来自星星的爱

　　“啪！”果不其然，情商拖累智商的某君上当了！
　　他要怎么个速度，怎么个力度，才能把通向病房客厅的门弄得如此响动？！
　　陈向宇一脸惊异地看着我，眼神几经流转变迁，从溢满担心、关怀的沧海，到冷淡、漠视分明的桑田，没有如水温柔的暗流涌动，只有坚若寒冰的冷硬冰封。
　　原来，我也有看走眼的时候。
　　我收回之前的话。
　　他哪曾是腼腆的人，或者是对我而言。
　　他的眼神比尖刀还凌厉，能穿透一个人的灵魂，更何况是如此着迷于他眼睛的我。
　　他只看着我，谁也不看，仿佛眼中有着千言万语，他却一句话也不问，只是看着我。神色中，忧伤莫名，却也是放在冷藏室过了期的酸奶，有点心疼，有点失望。
　　忧伤不适合眼前这位耀眼的花样美男，又或者，冷硬之下这丝伤痛太过自私又自虐不已。
　　有着消毒气味的空气中，眼神交流不到半分钟，他却恍如过了半生有着知天命的年龄，放下了很多，风平浪静的若无其事，而这一次不是装的。
　　他掉头走了，当着我，看着我，他能克制自己、掩藏怒气。可当他掉转头后，他的身子突然踉跄了一下，连门也来不及掩上就匆忙穿过客厅离去。
　　就这样看着他离去的背影，决绝而伤痛。
　　几乎是闯进来的他走了，他这一走让易瑶瑶更加坚定自己的判断。她总是那般毫无征兆、不知情般纠缠我、不放过我，就像那晚被她摇醒、被她纠缠，此时，我再也不敢认为她只是一个吃货，她揪着我、不放过我。
　　“哈哈，哈哈，哈哈！”易瑶瑶像前辈一般拍打着我的肩膀，眼尾余光中她受伤的右脚腕能撑床，活动也灵便。呼，看来只是轻微的扭伤。她还在笑，拍麻了我的肩膀，叫嚷着我的全名。“姚莘意，还不承认？坦白从宽，抗拒从严。快快如实招来！”
　　如实招来什么？此刻我的心情？

　　燥热的余夏就要过，心中虚浮的亢奋日子，如尘埃般开始落定。内心世界里，一阵雨袭来，带来狂风席卷拍打雨浪，燥热在快速消退，空气被湿润了，被吸进肺里格外清新。
　　夏末之雨来得毫无征兆，洗刷掉夏天充满生机与希望的味道，雨珠穿过热土，大地随即窟窿如筛，雨线撞击积水，砸出透明王冠，浮在水面的泡沫四处飘浮游荡，却来不及幻想一夏就被撞破、被刺穿，好似连最后一丝挣扎也磨灭了。刺鼻的土腥味扑面而来，有东西随着雨水被带进了土，掩埋在地下。
　　一场秋雨一场寒，冬雨之后是严寒。夏末之后的每一场雨，都揉进了肃杀留念的清寒，乃至冰封。沉寂直至下一年，生如夏花，绝迹于夏，待到来年，抽枝一发，折于一人，浪迹天涯。

　　“不好意思，瑶瑶，我得走了。”
　　想直接喊她易瑶瑶，可我做不到。哪怕此时我真的很生气，却依然做不到像他们那般随着心情对一个人变着花样，对别人的称呼改来改去。毫不费劲，也不用猜就知晓彼方的心情，好似自己的各种称呼竟为了她代表着不同的涵义。而她却安然藏于之后。
　　我的名字，永远不要做别人的面具！
　　也许，我太敏感于这些细节。姚莘意、姚小姐、莘意、小莘意、莘莘……到底哪一个才是我的真名？才是烙印在灵魂中能让我安然接受的名字？
　　我如是用最常用、最普通、最平凡、最自然的称呼来呼喊他们，至始至终。愿真主能看到我的一片真心，如果此生无法遇上如是呼唤我的人，愿来世我不再这般脆弱敏感，不用对声音如此在意，便再也不会被一个轻易伤害。
　　“姚莘意，你也太没意思了吧，攀上高枝儿，榜上大款也不是什么见不得人的事，何况这些都是各人凭本领、显身手应得的，你要知道不是每一个人都有着得天独厚的优势。不过，你放心，出去后我绝对不会乱说，这点我易瑶瑶还是明白的，毕竟大家都知道了的话，你男朋友会很为难，而你的压力也会变大。没事啦，别这样嘛，大家出来玩就要放得开。”她也变了，之前还是我的活宝，如今却是伤我至深的俗人。
　　“瑶瑶，我真的得走了。再见。”再见，我的活宝。再见，再也不见。
　　出来玩么？原来她只是出来玩，这样也怪不得她。从小杨女士就说过，不要强求别人像你那样活着。
　　从来，从来没有如此镇静过，来不及恨了，何况恨从何来？毕竟作为活宝的她曾让我笑得那样欢快，她带给我的快乐也是如实存在过。
　　放下零食袋，轻轻带上门，穿过客厅，望着医院长长的走廊，漠视一切进进出出、匆匆忙忙、形形色色的众人，告诉自己一切轻拿轻放，告诉自己一切还得走下去，警告自己被心灰意冷、别颓废！
　　青春么？陈向宇，你说，“你才17岁，你应该……”什么？那，我到底应该怎样过才如你所愿？我变得活泼可爱了，可我的活宝如今却戴着面具。你是不是要告诉我该如何像一个17岁的少女正常生活？正常的少女对于你的漠然离去该如何平复自己内心的恐慌？
　　记得，有首歌是唱着17岁的，好想知道17岁是什么？
　　摸出口袋里的手机，没有本地音乐。我糊涂了，我忘记自己对声音敏感，几乎不用手机听音乐，更没有她们口中的MP3音乐播放器。
　　长长的走廊，低矮的天花板，像无声电影的忙碌匆匆，突然，念由心生，“我到底为何在此？”
　　今天几号了？我房间外的小花园开花了吗？王妈会不会忘记让人浇水？还有，我放生的那只小子鹩今天也回来了吧？它是不是依然站在那棵与我同高的桂花树上等我给它喂食？吃饱后它其实是想陪我听音乐写日记的，只是不能进房间，霸道的Keyboy领域意识太强了，我得央求母亲在小花园里搭建小凉亭，最好种上葡萄……
　　此时，在杨家大宅里的点点滴滴像一部经典的老电影，百看不厌，总能在不经意间发现自己会心笑了。
　　与时间耳鬓厮磨，点点滴滴如氢气注入大脑，烦心的沉重终于减轻了许多，被注满回忆后灵魂飘浮了起来，过去单调而寡淡的日子近在眼前。此刻，看上去多可爱，更让人安心，从未有过的真实原来一直存活在我的生活里。
　　可是，我为何那般傻？那所杨家大宅带给我的快乐岂是肉眼能看见？
　　我为何像傻子那般喊着口号要开始新的生活？还美其名曰美好新生活。
　　美好吗？曾经有过那么一瞬很快乐、很美好，可为什么在如今看来，却有种可惜的伤感，像是抓在手里的沙子从指缝里流了出去，我捧它如心，它却拿走留恋，带走我对未来的憧憬。
　　昨天，今天，总共才两天，每一个闯进我生活里的人来也匆匆去也匆匆，一场随意的相遇，却一刀刀刻进我的骨子里。如今只剩下我，恍似已没有明天。
　　医院的走廊太长了，等候在电梯口的人群像见到食物的鱼群拥挤在一堆。
　　恍惚中，我依然记得避开一些熟悉的面孔、关切的眼光，生怕此刻的自己会徒生他们的苦恼，更怕他们问起时，身体里那潭容易泛起涟漪的水会溢出眼来，而自己也找不到更好的理由解释给他们，为何在普通人看来如此正常不过的事会让我执念至深，伤痛不已？
　　我太脆弱了，脆弱到害怕过深的关怀，更害怕解释后空剩快感的茫然。
　　从13楼，一步一台阶，从未如此清醒过，我在下台阶，我要离开这里，可是，我要去哪？回家，还是家以外的陌生地？
　　一路走出外科住院部大楼，小心翼翼的眼角余光还是没能发现陈向宇。呼，
　　我叫他师兄，他从未喊我师妹。
　　我从未如此期望与他同在，他却只在我不经意间出现。
　　此时，我却有点想他了，念着他的好。可惜他离我太远，他却嫌太近，我看不清他，只知道他因为我感到烦恼。他肯定有问题，也许他出事了，而我却不知，在我触碰不到他的时间里。
　　外面的天空很高很蓝，秋天来了，侵寒的秋雨还未至，我的内心世界里已下完最后一场余夏暴雨。

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