另一类情感

　　坦白的说，我并不清楚我对阿星是种怎样的情感。
　　阿星是我青梅竹马的玩伴，比我早七天出生。我和他都是深山里一家兵工厂的子弟，两家门对门，家境相似，又都是独子。毫不夸张的说，我们是同一家医院出生、同一所幼儿园长大、同一所学校从小学读到高中。从小一起上学、一起回家、一起闯祸、一起挨打，和他在一起的时间比和父母一起的时间还多。
　　我相当了解他，就像了解自己掌心的纹络。从某种角度看，他象个普通的都市少年；有一技之长（画画），成绩一般，喜欢极度的自由，爱吃甜食，不爱穿袜子，喜欢急驰时耳畔淋漓的风，做事吊儿朗当，有一点虚荣，有一点孩子气，习惯性挑右眉，干任何“坏”事都理直气壮，笑起来眼睛亮晶晶的，天真无邪。
　　从另一个角度而言，他是个特别的男孩，从小在深山长大，大自然给予了他正直、纯朴的个性，没有城市男生的浮夸和纨绔；良好的教育和殷实的家境让他成为一个博学而无私的人，少了乡村少年的狭隘和功利。
　　他就是这种性格，优点和缺点都多得恰到好处，既不让人厌恶，也不让人戒备、其实，不管是老师眼中，还是同学口中，我和他是“一对儿”，这个称谓模糊而明确——相当有中国特点。而我俩默契的不承认也不否认，我行我素的要好了十七年。
　　就这样，日子在悄然挪动的树影中不紧不慢的走到了高考，很巧，我和他分到了一个考场。记得考最后一科的那天，突然下起了倾盆大雨，象是要扫除这恼人的暑气。收卷铃响起，当我怀着跑到“终点”的快意，悠闲的回头看他时，发现他居然正酣然大睡；高考时也能大睡特睡，这种事恐怕也只有阿星才做得出来，我不禁失笑，过去推醒了他，并肩走出教室。
　　外面的空气很清新，带着雨后常有的泥土气息，树叶翠绿，天空碧蓝，此时的校园美好得像徐志摩的诗。我和阿星一边闲聊一边走在通往本校门的林荫道上、学校里仍流动着三三两两的人，地上零星落着文具、书本和早凋的树叶，空气微凉，我的胳臂起了小小的鸡皮疙瘩、不知什么时候，阿星的手臂有意无意的贴住了我的手臂，时有时无，温暧而柔和，让人陶醉得不想分开，恍然竟有依靠一生的感觉。
　　我独自讶异。一时间，谁也没有说话，只低头走着、偶有枝叶从眼前飘过，徐徐的、镇定的。我的心也好像随着那枝叶飘荡起来，忽忽悠悠的再落下。两三步后，我侧了侧身，也避开了他的手臂，阿星忽然一转身，沿着来时的路向回跑去。我迟疑片刻，没有停步，在经过广场时，他惊起了一群鸽子，鸽子嚇啦啦地飞了起来，击打着翅膀，盘旋着。我没有回头，继续走着，清楚的感到有一段时光正随着那个背影而去。有一缕丝线若断若续的从灵魂里抽出来，萦绕着，挥着手告别，渐渐的远去。而我却无心挽留，也无力挽留，我不知道阿星为什么跑开、又好像知道些什么、只是觉得胳臂凉得异常。
　　后来，我上了军校，他走了一所私立大学。我想：这应该是个完美的结局吧！我们应该有各自更广阔的天空。奇怪的是，我却常常想起他，甚至在梦里穿过长长的时空隧道去见他。
　　最常见的梦是他等我上学的时候，照例是上学路上第一个拐弯处。秋天的天空没心没肺的蓝，仿佛用手指弹弹就会清脆做响，田里的草半枯半黄，于勃勃生机里暗示着不远的颓败，让人心里又是兴奋又是伤感。他就在这样的背景里看着天空，身边有滩积水，我像小时候常干的那样，蹑足走到他身边，跳下水里，溅了他一身。他慢慢回头，无可奈何的看着我得意的脸，周围的景物都讯速向后退去，只剩下阿星宠溺的眼神。
　　还有高考那天的事,树翠天蓝，如诗的校园里两个渐行渐远的背影，四周是盘旋的鸽子。我们越走越远，鸽子越飞越高，嚇啦啦，嚇啦啦，直到醒了我都还能清楚的听到鸽子振翅的声音，看到那个跳跃着远去的小白点儿。
　　有次梦见好小的时候他带我上山去偷红薯吃，烤好后，他来抢我的那份儿，我一推，他一屁股坐在刚烤过红薯的石头上、于是“嗷”一声，跳将起来追着我打，却把自己那份踩烂了。气得不行，后来又坏坏的说：“妹妹，我请你吃饺子”、接过来一看，一张树叶叠过来包了一块泥。
　　还有次，梦见我们在郊外的那片油菜地，大地是一望无垠的金黄，我们并肩走着，低低的哼着《山楂树》——我们最喜欢的曲子。后来他用自行车带我回家，遇到一个大斜坡，我们急驰而下，我兴奋的大叫，红裙子在风中猎猎作响。
　　甚至有次同学写信，告诉我在各大学联合军训时看到他了。晒得黑黑的，一笑起来牙齿银光闪耀，于是我又梦见他一身戎装的站在队伍里冲我笑，只见牙不见眼。
　　每次做了这样的梦，我都会惊醒；眼前是虚无似的黑洞，世界好像只剩我一个人，孤单极了，心里也像有个黑洞，空极了，只想吸点什么东西进来。吃再多的东西都没用，只是空得厉害，即使我把自己撑得像条快翻肚子的鱼都没用，只是空，空极了，空得我常常忍不住的哭了。
　　渐渐的，我开始学会用保持我们共有的习惯来排解这种感觉。比如，我们都爱吃烤红薯，每次我预感要出现状况时就给自己买烤红薯、捧着热呼呼的烤红薯，沐浴冬日的阳光，我心里总是无比惬意，好像红薯的香味和腾腾的热气把我每一个骨缝都塞得满满似的、我好像就是用这种病态的方法来制造一种阿星在身边的感觉。
　　我也试着给他写了一两封信，可他一封也没回过，我的心就愈加日复一日的空下去，一种不祥的感觉笼罩着我。
　　好容易熬到了寒假，我终于在同学家的聚会上见到了他。他开的门，一见他，我就呆住了；他头发长了，用一根皮筋束着，衬了黑瘦的脸，显得敏捷而优雅，像只随时出走的小豹子，娃娃脸变长了，还留了一撇小胡子，淡淡的——我几乎要伸手去摸摸那是不是真的。只有眼睛还依稀透着从前的影子。看着他呆呆的样子，我知道我也变了，至少长发没了。我低头掩饰自己的失态，边脱鞋边笑他：“你变丑了”!他回应：“谢谢，你也是”.我不禁大笑，就在一瞬间，仙女的魔棒点中了我，我对他又恢复到了以前那种纯粹的感情了、所有的牵挂，所有的煎熬竟一下子成了一个玩笑、那晚，我们聊天，我们笑，还唱卡拉OK、阿星忽然把话筒递给我，我抬头，看见下一首歌正是那英的《我的心中星》。同学们开始起哄，我不动声色的把话筒递给了下一个,不知谁叹了口气说“唉，阿星，鸟儿那个学校男多女少、羊入虎口你没戏了”.他“哦”一声，侧过头来问我：“我还有戏吗？”脸贴得那么近，眼睁得那么大，我几乎可以数清他的每一根睫毛——这套伎俩我太熟悉、阿星一向清楚自己的眼睛有多迷人，而且把它当作凌厉而有效的武器，在小女生面前屡试不败，我一边窃笑他耍手腕也不看来头，一边带着看戏的心情冷静地说：“你说呢？”他没等我说完就回头了，抓起另一支麦克风大叫：“她说百分百有戏”大家哄堂大笑，我被他的无赖逗得东倒西歪。
　　若干天后下午，我也接到了他的电话，声音低沉，言辞是外交性的：“我妈让你晚上过来吃饭”。我答应了。
　　我如期到了他家，一进门，我不禁笑了，屋子里弥漫着一股浓浓的炖猪脚的香味，让我恍然回到了过去。我一边贪婪地吸着，一边可惜：奇怪，不过才隔了半年，我怎么竟感觉隔了一辈子似的？阿星全神贯注地坐在客厅的地上打游戏，或明或暗的莹光让他的脸看起来孩子气十足。阿姨迎了出来，亲热的叫我小名：“妹妹，怎么回来了也不到我家玩，小星，别玩了，快陪陪妹妹“。阿星嘟囔着，不肯起身。阿姨只好说：“妹妹你自己先坐一会儿，饭马上就好”。我点点头，自顾自的跑到阿星卧室找书看。
　　无聊的拔弄着桌上早看过上百遍的漫画。我随手拉开了阿星的抽屉，不由得眼前一亮；这家伙，藏了这么多好东西，我兴致勃勃的翻了起来。东西是按时间先后放的，最上的是我们小时候合作的蜡笔画和手工，按着是一摞我们组乐队“夜叉”时一起写的歌，（我还因此得了一绰号“小夜叉呢！”），最为壮观的要数我们的“星鸟工作室”的漫画小样和一些四格卡通，都是我构思，他画，每一页上都盖着工作室的徽章；一个长着翅膀的小星星……我翻看着，自得的想；想不到我从小学到高中活得如此有声有色。翻到最后，我呆住了，几封孤零零的信躺在抽屉底部、寄信人只有我和他父母。我的心头忽然被什么东西堵住，噎得慌，我想起自己那厚厚一叠信、深深的自责回荡在脑中：你有你广阔的天地，可阿星只有他父母和你，房间外传来阿姨炒菜的嗤嗤声和阿星打游戏的噼波声，可这些声音都离得那么远，像从另一个世界传来、我看着眼前的房间，这里有多少我和阿星共有的回忆啊！
　　岁月像一个贪婪的收藏家，它把这一切都牢牢的藏起来，那些时光都到哪儿去了呢？一种温情的感觉第一次静静的袅绕在我的生命里，悄悄的弥漫，缓缓的上升……
　　阿姨在叫我吃饭，我回过神来，发现阿星正靠在门框上，不知看了多久了，我默默地收拾好东西，走了出去从他身边走过的那一瞬间，我忽然有种强烈的挥之不去的感觉：我和阿星是上帝的两只小白鼠，上帝让我们在同一个环境下长大，培育出相似的特征、再把我们放在两种截然不同但又都与以前环境有所联系的环境里，每隔半年让我们相见一次，看看兵工厂这个旧环境还残余多少因素，及地方和军校这两个新环境对我们又有何改变。
　　饭桌的气氛很融洽，猪脚香极了，我和阿星比赛似的啃着。阿星还特意开了瓶葡萄酒庆贺我回来，阿星说着小时候的糗事，我也不甘示弱的向阿姨揭发他干过的“坏事”。一时间，我又像是变回了那个无拘无束，任性自在的小女孩。吃完饭，阿星呼的站起来说：“我出去了”、我紧跟着说：“我也要”，竟然是长大后的我们在演着童年的戏。
　　我们像以前常干的那样，进了一家迪吧，阿星坐上架子鼓，打了起来，我沉醉的听了起来，可毕竟太久没练了，常常打不到点上，阿星耍起帅来，不时用食指和中指转着鼓槌；还抛来抛去，惹得那帮小女生尖笑，一会儿又跳上舞台，领起舞来，台下群情振奋，我有点崇拜的看着他。这时，不知是哪来的酒鬼走错了台，坐到我身边就一下子抱住我，我一挣扎，两人一下子从沙发上滑了下去、我不禁叫了起来，阿星神勇的出现，拉开了酒鬼，攥着我的手就跑了出来。
　　从喧闹的迪吧出来，我们都脸色潮红，兴奋异常地笑个不停。阿星的手仍没松开，满是汗。我不禁抽出手，用手绢擦了擦，看看表：已是八点多了。阿星忽然神秘兮兮的说：“送你一个大惊喜——我们去个好地方”。
　　我装得意兴盎然地：“好啊！”
　　他领我来到一个刚落成的高尚住宅区，自来熟的和看门人打了个招呼，熟门熟路的来到其中最亮的那幢，领我向天台走去。
　　电梯没开，我们爬了很久，当天台的门在我眼前徐徐拉开时，所有的辛苦都飞到了九霄云外，刚才在迪厅玩后残留的嘈杂音乐被一片宁静取代；眼前是一个神话般的梦。
　　没人能想像出这样一幅美丽的画面，哪怕是十分之一。
　　整个住宅区所有的灯都开着：白的、红的、黄的、绿的。每一灯每一盏都放出了它们最耀眼的光芒，明亮和温暖；头顶是满天繁星，大的小的明的暗的，每一粒每一颗都睁大了眼睛，纯洁而晶莹。
　　这像是个重大节日，灯和星星们都穿上了最漂亮的衣服，使出了浑身解数，我甚至能听到他们的歌声；笑声、窃语声、我全身轻飘飘的，双脚发软，不由自主地走到天台边缘。一股光浪迎面而来，再温柔的过去，静静的托着我，我被这明亮揉成了一粒粒小光了。宏大的交响乐响了起来，星星与灯的合唱团开始表演了；“这是我们的节日，这是伟大的节日，这是欢乐的节日，这是我们的节日……”。我随着这歌声一起，来到了广袤的星空，加入了灯和星星的盛会，和它们一起歌唱，一起舞蹈，一起拎着裙摆谢幕。
　　等我回过神来，看阿星□□身看我，他的睫毛也染上了莹动的星光，眼神纯洁得像天空最最明亮的星星。我们互相看着像是已经俩俩相看了好几个世纪、当我们还在各自母亲的肚子里时，我们这样相望，当我们是育婴室里两个小肉团儿时，我们也这样相望；在我们携手走过的十八个春秋，我们还是这样相望，只是不知以后漫长的岁月，是否仍可如此，相望？
　　时间缓慢的流动着，那一刻，我心里充满的是一种纯洁的友谊，一份生死相依的亲情般的感情。
　　阿星右眉询问般挑起，一脸卖乖的表情：“怎样？”
　　我深深的吸口气，叹道：“这实在是一个大大的惊喜”、说着，我想起了什么：“咦？我记得某人曾答应要在海边为我造一幢玻璃屋，让我可以吹着海风，看着星星入眠，如果没钱，可以折成劳力补偿哦！”
　　“哦？”他装糊涂：“不知是哪个白痴蛋倒霉；中计上了你的贼船”。
　　居然说自己是白痴蛋，我忍不住大笑了起来。
　　我们像小时候那样辩认着星星，争执着。后来阿星兴奋地在天台上大喊大叫，还学狼叫，学《泰坦尼克号》中Jack的著名台词：“I\'m the king of the world”还要我配合，我扬言某人要再吵我看星星，我就一脚把他踢下去、阿星作势向楼下一看，大呼小叫说我图色害命，我也装得恼羞成怒，追着他打，说要灭口。
　　那晚，我发自内心的开心，也不知怎么搞的，我们俩只要一单独在一起，就不由自主的变成两个小孩子，只是孩子，什么也不在意，可以放声的歌，纵情的笑，任性的胡闹，忽视一切一切成人的规矩，难以想像我们发展成情侣的样子——那将成为两个小孩子办的家家酒。我轻轻的笑，沉醉着看阿星，真希望时间就此停止，永远都不要流走。
　　阿星送我直到家门口，我一转身，他就迅速的跑开了。不一会儿传来他敲自家门的声音（他几乎从来不带钥匙）。这有点儿像高考那天的情形，不过这次，我只是静静的笑了：我们会是，也只能做永远的好朋友。
　　日子一天天的过，很快，明天就要回校了、我的心开始撩乱不堪。我拿起一个苹果，削着，忽然一下子削着了手，血慢慢流出。我忽乱乱地翻出创可贴、又放下。打开门，向阿星家冲去。那一刻，我被什么冲昏了头，只想把自己的手指给阿星看，让他像小时候那样为我包扎，再抱抱我——我需要从他的怀抱里吸取力量。在他家门口，我遇到了跑步回家的阿星，全身上下腾腾的冒着热气、两人相望，阿星一脸困惑；“怎么了？”我忽然冷静下来，竟觉得这是一场闹剧，急忙把手指藏在身后。太迟了，阿星已经看到了。他把我拉进了屋，阿姨急忙帮我包扎伤口，阿星默默的削着苹果，默默的递给我：“笨蛋，小脑和从前一样不发达”“就如同你的大脑”我反唇相讥，毫不客气的咬了一大口。
　　我要走了，出租车就停在门口。阿姨和妈妈寒喧着，阿星没出来，我留意着他的卧室窗帘。临上车时，发现他的窗帘一动，忽的一下子拉开了，阿星就在窗户后面；我扒着车子的后视窗，看着那个身影渐渐远去。车子拐了个弯，我什么也看不见了。一路上，我哼着一首歌，临下车时才发现，那是那英的《我的心中星》。
　　新学期和以前没什么两样，我还是常常会心里空落无依，也常常梦见阿星、唯一的不同是梦里多了张倒映在星空中的脸。
　　有时想起高考时的那场雨，觉得那竟像是个诅咒：一切都是从那场雨开始的，上帝让雨冥冥之中把我的世界分成了雨前雨后的两个，而我还是和那天一样无力，不知道该做什么，不知道能做什么，甚至不知道想做什么，一切都好像至关重要，一切都好像无关紧要。
　　有时候，我一个人去看星星，可再也没看到过那晚般璀灿的夜空了，星星们好像在那晚耗尽了它们的美丽。于是我在星空下跑步，有时甚至无言的流泪，想着我究竟对阿星是种什么样的感情。
　　我想我是陷在一个怪圈里了。在没有阿星的日子，他就是蛋糕，是我喜欢的一切一切；没有他的日子，他是蛋糕上一块果脯，有了固然漂亮，没有也没有什么大不了的。这感觉，有点像误染毒瘾者之于吗啡，平常人之于空气。他就像宇宙中的一颗小星星，远远的看，美得令人心颤，近了一瞧却是块丑陋的石头。
　　有时我想，其实我对阿星更深的是种信赖，他从小就照顾我，帮我系鞋带、削铅笔、害得我现在系的鞋带走三步就掉，削的铅笔像狗啃。也许由于过于习惯这一切，才会在身边没有他的时候连空气都变得不一样起来。
　　有时我怀疑怪我们共有经历太多了，多到要我回忆，就会有他的影子，因为他占据了我的整个童年、少年的所有时光，所以当我回忆过去，却误以为在回忆他，而且因为共有经历太多，我们之间默契得可怕，像是另有一种的交流方式的，有时我说的话，只有他能听懂，连相视一笑都省了。而别人，不要说是体会感觉了，连逻辑意义都未必能理顺，所以在我环顾四周无知已时，才能体会到阿星的可贵。
　　有时我认为都是小说惹的祸，小说里的青梅竹马不管最终结局是好是坏，总归会有一段浪漫的恋情。他和我从小到大，我是在毫无选择的情况下对他产生的这种莫名其妙的感觉。
　　有时我又认定，我是爱上了自己想像中的一个人。因为我总是在回忆时对阿星百般思念，其实回忆中的阿星和现实中的一点也不像，回忆里他总是安安静静，眼神纯洁而执着。不像现实中话那么多、那么吵、四处卖弄他的大眼睛。所以当载体出现时，我没有感觉。
　　要不然就是因为我俩太相像了。从小大家都说我们相像，从表情、眼神、动作、习惯甚至字迹，无一不透着相似劲儿，也许是从小到大互相影响过深了，我甚至都可以感觉到自己体内有阿星的存在——我也有爱上自己的可能呢！
　　当然，也许我很爱他很爱他，可是不敢承认，或因为太过在乎他了，怕以后不能有完美的结局而宁愿just be a friend。于是选择欺骗最后连自己也被骗了。可这个说法我自己都不信：我始终认为我和他是不合适的，他的性格绝对不合适做一名军人的伴侣，而且他也不符合我的择偶标准。仔细想想，其实我内心一直渴望能和灰姑娘一样，一直期待某天王子出现给我一段童话，才不愿意让这份美丽毁在阿星手里。
　　有时我忖度：是不是因为我的军校生活过于单凋了，让我神经紧张得缺少存在感，而阿星就意味着我过去的世界。再加上旧友都出双入对了，难免有点失落感。于是在心中暗地祈祷：阿星，你向我表白吧，你表白了，我就解脱了，可时时又觉得这很可耻，自己怎么那么坏啊！但我又真的好害怕我们会彼此错过。
　　有时我甚至搞不清自己了，在喜欢阿星时，善良成了他最大的亮点，恨起他来，我就想：你的毛病这么多，怎么还敢善良啊！天！我都不知自己是因为他的缺点还是优点而对他如此的念念不忘，也不知是因为我们相像。
　　我想我真的是太羡慕小说中的女主角了，只需男主角的一个眼神或一个拥抱，就可以肯定她的爱铭心刻骨，他就是那个众里寻他千百度的人。而我耗尽了脑细胞也只能确定这几点。
　　我从未对任何人有男女之情，但如果非要扯一个，一定是阿星。
　　我希望阿星表白，但如果他表白，我一定会拒绝。
　　结婚和自由相比，我更爱自由，但如果只有华山一条路，我还是宁愿和阿星。
　　如果我不暗示什么，阿星一定不会表白，因为我们是一种人。
　　好奇怪的情感，不同于友谊、不同于亲情、既生死相依又陌生如路人，也许，这就是另一类情感，我想：这个世界上，除了亲情友情，也总会还有别的值得歌颂的情感，比如，另一类情感。

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