结***年

　　在青葱岁月里，我曾经是个懵懂弱智而轻浮孟浪的女孩，我交过不止一个男友，经常是吃着碗里的，看着锅里的，顺便瞅瞅在碗边溜达的。我经常恋爱也经常失恋，这些人和事如今早已被岁月湮灭。

　　曾经有过不止一个男孩对我说：“你今后会遇到比我有更帅的，比我有钱的，比我有地位的，但是你遇不到比我更爱你的，遇不到比我更真心的，对你更好的。”

　　对这种陈词滥调，我的回答统统都是：呸。

　　我遇到他那年，我26，他27。我万绿丛中过，片叶不沾身，他没有跟任何女孩深入交往过。

　　小说里男主女主的相遇应该是：你在灰蒙的人群中如天神降临，投我以无限魅惑的微笑，从此点燃我整个的人生。

　　事实上，他个子不高，形貌平平，又黑又瘦，戴一副土了又土的近视眼镜，而且身上穿的——捐个灾区，不收。

　　黄沙吹尽捡到金。认识两周后，我就意识到这么多年我等待寻觅的男人终于出现，端起□□瞄准。但是他无知无觉，反而忙于把我推销给他同班的其他男生，不过我还是轻松搞定了他，认识一个月我们就同居了。

　　我们在学校外面租房子住，中国式的特有的青春期十年的禁欲让我们体力充沛。那年五月，北京阳光明媚，雾霭还没来临。我们陷入激情的热恋，天天只忙三件事，吃饭、做-爱和吵架。那是人生中最好的岁月，可以开花。

　　认识4个月后，我们领了结婚证，当时他身无分文，因为那些出国费用而负债累累，我妈给了我20万当嫁妆（当时够在北京买套房），我做的第一件事就是给他还债。

　　领结婚证的30元钱是我付的——盖上戳，你就是我的人了。这是我这辈子回报率最高的一笔投资。

　　领完证，他马上就登机，连从容道别的时间都没有，在机场，朋友们识趣的离开，给我们单独相处的最后几分钟时间。我忍不住泪下，他抱着我说：“我明年回国来接你，从此我们永不分离。”

　　但是实际上，我们认识并不久，彼此缺乏了解，热情在分离后迅速冷却，他离开后，我就慢慢忘却了我还有这么一个远隔万水千山的丈夫存在，我一想起他就觉得陌生，于是渐渐的，我不再想他。过了多年后，我才知道，他一直把我们的结婚照(一共印了三张，结婚证用了两张，剩下一张）塞在他皮夹的内层，后来又塞进了一张我的个人照片。这么多年来，皮夹换过n个，照片他一直带在身边。

　　第二年，本来应该我出国去他那的。当时正好遇到911，签证几乎统统见死光。我犹豫了，我在北京有很好的发展机会，而对他的印象却已经所剩无几，我甚至怀疑我去机场接人，会不会接错老公。

　　我对他说，我不想去美国了，想留在北京发展。

　　他马上订了机票，回国陪我签证。就当时的签证形势而言，风险无需多言。我非常吃惊，想阻止他：“你别回来，别我没签过，你也出不去了。”

　　他email回：“没关系，只要我们在一起，无论是在中国还是美国，我们都能过得好。”

　　在签名档里，他写道：

　　“风还在吹雨雪纷飞
　　我没有翅膀，
　　我的爱人，为了你，我飞越重洋”

　　不知道他从哪里抄来的，且不说他根本不会写诗，那时他在加州，哪来的雨雪，还纷飞呢，屁。

　　签证总共只用了两分钟，顺利的令人发指。到美国后，我们遇到跟老公同校的一个男生，他太太跟我同期在北京签证，结果一签被拒，一拒再拒，两年后才得以签过。

　　但是到美国后，真正的婚姻生活开始了，我们本来就属于闪婚，婚后又是久别离，本来感情就不深，分离更令人倍感生疏。我们两人的出身背景，成长经历，生活习惯相差甚远，连菜都吃不到一块去，加上两人都脾气不好，他脾气火爆，我刁蛮任性，而且当时他课题压力大，我刚到美国，语言不通，非常不适应。共同生活后不久两人就陷入了激烈的冲突。

　　他每天去学校，我在出租房里背单词做习题外加给他烧饭。因为考虑到我可能要自己付学费，所以他一直没有买车。我一周去华人店一次，来回坐公交，路上时间就要四个多小时，一周的菜，水果，我背都背不动，晚上脱下衣服，肩膀上是深深的勒痕，红得发紫。他抚摸着我的后背，深感对不起我，他说：“我怎么能让你吃这么大的苦。”

　　我笑笑说：“早期的留学生老婆都是下中餐馆打工的，你奖学金足够我们两人生活，我都不需要去打工，怎么还能说我吃苦。”但其实，我真的觉得委屈，上大学前，我连自己袜子都没洗过。

　　要背的单词太多，习题太难，我没有朋友，没有社交，电视也看不懂。他每天晚上写论文写到深夜，我叫他给我削苹果，他对我置之不理。我的生活太苦闷，我开始感觉这个不是我想要的男人，这也不是我想要的生活，我开始想念中国，我想回国。

　　周末他偶然有空，带我去海滩散步，碧海蓝天，金黄的沙滩，草坪上孩子们跑来跑去，巨大的灰色海鸟在低空静止的滑翔，富含碘离子的微腥的海风吹拂我的短发。我忽然想起他一再的说，他的梦中女郎是长发飘飘的，我的容貌不是他喜欢的，他从没觉得我漂亮，所以他最初没看上我。我忽然哽咽，想到如果我能肋生双翼，我就能飞回故乡，回到父母身边，我干嘛要结婚，要跟这么一个陌生的男人在一起生活。

　　我们两的矛盾越来越激烈，我开始吵着要离婚，要回国，直到有一天我拿起电话要订机票。他把电话抢过去，扔飞，说：“你真的要跟我离婚？”

　　我说：“我没要跟你离婚。我只是.....GRE太难了，我考不过。我申请不到奖学金，我付不起学费，我也不想再读书了，我读书读腻了......我想回国。”

　　他沉默了半响，叹了口气，说：“那好吧，如果你一定要走，那就订两张机票，我也不读了，我跟你一起回去。”

　　我愕然，难道他要为我放弃博士学位和全额奖学金？

　　他说：“我只想跟你在一起。”

　　我不再说回国了，他对我说：“不要怕考试，考不过我养你一辈子。男人养老婆是应该的。”

　　类似的话两年后他有说过，那时我要毕业了，口语还是非常差，面试节节失利，我愁得整夜整夜失眠。他抱着我说：“找不到工作就在家呆着呗，正好生个孩子。养家是男人的责任。”

　　然后就是他自己毕业，那时美国经济并不好，他申请春季毕业，他老板暗示他可以再拖几个月，他愿意继续支付他费用，但是老公没有接受，他课题已经做完了，不想再拖下去。老公递上毕业申请表时，就说了一句话：“我能找到工作。”

　　老公人性格乏味，寡言罕语，他说过的话有：“我能完成这个课题......我能申请到这个项目......”

　　当然最重要的一句：“我能申请到EB1（美国移民，杰出人才第一优先）。”

　　他说过的话，都做到了，没说过的话，也做到了。他10个月他就拿下了绿卡。这么些年来，他的薪水职位一直超过我的预期。

　　虽然婚姻中有许多的感动和甜蜜，但是我们两依旧冲突不断，他性格挑剔，从头发到鞋子，从烧的饭菜到熨的衣服，没有一处能令他满意。他的口头禅是:“我都是对的，你都是错的，你应该知错就改，不要屡教不改。”“你烧的菜不对我胃口。”“你桌子擦得不够干净，你衣钩挂错方向了，你没把我袜子洗干净......你.......”

　　跟这样的男人在一起，渐渐的我感觉到不能呼吸。

　　我问他：“为什么你总是挑剔我，为什么你眼睛你总是看见我的不好。难道你娶我是因为：我不入地狱谁入地狱？难道我身上就没有一样值得你欣赏赞美的地方？”

　　老公皱着眉头说：“我挑剔你不是为了你好么？而且我挑你是因为你是我老婆，换个别人，关我屁事。”看来我应该深感荣幸才对......

　　结婚五年，我一再的向他强调：“你不要指望我会改变，即使要改变，也只可能变得更糟。”

　　他说：“你为什么不可以改变，人都应该努力做更好的自己。”

　　但问题是我一点都不想要一个更好的自己，那还是我自己吗？

　　他毕业去了亚省工作，他叫我辞职跟他一起去，他说他的薪水够高了，足够养家，我跟他过去后，我愿意工作就工作，不愿意工作就在家当太太。被我一口拒绝，他只好每隔一周坐飞机来看我。

　　他走后，我觉得浑身轻松，连天空都变得更蓝了。那时我工作非常顺利，又是升职又是加薪，公司表示愿意支持我的绿卡申请，而他抱怨我人为的造成两地分居。于是我给他发了一份分居协议，要求离婚。

　　他接到文件后，一下子订不到机票，当天下班后，6小时飙车600mile（相当于1000公里），吃了两张罚单，穿过州界时，警察差点开枪，终于赶回加州。

　　他握住我的手说：“如果你这么喜欢加州，喜欢这个工作。那我回来吧，我工作不要了，回来跟你在一起。”

　　我觉得非常痛苦，这个男人到底是真的爱我，还是想控制我，还是兼而有之，难道他不知道他的存在，令我窒息......

　　我的上司劝我去看婚姻咨询，在美国，结婚离婚前大家都要去看婚姻咨询，并且介绍了一个全市最有名的婚姻与性、长期关系专家（Marriage & sex,long relationship expert)给我，账单数为之巨，但是确实令我受益匪浅。她对我说过的很多话，我终身铭记，

　　其中我觉得最值得反复思考的一句就是：“每个男人都有10条缺点，令你无法忍受，而且这些缺点是无法改变的，于是就有女人以换男人来代替解决问题，结果她们的新男人出现了新的十个问题。于是就有很多女人，终其一生，从一个男人换到（switch）另一男人，男人改变了，但是问题依旧。既然如此，你为什么不保有你的旧男人，面对他的旧问题，至少他的那些毛病，你已经习惯了（used it），知道如何去反应处理（How to deal it).

　　10个月的心理治疗之后，我辞职离开加州，跟他在亚省团聚。我回到他身边后，有那么将近一个月，他天天晚上睡觉握着我的手，有时半夜滑脱，他就迷迷糊糊的乱找，一直到抓住了，才继续安睡。

　　在两人工作稳定后，我们终于开始考虑要孩子，跟很多中国留学生一样，我那时已经错过了最佳生育年龄，怎么都怀不上。他家里人也很着急，他的父母，几个姐姐，不断的问：什么问题，为什么还不生，到底有没问题啊。

　　我工作压力大，加上促排卵药的副作用，开始焦躁。但是他的一个电话叫他家人全部闭嘴了，他说：“检查过了，是我弱精，所以怀不上。你们别再催了，当心她要跟我离婚。”

　　从此，天下都清净了。

　　纵然他有千般万般的不好，但是在我脆弱的时候，他总是挺身而出，扛起所有的责任。

　　我性格急躁，遇事容易冲动。他平时脾气也很暴躁，所以我们两动不动就要吵起来，而且吵完，他从不认错，每次都是我去向他道歉，还得忍气吞声的哄上他老半天，有时觉得我这个老婆当得天下第一窝囊。

　　但是真正遇到什么事的时候，他就会变得非常冷静，长于分析思考。

　　又一次我爸爸受了严重的肺部感染，医生怀疑有癌变的可能。我一听这消息，顿时天旋地转，马上就想订机票回国，当时我们还没绿卡。他阻止了我，说：“你现在忽然回国，对爸爸病情并没有任何好处，却会给你自己带返美带来巨大的麻烦。你应该一面申请第三国签证，一面等爸爸的诊断书出来，其实也就一两天的事。”

　　爸妈年龄大了，我看他们往返中美两国，越来越疲惫，渐渐滋生了回国的念头。他说：“不是不可以回去，但是我们已经不像当年出国时那么一无所有，唯有年轻。我们要回国，必须有充分的准备，要有明确的目标，有合适的职位。因为我们的年龄已经不容许我们从头再来，所以必须深思熟虑。”他一面说，一面开始联系中国的工作。

　　这么多年来，其实他一直在支撑着我的天空，为我遮风挡雨，为我安排好一切。

　　他为人极度洁癖和挑剔，一点点小事上吹毛求疵，令人忍无可忍，但是我真做了什么蠢事，他却从无抱怨责备。

　　我在漏油事件时炒BP的股票，几个小时损失两万美元，他一句怨言也没有，倒是我自己诅咒发誓，今后如果再炒股，左手炒剁左手，右手炒剁右手。

　　我一生都在频繁的换工作换职业，我读过土建，读过财务，读过MBA，我做过信贷，做过会计，做过房产经纪，写过小说，炒过房，卖过珠宝......终其一生，碌碌无为，一事无成。他面对我的浮躁，总是一笑了之，无论我怎么闹腾，他从没说过一个“不”字。

　　其实我也明白，我之所以能这么随心所欲的想做什么就去做，就是因为有他这么厚实的在我身后，给我提供足够的经济支持。女人的任性其实考验的是一个男人的实力。

　　有时我扪心自问，我有何德何能，能让一个男人一生爱我宠我如此，回头细看自己，各种的虚荣浅薄浮躁，各种的失败挫折半途而废，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累，事业无从谈起，妻子母亲当的也不到位，但是他对我却从来只有包容包容包容（可能是因为没得比较，只能认命）。

　　其实男人的真正的温柔，是像山一样的厚重。

　　等我女儿长大，我要对她说：判断一个男人，要看他做什么，而不是听他说什么。如果他为能为你抵御异域的风霜，那么他就值得你终身持有。如果有一个男人自认为是你的救世主，那么请他一边凉快去。

　　当一个女孩，正当妙龄，相貌不恶，身材尚可，家庭不差，受过高等教育，有一份正当的工作，一份足以养活自己的薪水，那时候，要找个说爱她愿意娶她的男人不难。但是当青春远去，容貌衰减，体型不再，性格中的缺点因为长期的共同生活已经暴露无遗，那个男人依然爱你宠你，把你当成他的唯一，那么他已经用他的行动证明了他确实是爱你，是你终身的依靠。

　　结婚15年，谨以此文献给这个傻男人，虽然他永远都不会看见（否则该暴跳如雷了）。也以此文，献给所有的姐妹，祝大家婚姻美满幸福。

　　张爱玲说过：人生是一条华丽的袍子，上面爬满了虱子。

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