时光荏苒：后来、我们都有爱的人

　　我不知道“时光荏苒”这四个字真正的含义。只是我的脑海中总会形成一个画面：一片广阔无边的田野上，金色的麦浪在微风中一眼望不到边，四周散发着的光亮，有黄昏时候的暗黄却刺眼、从中微微透露些许早上太阳刚升起时的朝气蓬勃，天空很昏暗氛围却是温暖，麦田中间一条宽大的路向一个方向延伸着，一眼望不到尽头，路上面有一大一小的两个身影牵着彼此的手，正在向前奔跑，稚嫩的男声和女声在四周笑着散发，随着那条路延伸的方向，仿佛那笑声里的快乐要触及到地平线上的光源，他们从未间歇，就那样一直奔跑着，身影好像很远，却又很近，他们依旧在笑，逆光的方向我看不到他们的表情，只感觉时间过得很慢很久，就像沙漏的速度，带给人的一种恍惚，记忆在脑海铺展开来而且没有边际，而那两道身影，不曾长大。
　　现实里的自己总是习惯想象，由一首歌一句话一部电影一本书，总会牵发我内心深处对现实生活的一切幻觉。我总是不知道自己在想什么，比如在熟悉的课堂上，已经习惯听着听着就恍惚掉，然后在某一个时刻又突然，自己从某个幻境中惊醒过来。悄无声息地看看外面或阳光或阴雨的天空，再拿过同学的书抄下自己遗漏的笔记。记得从小到大的生活，一直在浑浑噩噩中度过。
　　我会看许多许多不同的书，然后把许多许多不同的书，不厌其烦地看许多许多遍。生活就是这样，我翻着不同时光的书，从远古到现代，就像翻阅着不同的时光，读着不同时光里，每一个人他们笔下的故事。然后那时候我才会安静，就像喧闹的人群里大吵大闹的我突然就安静了，没有任何的话语，再找一个昏暗或四周被物件包围的死角，那时候，我感觉自己是安全的。
　　我只是一个大一的学生，可我总感觉自己像一个垂暮的老人，在同龄人朝气昂然的瞳孔里，总会看见自己邋遢的装扮无光的眼神和颓废的表情，就像某次回家，身旁的同伴对我说的话：如果不是曾经爱过，为何你对男生都拒之千里，你没老，却早已心死。我只笑笑然后转头看车窗外黄土蔓延的风景，带给人一种凄凉却是我早已经习惯的，终究还是没逃离北方的一切。因为我在这个区域，从来如此，就像物是人非，我又对她说：不是心死，只是害怕。
　　害怕什么呢？我记得自己也曾那样勇敢过，比如夜间一个人去往人少的大街、小巷、山顶，上课不爱听了堂而皇之的在老师眼皮底下睡觉或拿着手机玩地肆无忌惮，或心情不爽时背着背包坐上长途汽车关掉手机、叛逆地离家出走过……那些青春里的癫狂，一度想起，总感觉是发生在上一世：一旦记起，便是沧海桑田。然后等到一点也不老的年纪，别人却对你说，早已心死。然后我知道自己沧桑、颓废的样子、然后又记起一个时光荏苒里的故事，也许属于过我，却也没有真实到自己去揭那道早已暗淡的疤。
　　记得从高二后半学期的我开始，自己就没掉过眼泪，那时我以为自己真是快乐的。直到后来可笑地发现原来是麻木了。直到自己狼狈地逃出那个繁华却早已在我心里空空的城时，才发现一直以来的自己在慢慢颓废，并且一直延续到现在。
　　我不喜欢夏天，那个枝繁叶茂、阳光正盛的季节。不是因为在它季节里旺盛的生命力让我显得更加颓废。也许它是一个离别的季节吧，那些曾经在我生命里大肆喧嚣的人，就那样一个个消失，都是在夏天，那些身影变成平滑能反射出光的一张张照片，如今还能看到他们的微笑依然，只是再触不到当年温热的温度。仿佛当初说过的那句再见，变成再也不见。所以比起夏天，我更喜欢白雪皑皑的冬季，寒冷的天气里，回忆里当年清晰地张张面孔，莫名地让我温暖，又或者，春节在冬季，所以是一个重逢的季节。
　　我为两句话感动过。一句是沈从文的：我行过许多地方的桥，走过许多地方的路，喝过无数次的酒，却只爱过一个正当好年龄的人。另一句是这篇小说里任然说的：我叫任然，因为缺了时光。
　　我是一个喜欢回忆的人。所以我总记得自己年轻过的模样，和曾经那些陪我一起年轻过得人……最终我又让另一个故事跃然纸上，也许情节没有和现实里那样，被复制的一模一样，只是我想，时光依然爱任然，任然也会幸福，即使缺了时光

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