没有人如此像你

　　没有人如此像你
　　----昨晚做了奇怪的梦，一夜都没怎么睡好，所有情节都忘却，好像结局是我对你背叛，对你欺骗，你却依旧无动于衷的样子。
　　今天却实在没多开心快乐，
　　彷佛早就需要预言着什么。
　　----你又想太多，预言你大爹，生日快乐诶。

　　1，没人道别亦知一早要走。
　　毛毛，生日快乐。17岁。最美好的年华。@毛毛
　　刘芳秀，我不知为何要把你放入开篇，明明你不是第一个祝福的人。你写给我的情书我已看过，本来打算抄誊一遍放在这篇文中，但因为你再三叮嘱过不能给除我之外的人看，我就不得不噤声绝语。实在是你太过强悍，我怕你又把我从床上一脚踹飞。哈哈，我突然想起初中时候被你打骂的日子，好像我是受虐狂，而你是暴力狂一般，每天上演一个愿打一个愿挨的戏码也从不觉累。我猜你看到这里一定暴跳如雷想磨刀霍霍向胡杨了吧。所以为了我的生命安全，我不得不停止吐槽了。可是说什么呢？又能说什么呢？心潮汹涌像大海，到嘴边却才能发现无话可说。是啊，如你所言，我们认识三年多，不多不少的日子，足以了解一个人的日子，却又足以毁灭一个人的时光。那些偏激的，平淡的，温暖的，滚烫的，苍凉的，荒芜的岁月，随着一步一脚印的我们的成长，慢慢逝去，渐渐模糊，最终沉淀出它们最初的摸样，留在那段时光里，再不复返。我想我从没有那样的，对于一件事，如此无能为力。
　　一个人每天对另一个人冷眼相对，是因为在内心深处坚信她不会离开。这些你从不会说的你所以为的矫情句子终在这天说出，其实你不用说我也早明了，这样够不够时光唯一赐予的恩泽。在声嘶力竭中学会足够默契。
　　毛毛，你还好不好，在那些没有我的日子里，还好不好。
　　如果我诚实告诉你话到这句时我早已泪流满面，以你对我的了解来看我还好不好。芳秀，有些时候觉得自己一闭眼好像就关掉了整个世界，一戴上耳机就隔离了现实的喧嚣。无比庞大的，沉默就这样横亘在身体中央，灵魂徘徊在两侧，一直不退不进。有些时候很大声很大声地笑，甚至笑得所有人都侧眼以对恶言相向以为没必要，这样看来我还是不够成熟，学不会察言观色，懂不了内敛。有些时候从教室走到宿舍，却发现根本无事可做，所以只得原路返回继续回教室把头埋进物化生，但最多的时候就是摊开资料书心生厌恶，所以心无旁骛地坐在窗边看白云如何云卷云舒，树叶怎样飒飒作响，万物都在来来往往，只有自己是格格不入的。有些时候从一个人的人生泅渡到另一个人的人生，附和着她们的笑，迎合着她们的悲，无论怎样都无法感同身受的时候，还会去痛恨自己为什么不够强大，强大到去保护身边所有的人。有些时候，在铺天盖地无边无际的黑暗里躲在被褥里写长篇连载，因为害怕灯光刺眼影响到她人的睡眠，只得把四周捂得严严实实，任汗水黏稠着每一寸肌肤，濡湿着每一帧字言。眼袋愈来愈大，心脏的跳动频率却似乎越来越慢，没有了人人口中的正当最好年龄的活力，懒于动态，更懒于解释陈述自己这般为何。心脏像一口枯井，怎么填也填不满。唇齿开合间全是“没有物质的未来寸步难行，必须考上某某大学某某大学”的豪言壮志，可是似乎身边的所有人都在按部就班的努力，只有自己空口无凭整天都在拿着一支笔，一本笔记本写文度日，这样的日复一日，没有觉得枯倦，反而愈发乐此不疲。文章过稿时我也尽力地享受着成功的欢愉，退稿或者杳无音信时我也装作是真正忐忑，真正不安。唯一值得庆幸的是从未想过放弃，把它当作近乎执念的信仰，抑或是唯一灯塔，慢慢摸索着前进。没有害怕过，没有畏惧过，因是自己喜欢的事，所以勇敢得可以无所畏惧所向披靡。这样努力活下去的我，你觉得生活得，算不算好，够不够好。
　　我在等，所有人都离去那天。
　　抑或是，所有人都还在那天。
　　如果我说我们现在在做同样的事你是不是又要皱着眉头大肆笑骂我抄袭。快不快乐留在身体里。陈奕迅的歌似乎天生带有让人流泪共鸣的魔力，不爱笑的你变得越来越爱笑，不易相处的你变得越来越容易相处，可笑的是真相却是变得越来越不快乐，是不是每个人都这样，只有磨平原则，圆滑棱角才能安然自若地生存下去。快乐究竟又该如何奢侈，才能让我们如此求而不得。
　　没人道别亦知一早要走，看着自己的喜怒哀乐都渐渐麻木不仁，我知道我们都在等，把整个世界都弄丢那天，怎样依旧不痛不痒地继续平和。

　　2，一个人在黑暗中努力看清脚下路。多么艰难，还好，一个人，也挺了过来。
　　----昨晚做了奇怪的梦，一夜都没怎么睡好，所有情节都忘却，好像结局是我对你背叛，对你欺骗，你却依旧无动于衷的样子。
　　今天却实在没多开心快乐，
　　彷佛早就需要预言着什么。
　　----你又想太多，预言你大爹，生日快乐诶。
　　黄金飞，为什么你会对我这么好呢。似乎身边所有人，包括我自己在内，都有着相同的疑问。我想或许每个女生生命中，都会出现一个这样的男生，无关爱情，不似友情，却是于彼此而言特别重要且异常特别的存在。一个人不可能对另一个人毫无理由毫无条件毫无保留的好。这是我从小到大的世界观。我很感谢，你的出现，彻底颠覆了我的理念。从刚开始的怀疑不安，再到慢慢的依赖，直至最后现在的变成习惯甚至开始变得患得患失。我想我艰难起伏的心境你一直都未曾料到。习惯就是戒不掉，戒不掉也便会成瘾。我不知道我是否杞人忧天，夜深人静罪恶梦魇里一直重复演绎着你的离开。所以我想应该是你独自的付出与辛苦，让我在潜意识里感觉到有所亏欠和不安。我们相识的日子越来越久，你也在时间荒野中独自蹒跚越来越长，好在你好似变得越来越了解于我，这样的熟稔是否会让你真正的欢愉我并不知晓，但我知道这样的熟悉让我越发心悸在所难免。因为越熟悉的人伤害起来才会更加毫不费力这样的道理我早就烂熟于心，你若对这样的说辞不以为然也大可当作我疯癫痴傻，“写文的人都是疯子，神经病。”很多人早就如是说。我不知道人云亦云里隐匿了多少真相又放大了多少假面。至少写文让我快乐，淋漓尽致地快乐。每天在我身边的你相信肯定能感觉到。但多多少少我不得不承认我确实是个疯子，好吧，其实说神经病也并不为过。每天把自己的人生都当作别人的人生冷言相对，这样的人除了用神经病来形容也实在找不到任何修饰语了吧。
　　一个人在黑暗中努力看清脚下路，多么艰难。还好，一个人，也挺了过来。

　　金飞，我不知道为什么在这天最后快要结束的时候留给你。是不是每个人都要历经所有关于良辰美景的祈愿，才会苍老无谓地学会用超乎寻常的平淡看一切悲欢离合。我们在感悟中渐渐成长，在成长中缓慢孤单。似是必经之路又似可有可无。我并非是为了告诉你我到今天有多么来之不易，也不是为了炫耀我人生经历多起伏爱恨多丰富，更不是为了哗众取宠博得同情。我只是想坦诚布公地告诉你我足够坚强，坚强到足以不需你如此这般辛苦在前为我遮风挡雨。我反而希望着你能不再为我所负累，去做你自己真正想做的，喜欢做的事，而至于其他的，生存也好，现实也好，我愿为你苦，为你累，为你身穿铠甲宇宙无敌，你不需担心，因为我已习惯，也可挺住。

　　我不想被人高估当偶像，亦吹捧唏嘘不得欢。

　　初中时交了一个男朋友，也有些动心，也想安安静静走的或许长久。那个时候的我早已在另一段感情成长得体无完肤浅无比渴望停顿，却又无比期望逃困，所以更加希冀于就算只是慰籍的温存，可是最终还是不了了之。

　　“我不是不喜欢你，是你在学校名气太大，有点压力吧。”事后谁都没有深究他却向我坦白。当时的我哑然失笑，感到滑稽不已。可是现在想来也不过这么回事，被人围观被人议论的感情确实特别容易千疮百孔，再勇敢再强悍的心都会在那样的流言中日复一日的土崩瓦解。如此这般，反而容易对彼此心生厌恶心生疲累吧。

　　与其在最艰难时期固守不前，不如在最美好的回忆停踌不退。

　　我不知道这句话是说给你听的，还是说给自己听的。你现今身边的女孩也正当最好年龄也温柔体贴。可是你仍不知足嫌这嫌那，可你永远不会明白，我有多羡慕，羡慕至少你们还有争吵的机会，还可以早上争得面红耳赤而晚上却可以手牵手看日落晚霞，这样心无旁人的感情在我们这个年龄似乎太过随处可见以至于显得不是那么弥足珍贵。所以你们尽情挥霍乐此不疲。而我每天空着两臂，又是在为谁留空位。似乎每个人都应该在年少轻狂的时候恋一场刻骨铭心的感情，才能足以支撑走完以后细水长流的婚姻。可是茫茫人生如似荒野，谁又能保证那样的刻骨铭心不会反叛为一生的恶靥，婚姻的无谓对峙。

　　3.我们并非多么不幸，只是比常人多衷于胡思乱想。

　　周圆，猪儿。如人饮水，冷暖自知。

　　君子之交淡如水，我不知道我们现在算不算淡水之交。只是原来的亲昵熟稔在一朝一夕间变得疏离浅陌。曾经说过。笑过，疯过，唱过的都变成了深深悄悄的泪珠，掉落的不知何处。你也会说明日陌生的是昨日最亲的某某。而我一直以来的勇气也变得越来越厌倦。很多人都在逃避着面对事实，无非是因为都明白很多东西早已经无力回天了。可似乎直到现在，我们都没有放弃，而是努力的，无比努力的做着尽管杯水车薪的补救。你不会知道的是，在某年某月某日的的某一时刻，想起从前并肩坐在一起大笑的时光我都多么容易泪流满面。每天我们都小心翼翼的相处着，收起支离破碎的过往，每一步都像踩在刀子上，尽量笑得真诚，笑得大方，因为这样的患得患失，每件事都锱铢必较得必须等价交换才行，似乎如此的感情公平就能让所有人不便离去。自己却越来越溺于深海不知处，连呼吸自如都是痴望。这样的你，这样的我，这样的我们，好像都朝着背道而驰的方向渐行渐远。可我仍在感激，感激我仍可以匍匐在当时，懂得珍惜当下，懂得我仍可以伏跪当时，切肚感受着简单与真实。我在等，我们真正离散的那天以后，还有没有机会为彼此唱着祝我生日快乐。我在等，世界变为荒芜的那天，我还有没有温存可以缅怀。我在等，时间把我们变得面目全非，却在最后回过头返璞归真的那天。我们还能不能亲密如他。

　　张绒绒，绒绒。灵魂是浮于上空，迫切希望下掉的不真实。

　　内心充斥着所有美好幻想，却又在期待着什么。原本以为我的心被装满了，就在也没人能够走进来。而你，却出乎意料的做到，好似翻山越岭，姗姗来迟的故人。这种表述未免太过矫情，但是我是芳秀专属的“毛毛”，而你是“绒绒”，水到渠成的自然与冥冥命运中的默契。你说我是你“唯一”是你亲人，我却自我惭愧身边人数众多而你不过是其一。有过争执，有过绝交，所幸到现在，始终没有弄丢。没有任何抱怨，亦没有任何不甘，尽管你的私心有多汹涌我为没有。还好，在我身旁，你没有孩子气的吵闹，而是容忍理解多陪伴。我想可能是我有太多想要感激的东西，太多要感谢的人，以至于无论我用多么华丽的词藻都堆砌不出我的深沉。站在十七岁的尾巴里，我的青春并非一袭华丽的袍，但它还是爬满了密密麻麻多的虱子。我的内心横亘着一块腐烂的木头，无论是感恩还是悔愧，都泾渭分明不可逾越。

　　“我希望我有我的光”

　　我看着你的眸子里忽然闪起了光，浅浅上扬，然后，永远沉下去。其实多想告诉你，我会不离亦会不弃。可惜这样肤浅的承诺，因害怕最后的不了了之会让你更加失望，所以从未开口说过。很多事情本来就是有始无终，谁也不可能陪谁地老天荒，那仅是愿景而已。可是还是不希冀着看到这样对生活抱有希望的你，我一直深信不疑的是，就算经历太多苦难与离合，也总有幸福在重点等着我们，而在那之前，我们能做的、要做的，就是仰起头一直微笑着，面对路途遥遥次次艰难的对峙。
　　我相信，你会有你的光。而其实，你也一直都有你的那米光。或许一回头，你就便会看见。

　　4.所有良辰美景，始终谢谢你的勉强娱乐。
　　关鸿燕。遥遥万里不免孤凉。
　　听过最好听的一句情话（描写友谊）是不管相隔千里，在最难过的时候你总想起的人，让你无比笃定不会离去的人，会被称为知己。以前总是在你面前叽叽喳喳，所有的情绪好像那到你面前就会被无限放大拉长，快乐被放大悲伤也被放大。时至今日，我的时空里人来人往，悲欢离散似乎与你都没有关系。无论我在外面多疯多闹，多苦多累，只要一回过头，你就停在原地，伴我欢愉，陪我悲伤。我不知这是不是上天对我莫大的恩赐与赐予。我们所拥有的，对法国同样的期许，对普罗旺斯同等的眷恋。一切共通的，都可能被称为知己的东西，被彼此珍匿与时光的洪流中，虽不经常拿出来摩挲，但也算仔细珍藏。
　　那些苍白无力的未来与渴望，该如何安放。
　　以前信誓旦旦保证过的，高中怕你公选课无论多么艰难也会选择理科，可谓是最终还是被现实分割的不疾而终，最后算来也只有我一个人固守驻地，这样的艺人勇敢算不算圆满。我要去上海，说的信心满满毫不畏惧，不是“想去”，也不是“希望能去”，而是坚定的，一定的“要去”。也曾说好要一直在一起无论何时何地都不分离，仅仅只是为我。就像我一直酷爱高跟鞋，明明不喜欢那样浮于地面的光芒万丈的骄傲的你也一贯附和着。不过似乎我们都在改变，就像以前热爱雨天从不大三的我现在也爱上了扬扬洒洒的阳光，以前终于情歌的我现在却爱上震耳欲聋，足以刺穿耳膜的音乐一样。究竟是什么让我俯首甘愿改变习惯，究竟又是它们有什么魔力让我有反感变为热爱，我不清楚，也许是那般能真切触摸到的温暖和那样对张扬激烈追求的狂热着实让我着迷。你现在不也喜欢上安宁祥和的日子了吗？可是对于法国这个早就根深蒂固的梦想来说，我想你也和我一样，沧海桑田也好，星移斗转也好，我们都会谨慎的抓紧，一步一脚印的静待实现。这算不算我们为数不多的共同里最大的默契。
　　马露娇，马梦瑶。
　　你知道吗？强忍着眼泪到身体颤抖也无人知。
　　半年。不短也不长的日子。
　　很多人只是过客，滚滚红尘匆匆错过，我想，就算你们只是过客也是无比特别重要的过客。不同的民族，不同的生活习惯，不同的信仰，这对于别人而言，是否算得上阻碍。你们在我的生命里，不可抗拒的丝丝入扣渗入。如果友谊是一种自愿索得的职责的话。我应该属于越来越玩忽职守活该被革职查处的那种，而你们越抱越紧不忍松手。我不知该感动还是该庆幸你们这般的坚持。每次见面都只有冷嘲热讽针锋相对，像刺猬一样暑期彼此的尖爪利刺恨不能用所有语言把彼此戳得血肉模糊。但似乎这样的特权也只有你们才可以拥有，换做其他人谁都不可以。这样对待我亦觉欣然，亦也可以欢愉。日子在这样的打打闹闹被慵懒的向前无限伸长，漫长的闲适好像就可以永远也不会到尽头。
　　我的笔端勾不出华丽的忧伤，却有大片大片无聊的空白。
　　每当你们身边的人说我就像一个迷永远深不见底的时候，你们总是应声笑允，无赞同也无反对，投递过来的眼神确是得意与熟知，好像在你们面前我就这么赤裸的如透明一样，了解我也变成了无比自豪值得炫耀的一件事。我是怎么样的人，我不知道你们怎么读懂，因为甚至连我自己也不知道我是怎样的人。这个问题似乎一开始提出时就显得纠葛和深沉。每个被问到的人都容易低下头沉思，然后想出大段大段或华美或苍白的修饰词来表述，听得多了就会发现听来听去都是陈词滥调。每个人都是脸部笑容漾起内心却每分每秒地在悲伤的文艺范。每个人都是外表坚强内心柔弱的小说女主角，好像每个人都历经人生起伏大喜大悲，每个人都可以成熟到透彻。归根来说，这是不是我们这个时代这个年龄的普通特征，还是应该把功劳表彰给铺天盖地的情感小说和纠缠绵延的肥皂剧。我们还十五六岁，我们是孩子。很少有人这样承认与认为，把这个事实看得如耻辱一般，唯恐避之而不及，我却乐意这样说。因为我本身就是个孩子，不是小四那样天分里寂寞忧伤的孩子，露娇，梦瑶。你们绝对不知道，我有多爱你们，陪我笑，伴我哭。

　　5.本就没有人生来勇敢，那样的人一定是因为无路可退。

　　李馨怡。馨怡妞妞。

　　本就没有人生来勇敢，那样的人一定是因为无路可退。

　　我没有错过你看到金飞为我留的“你永远是第一位”而瞬间黯淡下去的目光，也没有忽视每次他因我而忽略你时你的难过……也许我本就天生敏感生性多疑。许多连你都大大咧咧一笑带过的情绪都被我尽收眼底，小心隐匿。我们三个人的关系不知从什么时候开始就变成用沙堆砌而成的堡垒，看似坚不可摧，实则一吹就散。每次谈论到这个话题的时候我们都像才到地雷一样迅速跳过缄默不语，我无法去判别这是好是坏，可是我却清楚当一群人都在逃避一个事实时，很多感情都已经坍塌不复了。而我们，只需等待着，享受着，他真正避无可避真正爆发的那天。多么想告诉你的是，我并非我那么真诚不会虚情假意的人。可我想我唯一的优点就是不会轻易去辜负每一个对我好的人，而你，也算是其中一个吧。我看你为爱情折腰为爱情卑微的为他奉茶为他备饭为他奴婢。我不知道你用尽多少勇气与力气去对待这份感情。我也不知道你是否如张爱玲所说低到尘埃里，内心却开出了灿烂的花。我只知道在我本身最痛恨的表示在爱情里这般的屈服，或许是因为自己也曾做过同样的事却不疾而终吧。无论怎样嫉妒，无论怎样难过，无论怎样生厌，我都想让你了解，我多珍惜你也多珍惜他。

　　如果可以等量代换的话，我才是那个世界上最希望你们幸福安宁的人。这样的深沉，你可感受到吗？

　　念玲惠，小慧。

　　不知道为什么会把你放在这篇文的末尾。这样看来，我似乎有好多事情都不知道，有好多问题都追究不到其原因，永远都还是一个凭感觉冲动做事不计后果不较他人的人，而这样的人，同时，也最得不到别人的同情吧。我想我不用多说你也会懂，你是那个出现在我生命中历时最长的人，扎着羊角辫流鼻涕的日子如今已是恍如前世，我们却仍然孜孜不倦地摆出来回味，每个童年，深深浅浅，都不再能找回，是该悲哀还是该庆幸我们终于这样长大。但似乎也并没有一直这样亲密无间十余年，初中时期你去另地读书，整整三年，无法填满空白的缺席时光。至如今又相遇，终于沿着裂缝又完好无缺的贴合，至于那段时光有没有留下罅隙去让任何人旖旎，我不得而知，更不想深究，有些事情，追根究底太过透彻反而容易淡薄感情。我却在我却在再次相遇后重新了解了你，算不算新奇。你是个矛盾体，不只有我，每个认识你的人都如是说。明明放在心上的千万不理不睬，明明想要做的却畏首畏尾当作厌倦。我没有陪你走过的那三年时光，所以现在的我无论怎么用心也还是无法追踪你那年那日的心情，也无法找出眉目你如此纠结生活是为何。可是，在我想来，活得勇敢一点，也总是好的。你也想通体冷凉时被人拥暖这肯定是真，但为何一直踌躇不肯向前。之所以把你放下这里就是希望之前你可以如其他人那样勇敢地追逐自己的幸福。无论怎样，努力过，遗憾也不会显得那么明显。如青苔爬上巨石的纹理，是细水长流的温暖，这样形容我们之间的相处再为恰当不过。但终有一天，我们也会暴晒在现实的无情下，无力去反抗。在那个时候，我想我们都可以勇敢地尽管艰难地走下去。因为比起现在的琐碎烦恼，那才是真正地无路可退。

　　6.我的根是黑暗，藤蔓是偏激，枝叉是敏感多变，缠绕攀附而生，多么唇齿相依，可惜，养料却是骄傲。

　　高跟鞋。蓝色妖姬。红色。黑色。

　　似乎一切与我有关所以爱的东西，都是过于偏激张扬。

　　这样的东西都棱角分明热烈得足以炙伤人。

　　所以更加容易无人问津。

　　以上所述事物是，我的骄傲也是。

　　17岁。最美的年华，我却仍然会一直如此活下去。

　　祝我生日快乐。我会快乐。

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