蒙奇夫人的饭盆

　　说起来我从小就是个特别迟钝的孩子，虽然智商挺高脑袋挺聪明的。
　　我爸至今有一件事儿都一直为之津津乐道。那还是我上小学一年级的时候，说是老师叫大家过来排队了，只有我一个人压根没理老师，自顾自地在一边玩。
　　不止反应有点迟钝，其实疼痛和情感上我也有点迟钝。
　　事情过去了两三年，才想着可以提一下。没关系的啦，既然可以提起来，那也就代表了可以放下了。
　　两年前，有过一段玩儿语C的日子，当初和一基友决裂了，说是基友，其实也不算特别熟悉，大概是基友的基友这样？
　　那时候我特别不懂事儿，觉得生气觉得郁闷，却也不多觉得痛苦，但曾和我很亲密的人却因为她的决裂很痛苦，而我一直都在无视这事儿，也不是说故意的，就是……忘掉了。以前大学时代的闺蜜曾经说过我，你这个人，有时候真不会设身处地替别人想想的。我和你熟我才知道你是没心没肺压根没想过这事儿，但别人不知道的就会觉得你过分啊。
　　我真的一点巨蟹座的温柔贤淑体贴都没有，至今想想都觉得汗颜。那时候，那个很和我很亲密的姑娘一直都挺为这事儿难过的，但我还以为大家都和我一样，其实也没多难过。用自己的心情去揣度别人，并且一直自以为是，这事儿想起来我也真挺没情没义的。总说着痛苦总是相通的，所以能理解别人，其实都只是口头上说说，我压根就没有认真去理解别人过。
　　等到两年后再提起来，我恍然想起来，啊原来还有这事儿啊，然后才迟钝的觉得有点儿疼。或许那时候那个人忽然的消失在我生活里我还压根没感觉到，但一段时间后，却开始怀念起曾经相处的点点滴滴，然后觉得难过心酸，甚至掉下眼泪。我总在不合时宜的时间因为已经错过的事情而后知后觉地难过，忽然觉得自己有点没救。
　　也许都不能算是迟钝的范畴了，是天生这么无忧无虑吗【贬义】

　　就像我玩基三，前情缘那事儿也是。
　　我想我大概没有喜欢过他，只是迷恋纯阳这个职业罢了。他的性格又闷又无趣又怪，甚至还有点儿说话不过脑子……并不是说喜欢什么的，只是对于忽然的分开有点不舍，人的情感分很多种，我当初会因为别人对我好而开心——所有人都会这样，当然也会为对我不好而难过。被骂总会不开心，甚至在过后发现了自己的胡搅蛮缠之处而更觉得后悔。
　　并不是特别喜欢，只是……好像不曾好好珍惜，好好保护过。
　　说出来就好多了，好像，说出来之后，就可以放下了。并不是说想找个喜欢的人怎样，只是，一个人看这游戏里的花开花落，看烟火升起，看徒弟一天天长大，看基三的风景依旧，走在洛阳押镖的路上，总会觉得……啊，果然还是有点寂寞啊。

　　总觉得其实我不怎么会喜欢一个人，因为……
　　我连怎么对他好都不知道。

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