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如题
上一次和人分手，是在今年的年初。
那是我决定要去日本之后，对于一些东西也有了计较。我跟当时交往的对象N说我拿了东京的Offer，他在信息里“Typing..”了五分钟，最后回了个“Congratulations.”给我，句号点得让人胸闷。估计他自己也觉得情绪表达得不对，于是补了个“:)”给我。
然后他再发信息的时候，我一直都没有回。短信不回，Skype不回，Facebook也不回。不是因为忙，虽然当时也是真忙。有空了我宁肯甩鼠标打LOL也不想点开信息，直到有一天N说，“我们谈谈吧”。
我是看着他把信息发过来的，然后我拿起手机回了个好。游戏还没打完，他说就现在吧。我想我打了这么多天的游戏了，打到睡眠不足，再拖下去也没有意思，就说了好。
N没给我打电话，没要求视频，就跟我打字聊天。他每一句话都写得很慢很长，说他觉得我们这样下去也没有办法，我回了亚洲之后两个人继续更是不可能，问我怎么想。
我一直以为他不想分手，看到信息的时候觉得又是松了口气又是有些莫名地遗憾，就说我也觉得这么下去不可能再当恋人，不如退回朋友。
N又写了语法极其规整的句子，大意就是他都明白，我是为了将来做了最正确的打算，希望我不要对这个现状负疚--circumstances change, people change too, and no one is to blame.
最后N说，你去日本要好好照顾自己，不要再觉得一个人也可以。就算你只在那里待一小段时间，也要试着去爱一个人吧。饭做好了，我先走了。
我看着他最后那段话，只能怔怔。美东的晚上八点，欧洲的凌晨两点，什么人会在这个时候做饭？
就好像一个最糟糕的人渣，我无视他无视了一整个月，只是为了逼他来做那个恶人。N把话说得很明白，明显不是真蠢，怎么会看不出来我的想法。但是他还是心胸开阔地表了态，替我谢了幕退了场。
我装死了三十多天，头一次开始正视自己是做了一件多么不地道的事情。然而我对于提出分手这件事的抵触，也是有由来的。
在这之前的一次恋爱，对方在分手时把杯子砸在我的眼前，用难以置信的言语诋毁我，手指点在我的鼻尖。我被那个人骂得非常不好受，但还是想，他还年轻，是个孩子，就让他骂吧，他没有办法明白我只能和他分手的苦衷，就让我当那个恶人吧。
然而之后他卷起袖子，想要打我——口水也随着对方过于激动的言辞溅到我的脸上。我并不怕他打我，只是他的这个动作让我对这个人残存的爱意消失殆尽——我无法理解为什么一个人可以变得这么形容丑陋，以至于所有对于他的负疚都变成了厌恶。我当时想，如果他敢对我出拳头，我绝对会让他打横从我公寓爬出去。
那次分手惨烈得像一次战役。那个对我挥拳的男孩子，是我快十年来最认真对待的一个人。只是当他开始插手我的朋友圈，管控我的行踪，并且用要挟的方式对待我的时候，我觉得这种关系实在是无法持续了。让我难以接受的，是那个尖锐愤怒并且不可理喻的对象，曾经也是一个很爱笑很和善的人——他穿着白色的T恤和短裤坐在我的床上，手里捧着我给他买回来的巧克力，两条长腿从床边垂下，脚掌点着地板不自觉地打着拍子。
我不知道他身上发生了什么，我们两个之间究竟发生了什么。单看这个变化和这个结果，就足够让人绝望了。
在欧洲遇到N的时候我单纯觉得这个人的脸长得还算好看，能泡上就算赚到，谁还他妈玩恋爱那一套。因为是朋友介绍，两个人自然说得上话，最后干脆一瓶朗姆两个人对半分，相当壮烈。我喝得烂醉，N还能踏踏实实地站在地上。他说你很有意思，要不我们在一起吧，我说哈哈哈，傻逼。
之后就算我们真的在一起了，我也从来没把这件事多当真。脸书上我的Relationship Status一直都是明晃晃的单身，N问过一次，我没有理他，他也就不再问了。我连想到之前惨烈的经历便顿时产生心理阴影，心里想的是我真的没空再来在乎你的心情了，你爱翻脸就翻脸吧，大不了分手。
然而N一直没和我发过火。我和他在一起整整8个月，他没有一次和我发过火。两个人每天远远地或视频或聊天，时间很平淡地就过去了。是到分手之后我才发觉，其实我和他在一起的时间已经要超过我和之前那个男孩在一起的时间了——只是和那个人我总觉得已经耗了一辈子，实在太久太久了。
所以和N分手之后，我的结论是自己到底还是倒霉，要是遇见两个人的顺序换一换，估计也不会到现在还是一个人。能好好爱一个人的时候遇到了一个煞星，被折腾到将行就木了，就连N这种好人都没办法让我再满血复活。
毕竟现在看看我，简直是个劫后余生，对什么都一味逃避不敢面对的渣滓——我从一个普通的人，到无辜受害的受害者，最终成了罪有余辜的加害人。这个循环听起来十分能量守恒，而我自然没有办法责怪这一切的安排。直到今天，我依旧没有起色，还是爱不好一个人，就和世间大多数人一样。可叹我自己的故事比我写出来的故事更加乏味，并且还没有一个虽然蠢笨却依旧想着改写情节的作者来替我做主。
不过这也就是现实了。没有谁可能永远地一往无前，也没有谁都会把一个Lack of faith人成功地拼凑接合起来。除非哪一天我想开了，不然自然永远没有幸福。这一切听起来很公平，不应该抱怨什么。
写这篇随笔只是单纯地想说说话，这周末因为健康问题一个人在床上窝了很长时间，莫名其妙就胡思乱想起来。想说的脉络不怎么清楚，和主题接不接合得起来也不知道，不过反正是没人看的随笔，胡乱糊弄一下应该也可以。
打字的时候自然会想起N的事情。先是分手时的场景，再跳转到我给他买的衬衫的样子，又跳转到他那双说不出好看不好看的牛津鞋。乱七八糟的碎片刷刷刷地过去，最后莫名想到了一个连续地场景。
那是去年秋天，我去欧洲看N，决定拉上他一起坐火车旅行。因为我知道那一段铁路会经过海边，风景应该很漂亮。只是上了车之后我因为时差睡得天昏地暗，直到N轻轻摇醒我说，你看外面。
我睁开眼睛，看到一片起伏的蓝色。
看到了？他说，看到了就睡吧。
几个小时的火车，北欧昂贵的车票，旅行发起人的我没和他说一句话，在他的肩膀上睡了一路。
醒来之后我和他道歉，他说不用说对不起，你这么累还要飞过来看我，谢谢你。
……N的眼睛和我曾经看到过冰岛的水一样，是一种漂亮到令人诧异的蓝色。现在我在凌晨四点写这句话，想着当时他那双温柔的，带着笑意的眼睛。
或许这些细微的温暖积攒起来，总有一天会重新成为让血液周转的热量。
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