼泪打湿了，那个声音却没有停止，我捂住耳朵，任眼泪滂沱。我什么也听不到了，只听到自己的哭声，哭到无声，哭到累了，哭到再也哭不出来。我缓缓地擦掉眼泪，拿起曲谱，离开了钢琴教室。
　　冬天的夜晚，海边几乎没有行人，只有三三两两几个晃动的影子。一块块黑色礁石仿佛是蜷缩着的怪物。我坐在海边，海水浸湿了我的鞋，脚被冰凉的海水刺的隐隐作痛。我打开曲谱，风有些大，一下子吹走了好几页，打着卷随风而去。我拿一块石头压住曲谱，抽出其中的一张，浸在海水里，海水轻轻拍打岸边，曲谱上的字迹、音符，一切的欢乐与悲伤，爱与恨，生与灭都渐渐模糊、变淡，最终只剩下一张不堪一击的、残影重重的白纸。
　　一多半曲谱已经被我埋葬在海水中了，我将冻僵的手指放在嘴边哈着气。一个小孩儿跑来，扔给我一个打火机，然后头也不回地跑了，他的父母在不远处叫他。我愣了一会儿神，打开打火机，点起了一张曲谱，火焰升起，燃了一会儿便熄灭了。在夜晚的海边，这么点火光，如梦似幻，像是卖火柴的小女孩手中小小的温暖的火焰。我依次将一张张曲谱燃烧了，每烧一张，那个小孩儿就在不远处拍手欢呼。最后只剩下一小半曲谱了，我在黑暗中愣了一会儿，黑色的大海与苍白的月亮是我的送葬人。我一把拿起剩下的所有的曲谱，用打火机点燃了。火光比之前的都要大，也更加明亮，像是一朵橘色的太阳花。火焰终于还是熄灭了，我的光化作了一缕烟，而我就是那灰烬。

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