为你写的最后一篇日记……

　　我不知道现在还有什么可以说的
　　我谢谢你让我懂得了爱 ，恨你让我伤的那么重，疼的快要死掉。
　　想到以后你不在了，我还是会抑止不住心痛，你是我，第一次爱的一个人。
　　我谢谢你以前为我所做的一切，我们生活在一起的点滴。
　　在云南，我们手拉手我们相拥的每一刻我都记得。我们在丽江走的每一段路，我把手伸到你衣服里假装第三只手的样子。
　　在合川你给我买的气球，我离家出走你出来找我的样子，他们叫我嫂子时候的样子，我们一起躺在宾馆十指紧握时你说无论多难都走下去的样子，真的不会忘记。
　　三次在重庆，加起来差不多一个月的日子，地铁站你蹲下给我穿鞋的那一刻，你给我做饭我从背后抱着你的那些时光，我们戴上戒指说着互不辜负的那个时候。
　　我们去烈士墓渣滓洞磁器口还坐坑爹的快艇，我们一起在超市买菜回家的时候，你逃课为了多陪我的那些感动。
　　我永远记得你叫我的老婆大人，还有你对我撒娇的那些语调。
　　每次要分别的重庆江北机场是我最痛恨最害怕的地方，你的身影消失在安检之外直到再也看不见是我最痛心的事，最不敢去想的就是这会不会是我们最后一次见面。
　　不敢一个人回学校，回那个小公寓，甚至不敢再走那一段路。因为两个月前你来看我时的点滴，都在这些地方上演。
　　最喜欢喝养乐多，因为都有我们的回忆，可是以后我再也不敢去碰了，因为和我抢养乐多的人已经不在了，我会忍不住想到你拿着养乐多扭来扭去的样子。
　　我没想过，我用尽一切去爱你，我用尽一切去守护的感情在你眼里一文不值。人的心可以变的那么多那么快，让人无法预计。
　　我从前不爱哭，可是这两年以来，因为你，我变的爱乱想爱受伤爱哭。最开始，我哭，你心疼，直至现在，我哭你觉得我很烦。
　　我忘不了我们经历过的一切。
　　你以前说我不能再受伤，所以你不要让我受伤。可是伤我最重的却是你……
　　现在我再也不相信爱情这回事了，我恨自己在你那么绝情的时候还留恋你，还在为你担心 。觉得自己很傻，可是又为了我自己心疼。
　　我不知道我能不能走出来，这种痛你根本体会不到。
　　你毫不留恋的转身的那一刻，我能够感觉到自己的心里到伤口在淌血。
　　什么都无可奈何。
　　假如有来世，我真的很想，我们能够出生在同一座城，离的不远不近，在最温暖的午后，在最适当的年华里，找到彼此，然后温暖不悲的走到终老。
　　我不后悔我们的相遇。
　　曾经问过自己，假如时光能够回到两年前，我们相爱前的那一段，我会不会做出不一样的选择。想了许久，我还是不会逃开你，而是努力的让我们在一起。
　　现在的你，说的话那么伤人，往昔的一切，在你眼里是选择忘却。
　　伤痛留给我一个。
　　我不知道自己会怎样，我不知道自己会不会站在这里等你，我不知道自己会不会躲起来疗伤，我不知道自己会不会去选择另外一段感情让自己忘记。
　　虽然很疼很恨，可是，我还是舍不得你受伤。
　　不知道你用着手机靠着熊枕头穿着那些衣服的时候，你会不会想起我。
　　希望你能好好照顾自己，记得起床记得吃饭记得不要丢三落四记得月末了要留下回家的车费钱。
　　假如遇上了别人，我还是宁可你做那个没心没肺的张林 ，这样 ，你永远都不会疼了。
　　过去的那些信誓旦旦，在一起的七百多个日日夜夜，你说的那些承诺，我们还没来得及做的事，种种种种的遗憾，放逐自己之后，或许我会一个人去完成，
　　这个时候的我，留着你最讨厌的眼泪，为你写下最后一篇日记。
　　或许很傻，或许，只是为了祭奠曾经们奋不顾身那绝决的爱。
　　一切的美好，在于我们相爱时可以不顾一切在一起。
　　一切的伤痛，或许在于，你在忘却，而我却在怀念……

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