离别天

　　你走的那天，我一点也没有难过。

　　时间，还不算很长，7个月而已。

　　距离，还不算太远，7年而已。

　　喂！和你说，你这个人很囧。你还在说着很囧的话。

　　你说，为什么都那么亲热地叫我离啊…

　　然后我就像我这个年龄的孩子一样，说，你去死罢！

　　离，我慢慢学会去承认，我还是个小孩子。

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　　七个月前。

　　那个群，我们是在那里遇到的。

　　在很认真教别人做数学的我，还有那个没被我注意到的你。

　　你突然插了句话，在教数学题？

　　我用着同龄人的预期说，是啊是啊！离也要听吗？

　　囧，不要。

　　这还是开始，我们认识的开始。

　　第二次登陆时，群消息里有你的消息。我翻了记录，你们在说一个人，那个我不曾认识的人。那是我第一次听到关于她。

　　真倒霉啊！那时，是你的悲伤期，我的落榜期。

　　当然，我那时，也没感觉出你的悲伤。只是乱七八糟的和你聊，聊了什么，我也记不清了。

　　只记得，某一天，你的签名变成了一句，席霜月，你真是个大美人。

　　那真是我见过最奇怪的签名了，心里的第一个OS，这个人真奇怪。居然，在签名里说某某某很美。于是，看到你手机在线，便说，喂！你签名很变态唉！你说了什么，我又不记得了。只记得你说那个人确实很美，而且你现在正和他一起。

　　然后最后一句雷倒我了。

　　那个人，是个男的！你，说一个男人美…

　　我们之间，有点熟了。话也多了，其实是我老找你说些无聊的事。

　　你发了一个网站给我，你说，那个音乐很好听。那是一个小游戏，可爱的小兔子跟着鼠标动，跟着节奏跳。我说，才玩到6000多。你打了个笑，还不错。我有个朋友玩到三万多。

　　那时，我就汗了，但看着你的话，我坐在电脑前偷笑。

　　我太傻，总以为你的一个笑，是真的在笑，可是…

　　我们说起了音乐，说起了《卡农》。原来，你还会乐器啊，于是，我又开始听卡农了，钢琴版，小提琴版，还有好多好多的版本。

　　那一天，你心情还不错，你说你在唱歌，我说我想听。

　　不怕雷，你就听吧…

　　我接收了文件，兴奋地打开。边听边笑，你这人，跟我想象的真不一样。

　　哈哈！我笑着打了两个字过去。

　　囧。怎么，被雷倒了吧。

　　我对着电脑，正了正色，没有。不过你声音有点像女生来着~

　　我囧。这就是最让我痛心的地方啊。

　　我汗，为什么？

　　这是天生的啊。

　　于是，你在我心里又变得特别了，而我，好象觉得离你近了点。

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　　六个月前。

　　你突然说要去公主的坛子。你真是把我吓了一跳，虽然当时有那么星点的兴奋，但事后的不爽却是更多。

　　我开了帖让你跟。你一下子变得像个异物一样被人包围，扯出大串的连带关系，看到你拒绝那些连带时，我觉得烦的很，然后就帮着你回帖，拒绝。

　　在坛子里，翻你的回帖，你的语气跟平时有点不一样。同时，又知道了一些关于你的东西，比如说，你长的很高，你有很长很长的头发。

　　我的心情，在某天，因为好多好多的事，变得像上海的天气一样阴，那种又烦又累的感觉，让人想发火。我想起在此前几天，你说你心情好，可是允许我点首歌让你唱，不过你说你会的中文歌不多。我的□□音乐上，显示出我在听大A和仔仔唱的一支老歌——就让我爱你。

　　你说这个你也会。我又开始发挥我极富幽默的想象力，猜想你的语气。最后我说我不想听这个。

　　我把Kate的歌介绍给你，你说她的词句顿得很奇妙。我很高兴你喜欢她。你说你试试。我便有些开心，感觉就像很喜欢自己的人要给自己唱歌一般，当然，这只是一种形容罢了。

　　可惜，在这个某天，我并不想听Kate的各，脑海里只出现一支Jay的歌，我让你唱给我听，却被你拒绝了。那天，你的心情也不好。所以我撒了半天我不擅长的娇，你也没答应。于是，我打了两个字，算了。就下了。

　　我的房间很昏暗，我不爱开灯，我把CD机开到最大声，反复地听Jay的那支古老的《安静》，然后又唱又唱的，心情就像那个放到北极的温度计。

　　很好，第二天，一起来，我又拥有了好心情。我的悲伤从来不会保存太久的。

　　打开了电脑，□□，你的消息弹出来，那个，我歌录好了。

　　我看着就兴奋了一小下，接收了文件，听了起来。心想，你一定是无奈了，哎呀呀，撒娇还是有用的么。只是，你并不知道，我又后悔浪费了一首歌…

　　还不错啊。

　　囧。重录了好多次。这是和周杰伦的合唱版。--

　　汗。你这话被我记住了。我打了一句，你真可爱，哈哈。

　　我忘了你怎么回复的了，好象还是很囧的样子呢。

　　不过，离，那时，我真有觉得你可爱.

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　　那个月的月末。由于要军训，提早开学了。

　　暑假过的好快，学生都已经开学了，我从上海搬到深圳。周围特别的陌生，我在宿舍，作为唯一的住校生，在房间里有那么一点点的怕。其实也不是很怕，对我来说，有灯，有音乐，有簿子，白纸再加两支笔，我就一点也不怕，当然前提是——那个空间是封闭的。

　　我还是笑嘻嘻的发了条短信，说我很怕，他们都说学校死过人。那个女生就是从我们这层楼，一下子，跳了下去。（这点是事实，学姐们有说过。所以，说我一点也不怕，那是假的，我必须贴着墙，使我不去想背后有什么，也不去想什么四角游戏）。

　　离说，别去想，快睡。

　　可是，我睡不着。

　　于是，我们便聊啊聊，聊到你再也没回应了。你睡着了，才无聊的欣欣然地说了声，晚安。

　　那些个晚上，我睡得很好。好象哪一次，有梦到你。当然，那时我还不知你长成什么样。

　　还是在五个月前。我去坛子，你在上面发了文。当然这件事也是你和我说的。我有些惊讶，那文，我没看过。然后，你的风格转了转，有些少女了，也不知是不是我看文的心情不同，说实在，那时，我不会为一篇文感动些什么。

　　其实，你不能这样。要不然，全世界的人都会觉得你很好，很温柔。

　　文章题目——哦耶！狗血文，慎八。（其实我到现在也不懂什么是狗血，但关于你的帖，有意无意的，我都会去看。）

　　我又和你说起你的文，你的身高，你的头发。

　　我说，你那文确实够狗血的。我说，你长那么高干什么，跟个竹竿一样。我又说，头发要那么长干什么。

　　你好不无奈吧。

　　我又忘了你的回复，只记得一句，我也不想那么高啊，我娘生的我这么高。你总是“我娘我娘”的，我觉得回应里的时候说“你妈你妈”的太不礼貌，所以也跟着你“乃娘乃娘”的。也不是什么古装剧，只是像跳格到了古代。

　　那你打篮球吗？

　　会，但不怎么打。

　　那你还长成个竹竿，你真变态。

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　　忘记了具体的日期，就记得两句对话。甚至，都忘记了是什么事。但应该是我说了些什么。

　　我朋友说你这是传说中的独占欲？

　　是。我答。我对自己身边的一切有强烈的独占欲，自私，然后冷漠。但要是不这样，会不会缺很多的安全感。

　　朋友说，这是保护色调。

　　在这个月的某日，你说你剪头发了。然后发了张照片来，可惜，我那机太烂，显不出彩信。但，我想看见你，所以想方设法的还是看到了你。和我想象的差的有点距离，请原谅，我总把一切都想成白色的了。

　　正如你说，你长得很好看。画了个小妆，你书是被弟弟硬扯着弄的cosp离ay，照片也是被偷拍的。（虽然，我一点也看不出那是偷拍的，所以就一个劲的说你自恋的很。）

　　第一次说你自恋，好象还是这个月初的时候。那时有个人还追我，又恶心，又怎样的。我和你抱怨，你和我讲到你自己，说以前差点被人那个什么的。然后我的心里又挣扎起了无聊的自卑。我还搞笑的问了句，你长得很好看么？你说，自认为还不错。

　　我就简短的打了两个字，自恋。

　　我又忘了我抽了什么风，让你把照片发给一个我不是太字换的人看。结果说完我又后悔，马上又说算了。可你却说留了言，那人不在。

　　第二天，我问起。问的时候，还是超不爽，总觉得你不应该对我和对她们一样。总觉得虽然差不大多，但总觉得应该有那么，一点点，一点点的不一样。你回答说她说，和她想象的差不多，斯斯文文的。

　　我沮丧的有些不想和你说话。

　　好吧，在我写下去之前，请允许我插一段曲目吧！

　　我是怎么知道你那个不算名字的名字的呢？是你告诉我的。那时，你去替朋友到酒吧当代班DJ，然后你就下线了。

　　你怎么又上了？这里不是很忙，我在后台开本子。

　　……哎。

　　然后，我忘了说到什么，你作为奖励还是什么的，你说，以后特别允许我叫你枳离（枳离作为代名词，不便透露）。真好！不过，我不认识那个字，念错了两次。（这件事，不是这个月发生的，但我也记不清时间了）。

　　然后，我就决心要帮你写一篇文。写我擅长的小言情。当时还和你商讨着喜剧还是悲剧，你说无所谓。其实我想写喜剧收场，可是被当成小言情来写会让你误会。同样的，悲剧也是。但，我只是想为你写一篇小文。

　　你说名字是义父取的。我说它很好听。（你真像古穿今的人啊--//）

　　但，无论如何，这样也算朋友了罢。

　　插曲就到这。我接着写。

　　我把你的照片画成画，我有点郁闷，总觉得你的笑和眉画的很不对，又怕把眼睛画得女气了。好在，我也完成了，虽然只有一张脸，而且还是黑白的，这真是…（哎，技术问题啊，原谅原谅！）

　　没多久后，在本月的12日，周五，你说要去接一个人。我一猜就知道那个你曾说过很美丽的雾月回来了。

　　下班了？

　　恩。今天有约会。

　　恩。那你快去吧。

　　还没那么快，她五点半才到这里。

　　哦，那她长的漂亮么？

　　大美女。我等等去接她。

　　哦~雾月回来了？哎？你怎么知道的？

　　因为你说她大美女嘛。

　　……

　　都是跟着记忆写下的，具体你怎么说，我几乎没了引象。只觉得那天你心情很好，也还是柔和。

　　你和她吃饭，我等你短信，无意的拨了你的号码，看看你好了没，没想到你居然接了，吓的我马上挂了，不知不觉地倒在床上睡着了。

　　晚安。我先睡了。

　　第二天的下午，一边吃饭，一边不忘死命的看手机。哟西哟西~和你发了段信，和你捣了半天的糨糊，笑嘻嘻，笑嘻嘻的把一条条很扯的信息发了出去，最后得到了一句不知算不算夸奖的“古灵精怪”。

　　雾月来我房里坐着了。

　　恩。她想干吗…？（本人开始YY了…--）

　　我懒的理她，抽风啊她，我还有点晕啊。这人一个上午都在酒席中，喝的是饮料with酒）

　　哦…？她想把你给吃了？

　　她敢！拍死（你语气真Q啊--///）

　　嘻~

　　你在学校不无聊吗？

　　还好，不是给你陪着我嘛…

　　我也不可能每时每刻都陪啊，雾月今天就踢了我好几下。

　　（这段话有点那个什么的，使人心生YY的想法，但总让我觉得自己像个小孩子，虽然我一再强调6点，真的不算太长）

　　于是，那天自己变的有点像个得到糖的孩子，很安静的又睡了。虽然睡觉前发生了一些很打击我的事。但，离，我还是的把你看得很洁白。

　　第3天，早上9：00多起了，保持着兴奋的心情道你声早安。

　　今天怎么过？（你突然问一句…）

　　和昨天一样过。

　　那昨天是怎么过的？

　　学Ginue的口气说，写小说，上网，无聊，等某人的短信…

　　哎…你要是在这边就好，可以跟我出来玩（和上面那条同时过来了）。

　　我才不要啊…站你旁边自卑啊…

　　那个人指的是我么？有啥好自卑的（二并一回复的大懒人一枚）。

　　我丑八怪，当然自卑了。

　　这有什么好自卑的，有气质就好。

　　可我也没什么气质..--！

　　气质是可以培养的。（据说，这是你的名言啊！）

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　　接下来，我和他好象是几天都没说话，说不自卑，那是怎么可能的，你又总是说你身边的人怎么怎么优秀，我这人么，差劲的都无法言喻了。

　　18日，你突然发了一句生日快乐！

　　一句话，把我吓了一大跳，今天不是我生日，窘— —//）

　　呃…你不是18号嘛。

　　你记错了，我28号。

　　哦。这边风好大。

　　去找你女朋友，抱。

　　没女朋友。

　　你上次还说有的。

　　现在没了。

　　那你找你娘去抱抱。

　　我没在我家。

　　那你自己抱你自己。（这个动作做出来，其实是很猥的）

　　其他的么，短信我删除了，我没保存你的短信的习惯。有的话，大概也只有几条会让人觉得有那么些星点的感动的，就会存到SIM卡里。恩，18日的，我只存了两条，一条是错误的生日快乐，还有就是关于一个人和你表白的事。

　　你说，今天你们XXX和我告白说爱我。（注：XXX为不明人物）

　　听到消息的时候，我愣了一下，有时候又觉得是我不对，原本你在群里没有什么人注意到，可是你去了坛子，就有那么那么多的人都看到了你。你突然又很好，对谁都一样好。

　　我记得我和你说过，我说你很像雾，明明在眼前了，明明很近了，但是，越是感觉近，便又越是很遥远。触不到，摸不着。

　　你说我给你评价高了。

　　恩，我不懂。

　　我回了短信，谁啊？

　　忘了。

　　你记性真好。— —！（好的让人有些生气）

　　你回了什么，我又回了什么？我忘了.

　　你只说，你的语气怎么这么像在质问。

　　不，不是质问。我只是有些在意罢了。

　　离，18日的晚上，我真不开心。

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　　四个月前。

　　也不知四个月前我们是否有在联系，我这里没有留下任何的记录。

　　算了，算了，还是从我生日那天开始记起吧。

　　9月28日，我生日，也是国庆节“改革”后的第一次，在这一天下午就放假了。本来说好要回上海，却没回成。但是，有史以来我竟然出了校门，和Friend一起去吃M记，去书城。

　　惊愕的是《小时代》的限量版有很厚的一落。当然我没买。

　　去了舅舅家，晚上睡在房间里，开始等信息了。早上7：00的时候，朋友的朋友和我说了生日快乐。

　　然后下午3：00，舍友发来了生日快乐。

　　下午4：32，老婆发来了祝福。

　　晚上19：17，知己发来了祝福。

　　晚上21：57，KID发来了祝福。

　　凌晨00：20，Ginue也说了快乐。

　　……

　　可，你的信息呢？

　　我反复的提醒你今天是很重要的日子，你却如装傻一般的说着，有么？最后，你只是疑问的说句，生日快乐？

　　我记录这句话时，很不高兴地把那个“？”去掉了。

　　928那天，真扫兴啊。

　　10月，我好象在做着什么很愚蠢的事情，好象又没理你。

　　呵呵，就差我没自己买不二家的糖了。

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　　三个月前。

　　11月，我决定要好好学英语了。难得出去，还是喜欢一个人去逛书城。这个月有800的零用钱，结果600都拿去买书了，和你讨论起了买托福好还是雅思，最后买了本比字典好厚的托福练习。后来的几天又托你帮我查查我是否买错，短信我都留下来了。最近我的眼又开始结膜炎，又红又痛的，难受。

　　晚上的时候和你发短信，说我眼睛红红的，结膜炎，又痒又痛的。

　　别揉，闭会，看眼泪能出来不。

　　出不来，难受。

　　恩，去看医生，千万别揉（没标点，不知怎样的语气）

　　为什么不能揉？

　　位了很容易感染（其实我很想说，你懂的真的很多…— —！）

　　我已经揉了（…无语）

　　……

　　怎么了？

　　没事。

　　最后，你只嘱咐了一句，好好休息吧，记得别揉眼睛。

　　这个月，我觉得很悲伤，我开始记你的每一条短信了。

　　你说，你要走了。

　　好象，加起来我和你打过6次电话，有3次只是为了催你快回信息。盛夏的3次要说起的话，我都记不记得是3次还是两次了。

　　其实我很能扯，扯了好多。又逼你唱歌给我听。我喜欢你唱歌给我听。我喜欢你很自恋的说，我觉得我唱得比原唱好听。

　　其实等你歌，等了好久哎！你说你喉咙哑了，然后我让你打电话来，那个电话就拖了好久，你还说忘了。

　　其实，我也没明白，干吗要当老师。

　　其实，我很喜欢也很不喜欢你和我将她的事。但，我不希望你不开心，所以，还是想听你说，我大概以为说出来你会开心点。

　　我还问过你，那个人是怎么追到你的。

　　你回答，用了一切追人的方法。

　　其实，我讨厌那个，我不认识的人。

　　最后，你有点事，挂了电话。前后发了2条信息过来。

　　我一会儿给你打，有事。

　　今晚没办法了啊。

　　恩。晚安。

　　第二个电话，我记得的，只打了两分多钟。

　　只是因为，看到了那句我不懂的XX之痛（屏蔽隐私）

　　我问你，你好象有些愣了。最后说，你这人烦不烦啊，别人都说了你想说了，你还问。

　　撒娇没有用，我没缠你了，有些沮丧的挂了电话。

　　不过，还是希望你别不开心。

　　13日，我找话题。

　　我说，我们班有个人姓练，他和他爸同姓练（同性恋）。

　　我真希望你能笑笑。你最近说话都变得有些冷冷的。

　　你说，默默，我觉得不好笑。

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　　好冷啊。

　　18日和你聊了几句，然后20日你便飞去了那个米字旗的国家。

　　你走的那天，我一点也没有难过，真的（因为我忘了20号你要走— —//）

　　二个月前。十二月过得凄凉的。

　　你不在了，我也不能和你抱怨什么了，还是反复的听你唱的《安静》，我又在想你甚时才回来。

　　和铮铮，我以为是你朋友的人不知争执了些什么。

　　她说我的语气仿佛是你属于我的一般。

　　她告诉我，你对一个人越好，越温柔，但越是讨厌。

　　敌意。

　　那是我莫名的敌意。因为那种我没有察觉到的，不自觉的敌意，在我的语气中蔓延了。我不明白的。我从未觉得你什么属于我，也没有有过如此的想法，我本能地觉得别人有敌意。

　　可是，离，她的话会否可以证明你是很讨厌我的？

　　离，我开始有些害怕你对我好。

　　距离。疏远。讨厌。

　　我大概是抽了，还发E-mail给很忙很忙的你.

　　我很愚。很冲动。我和自己说这叫恶人先告状，这还叫本能。

　　错。我不该把他们都归为本能。

　　果然，你回信的语气有明显的戒备，甚至我感觉到了你话里的反感。你好象又觉得我别有用心。

　　我不该让她和我说对不起。

　　说实在，后来我想想，并不是她的错。我这么说时，她只是说离离说我错了，我就错了。我有些心软，觉得那个姐姐很不甘心的样子。说真的，你应该让我去道歉的，因为是我不对。

　　莫名的，后来和铮铮有些小交集了，不知为什么她总是和我说一些关于你的小事，比如说你的口头禅啦，你还有两周就回来啦，我和你说的话有些相似的地方之类的。

　　我以为是她误会了什么。虽然，我没有太过在意。

　　离，你是我很好的，可以说话的朋友。只是，你和我一比，太过与优秀，我说我很自卑，这无论如何都是无错的。

　　嘘。安静。

　　你回来的那天，我一点也没有惊喜。（因为我算好时间了--！才怪。其实是铮铮姐姐告诉我的。）

　　那个很熟悉的号码，存的名字弹出来，简单的二个字，离枳。

　　枳，是酸的意思呢。当然只是我把那个字谐音了。

　　我回来了。（不知道为什么，我总觉得这句话很暖，总让人想YY点什么出来）

　　恩，我知道。

　　你怎么知道（这个是明知故问吗？）

　　铮铮姐姐告诉我你今天要回来喽。

　　看来相处的还不错，都叫姐姐了（你话里有欣慰吗？--我觉得有哎~）

　　她比我大，叫姐姐是应该的。

　　哦

　　你11月23日生日？

　　不是

　　哦，上次看你Q的资料那么写的。那你什么时候生日？

　　X月XX日（加起来等于8的日子呢）

　　XX?

　　是，怎么了？

　　没。

　　话题停止了。你好象又要去参加好多好多的饭席。你回来了。你好象不开心。我好象离你更远了。

　　一个月前。

　　直到我回上海，也没和你说过一句话了。手机在机场也被我弄掉了。整个月都恍恍惚惚的，玩游戏，画画，计划我的文，上Q，然后看看你亮着或者暗着的头像，不知所言。

　　话说你头像啊，在你不在的时候，头像是烟熏妆的眼睛。

　　铮铮姐姐和我说：这是离离的烟熏妆哦。（说实在，什么也看不出来，无奈）。说起你的头像，我认识你时，好象是个很干瘦的侧脸，不知是哪个动漫里的，后来是很可爱的樱兰honey学长，除去那只眼睛，不知道现在用的是哪个了呢。

　　中旬，回到湖北，看到你的留言，简单的一句，最近过的还好吧。

　　结果，看到你不在线了，还是回了句，恩，还不错。

　　后来问你什么时候走，你好象是说再拖几天才走。

　　过完年，过完年就又走了。

　　喂！你还欠我礼物哎！你就又走了。

　　和你说了新年快乐，你好象是回了。

　　新年快乐，可是新年过了。你又要走了。

　　逃离。

　　逃离？

　　逃的掉什么？

　　★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………

　　现在。这个月初的时候，又开学了。来的那一天，又是一个人在黑黑的房间，虽然还不太害怕，但也不敢出房门。

　　想你了。

　　可是我手机落了，也无法和你联系到。无聊了，可你在很远或者说是更远的地方，我都找不到了。

　　哎，无奈，无奈。

　　那几天心里有一种想法，要把这文快点送给你，因为都已经拖的太久了。第一次计划时还在问你喜欢悲剧还是喜剧。你问我构思，我说是在木马上永无止境的追逐。虽然你很汗，但在计划时，我也开始写了，可写了1000多字的时候，却又不知如何下去，我并不想把我们写成什么无聊的邻家哥哥和某某的恋爱情结，无味，也不现实。

　　我还是想写关于我们的故事，别人说它很小白，说好象在搞暗恋。无论无何，我还是把我唯一的一篇小白文弄出来了。不管你看到与否，但，这个，是你的生日礼物哦！

　　前几天我铮铮说你很忙，你会哭，你很像大树，你的身体不好。她说他们担心，却又无能为力，但希望我能帮忙劝你。

　　笑。谢谢。

　　你回信的时候说。

　　其实，我很怀念

　　怀念，你还没去伦敦的时候，对我说的好多好多的关心，鼓励的话。

　　怀念你几乎没有标点的短信。怀念你说笑，摸摸的语气。怀念你说的囧，有么。怀念你唱的曲子。怀念被我说一点也不奇怪的声音。怀念着。怀念着…

　　虽然用怀念这个词，有些奇怪，可我也不知用什么词了。喜欢么？容易被人误解。囧。

　　我囧。

　　铮铮姐姐说这也是你的口头禅。我很想和她说，其实我是和你老哥学的啦…（恩，最近才知道你们仨是血亲）

　　你说，我囧。

　　我回答说，这词很奇怪的。我还说我倒咧。

　　……（汗--！）

　　离你的生日还差很久啊。

　　想到你生日礼物的时候，却不知为什么想到初识时，你说不知是谁送的琉璃的饰品。总想着长头发的你打开那东西一脸疑惑的表情。（别想多，寄的人肯定不是我..）很奇怪啊，总会让我想到在古堡里的吸血鬼收到了十字架。

　　想到了你cosplay的妆。

　　我说你要是长头发的话，就会像猎人里的那个…

　　奇犽的哥哥？你回复。

　　我又开始奇怪的YY了。（别和我说正常。虽然你一时半会儿也看不到这文。）

　　喂！

　　我…还是有点想你。

　　前几天，陈琦贞出了一张专辑，里面有一首歌《下星期去英国》，我对这歌名很有爱。如果可以，我也想去英国。开始想去英国念书，去读雅思，去大笨钟下，去学礼仪。还有，好多想做的和你有关的事。

　　问你暑假回来不？

　　你说，不清楚。

　　我真想说，你回来嘛。

　　我想去你那边玩，你说过的，要是我在你那边，你就带我去玩的。

　　离，我想你了。

　　★…………★…………★…………★…………★…………★…………★…………

　　无论你看不看的到这文。不，也不是，我是说，你要是看到了，就忍这恶心把它看完吧。我写的激动的。

　　这是关于我们的七个月。

　　这是你比我老的七年。

　　无可否认的说，我只是个小孩（只不过，我是老小孩）

　　（上面那段，是表达首尾呼应--！）

　　我刚刚又在喊，怎么办，我想我家离了。（你别囧！）

　　所以要快点回来哈！

　　最后，提前说，生日快乐，亲爱的离。

　　09年3月12日。
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