心的琉璃

　　嘀嘀声之后，网络连上了线，打开常去的网站，□□永远是不开的。因为不想装。又看到了他，看到他回复的贴子，看到了他写来的信。信的内容还是一样，我和女朋友吵架了，我该怎么办呢？凡MM？
　　这个时候，我总是在电脑前沉默。我该帮他吗？为什么要帮他？帮他是出于朋友，友，出于他是我的哥哥。一个在网上认来的哥哥。所以我应该帮他，不是吗？我说服着自己。其实呢？呵，我不想，我一点也不想。我多想他能爱上这个在网上认识的小妹妹啊。可是……
　　“凡MM，我和她分手了。”他是这么告诉我的，“我决定和她分手，因为她根本就不在乎我。她对我很冷淡。所以，我正式和她分手了。”
　　“是吗？静GG。不要伤心。你相信网恋吗？”我问道。
　　“不相信，你相信是吗？你好像就在网恋。”他说着。
　　“是的。我相信。我相信网恋也有真爱的。”我很认真。他不知道，就因为这句话，我天天在压抑着自己，不让自己对他说出喜欢两个字。“我会一辈子做你的好MM的。”我是这么承诺的。我还能怎么样呢？他不会选择我的，谁叫我们相隔这么远，又谁叫我们偏偏在网上认识了呢？
　　下网，趴在床上。想着他，看着书，想着他，听着音乐，想着他。我似乎无法不去想他。可是我还得表现的和别的人一样。表现的我们之间只有兄妹情。
　　时间过的很快，我们认识了快半年了，我很喜欢和他聊天，很喜欢和他说心里话。对他，我是极尽了温柔与体贴。我可以说，我对家人，我最重视的家人也没有这么体贴过。以前，别人问，你最重视的是什么人。我毫不犹豫的说，家人。可是现在，我呢？我重视他胜过一切。
　　那一天，还记得那一天，他对一个女孩说出了，我爱你，那一瞬间，我没有去感觉什么，因为我不想去感觉什么。只不过我的身体，我的心要比我老实，它们诚认了自己受到了很大的打击，高烧一直不退，心在痛。
　　在别人的面前我不能哭，在被窝里，我都在尽情的哭着，没有声音，只有泪水不断的划过眼角，打湿了枕头。
　　“我要告诉他吗？我能告诉他吗？我——我该怎么办？为什么他要这么做，为什么他要这样呢？”我一边想着，一边拨着他的手机号，（就连这个手机号也是他的朋友告诉我的。）“他什么也不让我知道，我为什么还要告诉他我喜欢他呢？”
　　我听着从话筒中传出来的那个女声，“对不起，您所拨打的电话已关机——”。我再一次的哭了。
　　不告诉他，对，我觉不告诉他。我是这样的告诉自己的。可是我能吗？问天，天也不知道答案吧。
　　最后，我还是告诉了他，在我高烧不退的时候，在他知道我病了为了流泪的时候，他在后悔，因为他伤害了他最不愿，也不可以伤害的人的心了。他的后悔我明白，那个女孩明白。我只在电话里笑笑，“不用在意我的感受，我不是一个值得你在意的人。我还是会做你的好妹妹的，永远会是，虽然我真的喜欢你。”
　　“给我时间好吗？也给你自己一点时间，我要好好想想，最近发生的事太多了，全是我一个人的错，却让你们都不好过。我真是一个罪人。”
　　“何必这样说自己呢？我并没有怪你啊。没事的。一切都没事的。过一段时间就会好的。静GG。真的。你不是一直很相信我的预感吗？”电话这儿的我，一直在苦笑。我除此之外还能做什么呢？还能怎么样呢？
　　我做了最后的一件事，就是祝福他们。我做了最后的决定，就是消失。从网上消失，从他们的生活中消失。我写了最后一封信，给他，也给她。我断绝了一切和朋友们的联系，为的就是从所有朋友的生活中消失。不再让人找到。
　　那封信因为学习的忙碌而没有寄出。
　　就在11月26日的那天晚上，我接到了他的电话，本想这会是最后的一个电话了，没想却是我的人生中一个新的开始。
　　“我也喜欢你。我不敢向你表白，因为我怕你拒绝我。我接受了你。你能接受我吗？”
　　为什么不呢？我对他说，也对自己说。那一刻，真的是让人难忘的。我不敢相信这一切会是真的。我是如此的在乎他，我没有想到我真的会得到他的爱。那一瞬间，我的一切想法都被改变了。我的一切举动都该停止了。就在那个晚上，那两封信，寻的辞职书，我都撕了。它们变成了碎片，在不停的飞舞着。从高中落到了地上。它们不再完整。可是它们却是给了我一个完整。
　　泪水早已完法代表什么了。
　　只有那一句，我也喜欢你，伴了我很久很久……

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