初半恋。那个从未说出口的故事。

　　亲爱的朋友：

　　我想向你讲述一个不或长或短的故事，
　　有我青涩的未曾倾吐的情感波折。
　　之所以未曾开口，我也说不清楚
　　好吧，请认真听我诉说。

　　目前为止我谈过2-3次恋爱
　　第一次那段夭折的恋爱
　　他们叫做“网恋”，
　　说出来你一定不信，
　　我这么个素来理性存活的人。
　　那个所谓“不切实际及虚无缥缈”的网恋，
　　却是我最难以忘怀的记忆片段 >_<。

　　他是在□□飞车里认识的，
　　那时刚刚初三毕业，
　　无忧无虑的日子里莫名其妙成了他的“大婶”，
　　我的“大叔”是个古怪而神秘的人物，
　　喜欢耍赖，偶尔卖萌*ο* 。

　　我骨子里真的是个守旧老实的人，
　　尤其在那个青涩的年纪里尤为明显~ 。~

　　最接受不能他的吊儿郎当和古灵精怪。
　　在我的世界里似乎早已习惯我固守的规则与正统，
　　没有叛逆，没有波动。
　　而他，是第一个意外，
　　也是意外的开始。

　　忘了第一通电话是在什么时候，
　　只记得我脑海里沧桑的大叔有可爱的娃娃音，
　　像个小女生，
　　可我的大叔偏偏无厘头的强自尊，
　　真的很好笑好吧~~~

　　开始幻想你的模样，
　　娃娃脸，
　　也许不太高，
　　眼睛不太大，
　　带着框架眼镜，
　　长得俊俊的……
　　怎么办，欲罢不能了呢~。。（我不是怪阿姨@@！！！！）

　　着实不会恋爱
　　不懂得表露
　　但真的好爱
　　真真切切。

　　少女情怀里都爱幻想未来，
　　幻想有一天你我面对面，你冲我微笑
　　只是一笑，便足矣让我倾心。

　　原来我也曾傻傻的奋不顾身
　　奋不顾身的爱与逆反
　　每每最期待的事，只有一件事
　　就是，按一串你的号码，150********
　　你看，我至今还记得
　　不是不想忘，
　　只是，忘不掉。

　　这些情感让我一个人消化了好久
　　对你只字未提
　　天知道那时怎么想
　　或许羞涩。
　　或许保守。。。
　　罢了…

　　最无奈的是我从始至终都不知道你的样子，你的家庭
　　只知道你告诉我的两个可能是捏造的名字，夏与夜。

　　再后来我发现你的生活中有那么一个女孩，
　　你们之间有过那么一段让我羡慕却无法触及的恋爱。
　　她好爱好爱你，
　　比我爱。
　　她好小，
　　但好像比我要成熟得多。
　　有那么一刻我是希望你们复合的，
　　只是试探性的劝你。
　　但如果你同意了，
　　我会难过死的，
　　我保证。

　　那一年的记忆只能用虚幻来形容，
　　说不清楚的奇妙感觉。
　　有些欢乐，
　　有些心酸。
　　这是不是他们所谓的，爱？

　　有人说保守的女人都是小心眼的，
　　好吧，我承认。
　　我介意你身边有其他的女人，
　　哪怕一个常联系的伙伴。

　　可越是这样，越让我不安。
　　你是个很受欢迎的男生对不对~
　　每天都会都很多女生围着你打转对不对~
　　你可以不需要我的对不对~
　　我该怎么办。
　　可我真的不知道怎么办。。

　　亲爱的朋友，
　　你该骂我木讷与古板吧，
　　我接受。

　　大叔，我吃醋。
　　大叔，我说不出口。

　　庆幸的是，
　　你没有不理我。
　　我们还是这样，
　　扯淡的快乐。

　　若不是遇到你，
　　我不会感到这般无助与自卑。

　　一心以为你是喜欢我的，
　　可我明明不会满足于喜欢而已啊。

　　你的字里行间让我惶恐不安
　　在你眼里，我是不是只是一个偷闲的玩偶
　　玩玩，而已？

　　悲催的是，是的。
　　你亲口，无可置疑。

　　了了。
　　不了了之。
　　祭奠我不了了之的爱情。
　　一厢情愿的爱情。

　　很感伤一段话，
　　其中有几句是这样的：
　　你看我的脸，
　　我说，别留恋。
　　分手后才知道什么叫肝肠寸断。
　　回家后在日记本里写下我的流年，
　　终于又一次泪流满面

　　不知道它的出处
　　或是歌词，或是文章
　　多么像我的悲伤。
　　我在用他们的悲伤渲染我的悲伤。
　　理性告诉我不该悲伤。
　　对啊，我是个理性的存在。
　　可分明心痛那么清晰，
　　那么清晰。
　　那年，我高二。

　　她们说学习能麻痹伤痛。
　　她们说最好的治疗是开始一段新的恋爱。
　　于是我开始疯狂的学习
　　从52到8
　　我开始现实意义上的恋爱，
　　用你教会我的方式去和别人恋爱。

　　那些曾经你认为一辈子都无法忘记的事，
　　就在不经意的日子里被遗忘了。

　　我确信我是喜欢过男友的，
　　也是万分珍惜这段纯真的感情，
　　可这喜欢也只持续到了那个突如其来的□□息
　　“大婶”
　　思绪翻涌，翻江倒海，呼之欲出，百感交集！！！！！

　　那些本以为已经忘得一干二净的事，
　　突然在某个角落被拾起碎片。
　　那时感觉还是那样明了，
　　一点一点在脑海里回放，
　　越是不愿去想，
　　就越是清晰。

　　惊慌失措地关掉聊天窗口
　　好久，好久无法平静。

　　鼓起多么大的勇气对你说出诀别的话，
　　那是我以为我做过的最理智的决定。
　　不在与你有任何瓜葛，
　　这是我的底线。
　　是我撕碎了这一颗心，
　　维持我这所剩无几的自尊。
　　因为，我害怕。。。。。。

　　好啦，故事讲到这里也差不多讲完啦~
　　你一定嫌它有头无尾，
　　可这就是结局。

　　我不知道他现在在哪里，
　　过着怎样的生活。
　　但如果你所幸遇见，
　　请替我告诉他，
　　我曾爱他，
　　好爱好爱。
　　再帮我问问，
　　怎样才可以忘记他。

　　好吧~我有点矫情了~
　　仅此一次，
　　下不为例。

　　亲爱的朋友，晚安 。

该作者现在暂无推文