宋之民族大融合

　　喧闹了几天的后宫又平静了下来，宇文柔奴也在和扈东边聊边发报给王木木，通报情况。王木木则一再的提醒她们要注意草鬼八婆，还说，难道你们没从两死刑犯的身上看见了草鬼八婆的影子？千万要小心那些龌龌龊龊的蛊，千万！切记！……
　　两人正在从大宋的利益出发，想着如何去把这草鬼八婆给赶走，一个娘子军进来通报，说，外面有人求见，然后，左右看看没外人，就挺神秘地凑近扈东说，就是那个草鬼八婆来了，她说她叫李斯斯，现在是她李斯斯在求见。
　　扈东一愣，想草鬼八婆怎么成了李斯斯了呐？想做主持人？想做歌星？
　　宇文柔奴一笑，李是交趾的皇姓，她姓李，她是在攀高枝；斯斯即四四，加起来不就是一个八吗？至于草鬼两字，都知道，但不明言。现在，你既然不请自来，好呢，既来之，则安之，我不信了，我一个小神医还搞不定你一个交趾的草鬼？那我真白活了！
　　现在，草鬼八婆，就是李斯斯进来了，坐在厅堂的下首，上首是宇文柔奴和扈东，几个娘子军在一旁伺候着、警戒着。院墙内外，所有的哈佛人都好奇地在打量着这个人不人、鬼不鬼的穿着道袍的东西。
　　李斯斯开口了：“鄙人李斯斯久闻哈佛人神通广大，道行高深，前几天在宝慈宫不知两位女施主使了什么法术，先是使两有少见强悍的死刑犯会飞跌出去？接着又使两体强身壮的女飚手也会飞跌出去？百思不得其解，请能直言，以便让本职去向皇家解释，以消除皇家对你们的疑虑。”
　　宇文柔奴理解了，以前，王木木说起那徐禧莫名其妙的逻辑，仿佛天下的东西你扯了一面大旗你就可以予取予舍了。当时，还不太相信，人家好歹是个有名的读书人，读书人知书达理，哪能如此蛮横呐？今天，好，轮到自己了，这个草鬼八婆的蛮横也不差徐禧多少。什么？我的干活，要你来啰嗦？还假借太后皇室的名义来欺诈我，也不搞搞清楚，我们跟太后是什么关系，我们跟皇上是什么关系，真是瞎了你的狗眼了。好，既然你一来就出言不逊，那我们也不必有所顾忌了，所以，宇文柔奴笑了笑，回道：“八婆，你说……”
　　这个草鬼八婆她哪里知道宇文柔奴等人已经知道她的底细，听宇文柔奴竟然直接叫她八婆，忍不住的发问了：“嗳？八婆？你在叫谁八婆？难道你是在叫我八婆？你没搞错吧？我告诉过你了，我叫李斯斯，你忘了？”
　　宇文柔奴想，装！还挺会装！好啊，既然你喜欢绕，那就绕绕吧：“八婆，是这样的，我呐，免费帮你看个相，测个字。你看，你说你叫李斯斯。你还说你要去向皇家解释，要去消除皇家的一些疑虑。可是大宋的皇上姓赵啊，大辽的皇上姓耶律啊，大理的皇上姓段啊，剩下的就西夏和交趾的皇帝是姓李的了。可是从人的脸型、体型，还有口音和你的发式等看，你不可能是西夏人，所以，你一定是交趾人，且是交趾皇室派出来的人，你说，我说得对吗？喔，顺便提醒你一句，你们交趾的金钻公主可是一直叫我二妈妈的，所以，你自己掂量掂量吧，你配不配在这里坐着跟我说话？！
　　还有，你说你的名字叫斯斯，哈哈，假斯文，还给人家出算术题，斯斯？四四？四加四，等于八。那你不就是八什么了嘛。至于你是八什么呐？你是个女的，不可能是八哥、八叔、八路；但你也不应该是八姐，因为黑八姐刚被一死刑犯刺死，这头七还没过呐。你也不应该是八娘，这嚣八娘受惊吓过度，至今还神志不清呐。看你，也一把年纪了，叫你一声八婆，是你赚了。
　　所以，综合一下，你就是交趾皇室派来的八婆！对不对！？
　　好，我还有点事，你也去忙你自已的事吧，奉劝一声，人在做，天在看，多行不义必自毙。千里迢迢的，你孤身一人从交趾来大宋，也不容易，别，来得了，回不了，好自为之吧！
　　喔，对了，你看见了吗？我门口站着的那个笑嘻嘻的小胖墩，今后她就是你的管教了，你逢双隔日来向她汇报你在大宋的一言一行，这小胖墩可是金钻公主的一闺蜜，所以，你这交趾的曾经的死刑犯，你这交趾的草鬼奴才，自已掂量掂量，人家李常俊几十万兵马在手，还被金钻公主杀得屁滚尿流，你也想来抗拒我们？我听过许多笑话，还真没听见过这么离谱的笑话呐……。”
　　宇文柔奴不清楚“八婆”两字在交趾算不算是一个带有贬义的词语。其实两广人常用“八婆”来形容好管闲事的女子；琉球人口中的“八婆”即“三八”或中国大陆人所称的“长舌妇”
　　而“小八婆”则是标准的台湾“省骂了,所谓“小八婆”，应该是专门用来骂一些举止轻浮，疯疯癫癫、不够庄重的女人的。闽南一带的“小八婆”，则是骂那些不正经或者行为、语言等方面不符合礼仪、道德规范的人。所以，接下来，有机会的话，我要在她的八婆前面再加个“小”字。
　　草鬼八婆被宇文柔奴一绕，晕了，想，我从交趾一路赶来，我没露过馅啊，也没遇见任何官兵差役啊，她怎么可能知道真相呐？她们哈佛人真有异术？
　　草鬼八婆心里很不舒服，心想，嘿，几个小丫头，本来今天我是拉大旗，作虎皮，想到这里连诳带诈的骗点本领、骗点好东西回去的，没想到这几个小姑娘不吃这一套，现在反过来说话如此盛气凌人，还要我自忖有没有资格在这里坐着说话；异想天开的要我到她们的一个小丫头处逢双隔日去报到？这里又不搞□□，我又不是黑五类，唬我？嘿，别自以为是，马上叫你们哭笑不得！我诳骗不了你，我也要沾点便宜，寒碜寒碜你，恶心恶心你，所以，草鬼八婆就开口组织话语了：“喔，几位姑娘，贫道刚从杭州来。日前，贫道路过灵隐寺，看见一趣事，说与各位姑娘听听，以搏一笑。
　　话说在杭州城有一乐善好施的好心肠人，名叫八婆，人称活菩萨。在今年清明节前夕，八婆让隔壁下岗木匠的王木匠去乡野山村找一万只乌龟，准备在清明节时到灵隐寺去放生。一万只乌龟不是小数，王木匠力不从心，逮了大部分了，还缺一些，实在找不到，就自作聪明地做了些木头的乌龟，刷上油漆，滥竽充数。
　　清明到了，八婆让王木匠挑了一万只乌龟跟她一起去灵隐寺放生，只见一万只乌龟扑通扑通的被倒入水中，结果，正版的都潜水玩失踪了，可那伪劣假冒的木头乌龟不会潜水啊，它们都一一原形毕露的漂浮在水面上了。
　　八婆看见了，不理解，就问了，王木匠啊，那些不愿逃生的小乌龟是怎么回事啊？而且数量还不少，有千把只呐，给我数一数，到底有多少只？
　　王木匠一二三四的老老实实的数了半天，回过头来，对着八婆说，八婆，现在有1502只小乌龟正在听八婆讲故事呐！……”
　　草鬼八婆的话音未落，扈东唰的一下拔出了马刀，好哇，见过胆大的，还没见过这么胆大的，竟敢来耻笑我们哈佛人，还有，你还糟蹋了我们的王爷，什么木匠不木匠的，下岗不下岗的，今天我管你是什么人，我管你是什么人请来的人，我都得好好的教训教训你！
　　旁边伫立着的仪仗兵也都一个个的怒目圆瞪，气愤填膺，都在准备拔刀。
　　宇文柔奴也来气，好哇，诈骗不成来损人了，一副小家子气，说实在的，你这样挑衅，于你何益？真是头发长见识短了。看到扈东拔刀了，想想，这儿毕竟是大宋皇宫后宫，不是自已的地盘，甚至不是民间江湖。所以，宰杀一个太后请来的外国专家，应属不妥，何况我们还有更重要的任务。所以，摆了摆手，示意扈东稍安勿躁。强压着心中怒火，说：“嘿嘿，想不到小八婆还有这么一手，见识了，见识了交趾国的水平了。好，既然你喜欢讲故事，那我也来讲讲故事。这样吧，我先来问问你，你可知道，后来这些小乌龟去哪里去了？”
　　草鬼八婆想，什么小乌龟去哪里去了，这就是一个编出来损损人的虚拟的故事，有谁会知道这些小乌龟去哪里了呐？人家讲这个故事时也并没有说还有什么下文呀。所以，草鬼八婆摇了摇头，说：“不知道。”
　　宇文柔奴：“不知道？那好，告诉你，后来这些小乌龟全部爬到一只大王八的身上了，并且都往大王八的耳朵处挤。”
　　草鬼八婆：“这是为什么呀？”
　　宇文柔奴：“这是因为那大王八要听小乌龟讲故事呀！喔，补充一条，那只大王八是人家从交趾进口的，所以，听不大懂人话！很会问：这是为什么呀？”
　　旁边的仪仗兵都开心地笑了。
　　草鬼八婆无语了，你这反应也太快了吧！厉害！不过，别怕，再来：“你们知道吗？唐三藏西天取经前，他的大徒弟孙悟空大闹天宫，玉皇大帝很生气，就派了天兵天将去缉拿他，孙悟空寡不敌众，仓皇出逃，逃啊逃啊逃的，就逃到江苏仪征扈家庄的一个猪圈里去了 ，窝在里面，乐不思蜀。
　　天兵天将觉得不理解，就问他，泼猴！ 你在扈家庄的猪圈里干什么？孙悟空就老老实实地回答了，说：我正在给几只漂亮的小母猪讲故事呢！……”
　　扈东唰的一下再次拔出了马刀，臭八婆，太放肆了，你真的不见棺材不落泪？！
　　旁边的仪仗兵现在已经不仅仅是怒目圆瞪、气愤填膺了，而是升级了，眦牙裂嘴、气冲霄汉了。捏紧了拳头，如果谁能一声令下，草鬼八婆一定会这些小姑娘揍得面目全非的。
　　扈东在强抑怒火：慢！慢！慢！好像，自已有点太冲动了。嘿！你会讲故事，我就不会讲故事？刚才柔柔姐的反击模式我学会了，这不难，那么，现在就操练操练？于是，这扈东就一本正经的说话了：“喂！小八婆！那我问你，你知不知道后来这孙悟空有没有被天兵天将抓走呐？”
　　草鬼八婆想，你当真了？这是瞎编的故事呀，谁知道有没有被抓走呐。不过，这个问题很妖，说被抓走吧，孙悟空的本领就这么差？几个天兵天将就能抓走他？说没被抓走吧，也就是抓不走他，孙悟空本领大嘛，那玉皇大帝干嘛不把二郎神杨戬、三太子哪吒和托塔天王李靖都一起派出来呐？这问题有点两难，所以，草鬼八婆只能使出被动招：“这，不知道。”
　　扈东：“那我告诉你，天兵天将在猪圈外瞪着眼睛看了会就自行撤退了。聪明的小猪瞪着小猪的眼睛也看明白了天兵天将为什么要撤退了，所以就没人理睬这个孙悟空了。”
　　草鬼八婆：“这是为什么呀？”
　　扈东：“这是因为小猪的眼睛已经和天兵天将的眼睛一样的看清楚了，她们已经知道眼前这孙悟空是假的了，是一大王八变的，所以，没人在听这大王八讲什么故事！”
　　草鬼八婆想，偷鸡不着蚀把米了。
　　扈东补充：“想知道再后来吗？再后来，小猪们有文化，读书码字写文章。这个现了原形的大王八厚着脸皮凑过来，想瞧瞧这些小猪们在写什么，可是，瞧了一会没看懂，因为大王八不识字。所以，看书看故事看小说的人都是好人，都是有识之士；而不识字只能听故事的人才是大王八呐！才是无知之蛊呐！”
　　旁边的仪仗兵都挺得意的，咱们不亏了，咱们赢了。
　　宇文柔奴也在想，这个草鬼八婆看来也没啥大本事，不过这类疥癣之疾也是挺恼人的，别纠缠在这谁给谁讲故事了，我换个方向骂她一顿吧，把她气跑了算了，王爷早就说过，跟这种搞阴谋诡计、阴暗龌龊的人要保持距离。所以，眼珠一转，就说：“八婆曾在灵隐寺放过生？喔，我想起来了，我想起了一个在杭州广为传颂的有关小八婆的家事。”
　　草鬼八婆想，我自以为我自已口齿伶俐，想不到两个小姑娘比我还厉害。好，现在对方反守为攻了，说什么有一个在杭州广为传颂的有关小八婆的故事了。嘿，我又不是杭州人，我刚才是随便说说而已，现在，随你怎么说，都跟我不搭界！喔，对了，什么时候我八婆在她们口中又变成小八婆了？又阴了我一道！
　　宇文柔奴：“话说在杭州城内有一姓草的人家，当家的是一寡妇，在娘家排行第八，故人称草八婆，又因是小人家出身，所以又被称草小八婆，或小八婆。草小八婆早年丧夫，并无子女，为了给草家保留点香火，草小八婆到处求种，结果也前后生了四个女儿，可就是没有儿子。后，小八婆人老珠黄，白送也没人要了，也就死心了，一心希望四个同母异父的女儿能嫁个好人家，希望都是书香门第、官宦人家，想光宗耀祖。
　　后，四个女儿都长大了，男大当婚，女大当嫁，四个女儿也一一出嫁了。奈何这四女的父亲是谁，说不大清楚，所以，四女都没嫁给杭州人，眼不见为净，远嫁了。……”
　　旁边的仪仗兵全部露出了极端鄙视草鬼八婆的神情。
　　宇文柔奴继续：“……大女儿嫁在临平，二女儿嫁在余姚，三女儿嫁在慈溪，四女儿嫁在诸暨。
　　有一年，清明节，鬼聚头的日子。草八婆就把四个女儿和女婿一起请来了，聚一聚，吃顿饭。酒过三巡，丈母娘草小八婆兴致勃勃，就说了，难得大家相聚，不如趁此良辰美景，吟诗作对一番，记录下来，也是咱草家一传世佳话。
　　大女婿是一在邮局门口帮人写信读函之人，自称是临平一枝笔，他这次来杭州有气，气啥，他气的是我们都有工作，要上班挣钱，养家糊口。而你一个老太婆在家又没事，干吗叫我们来杭州，你不能兜着圈子上门来看看我们？所以，他开口了，说，岳母大人年岁也上去了，行走也越来越不方便了，不如我们四家人家每家都掏点银子出来，给岳母大人买匹马，这样岳母大人想什么时候看我们，就可以在什么时候骑马来，不用在杭州城等人心焦了。
　　二女婿有点小富，就接口说，大哥说得没错，小弟赞一个。不过既然要买马，那就买一匹好一点的马吧。
　　三女婿阴阳怪气地道，那就买一匹汗血宝马吧，就是日行一千、夜行八百的那一款。
　　四女婿比较实诚，不太会说话，就吐了三个字，我同意。
　　大女婿说，既然如此，大家都同意，那我预祝岳母大人能价廉物美地购得一好马，这里，我也不能空口瞎说白祝贺，这样吧，今天大家就吟诗贺马吧。我出的主意我带头，嗯，听好，我赞赏岳母大人觅得良驹的祝贺诗是这样的，喔，说明一下，我们家还开了个杂货铺子，所以，与行业挂钩，我会把我家铺子里的镇铺之宝——临平银瓶引入诗中，咳，喝酒助兴，我再多喝几口，好，听好，我来了，不，是我的诗来了：
　　水中沉银瓶，岳母骑马来临平；瓶还没到底，岳母已经摔沟里！
　　不！不！口误！口误！喝酒喝得程序出错了，重来，正确答案是：
　　水中沉银瓶，岳母骑马来临平；瓶还没到底，岳母已经到家里！
　　不错吧？诸位，你们看我这个文笔，描写功力多强劲，一只镀银的瓶子放河里，瓶子还没沉到底，岳母已经到家里，杭州到临平，有20多公里的路呐，说明这马跑得多快！你们说，我这马屁拍得如何？……”
　　旁边的仪仗兵听到草鬼八婆摔进了沟里，都忍俊不住，面露笑意。
　　宇文柔奴继续：“……二女婿想，这里四人，我家余姚离杭州最远，100多公里呐，再说，老大弄了首打油诗，有啥好夸耀的，谁不会？那，我也来！于是，就说，诸位，本人家经营羽绒被服，所以，献诗一首如下：
　　火上烤鹅毛，岳母骑马来余姚；鹅毛还没焦，岳母已经哇哇叫！
　　干吗？干吗？是谁把汤倒在我手上了，烫得我献诗出错了，烫得我把哇哇叫嵌入诗里了。哎唷，原本我是想这样献的：
　　火上烤鹅毛，岳母骑马来余姚；鹅毛还没焦，岳母已经到家了！……”
　　旁边的仪仗兵听到草鬼八婆被烫得哇哇叫，越发高兴，得意洋洋。
　　宇文柔奴继续：“……三女婿想，一二三四，这下轮到我了，想我一菜场禽流感检疫员，装什么风雅，好在有前车之鉴，也方便我这后车之辙，所以，就说，小的不才，狗尾续貂了：
　　菜场找死鸡，岳母骑马来慈溪；死鸡没找到，岳母向我报到了！
　　快不快？杭州到慈溪，近100公里呐！唷，为啥有人翻我白眼？……”
　　旁边的仪仗兵听到草鬼八婆被隐喻成死鸡，还主动向三女婿去报到、去找死，都像看傻子一样地打量起草鬼八婆了。
　　宇文柔奴继续：“……最后，是住距杭州96公里的诸暨的老四了，大家想听听，这个专门给人伴奏的吹鼓手会做出怎样的大作来。
　　四女婿在着急，他这人，只会吹喇叭，不会吹牛皮。看着一屋子的人都在看他，心急如焚，拚命乱想，可就是觅不着诗句。因为平时草八婆最偏爱他，所以，他现在在望草八婆，一副求助腔。一屋子的人，大多数人都想看老四笑话，所以，大家都不声张，摒住，使得房间里寂静无声。
　　四女婿被众人看得汗都出来了，压力大啊。
　　他，亚力山大；他岳母草八婆也压力山大了。压力一大，又无泄漏，久而久之，压力锅的保险阀被冲开了，草八婆在这悄无声息的餐桌旁放了一个响亮且带有旋律的长屁，类似于花腔女高音的那款，想忍住又怎么也忍不住，忍忍泄泄的，于是一声长叹被切分成抑扬顿挫的一段旋律了。
　　好，长屁一出，茅塞顿开，四女婿的诗意滚滚而来：
　　丈母娘放了个屁，乘屁催马来诸暨；马儿已经到家里，丈母娘的屁**眼还没闭！
　　四诗相比，此诗最形象生动，神速秒杀，藐视一切。所以，餐厅里，掌声雷动，笑声震天！
　　喂，草鬼小八婆李斯斯，怎么样？你家四女婿不错吧？哈哈哈哈……”
　　旁边的仪仗兵很配合地跟着一起笑起来了：哈哈哈哈、嘻嘻嘻嘻、呵呵呵呵、嘿嘿嘿嘿……
　　扈东说：“二姐，听你这么一说，我也想起一个关于八婆的故事来了，是这样子的，话说世界上的带“八”的婆娘都很三八的，何谓三八？请看范文：
　　一个八姐，做了个教师，她在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”
　　孩子们异口同声地回答：“屁股！”
　　八姐哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”
　　校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！你们胆真大，你们还在黑板上画了个屁股！”
　　把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，有三八的女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。后来，这个八姐长大了，就成了八婆了……”
　　宇文柔奴说：“东东妹啊，你的小故事启发了了我，我也想起了一个关于八姐的一个往年陈事了，那是在她年轻但不美貌的时候的事，她在推销厨房用品，获得了成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫亲切地说明来意，嗲嗲地介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”所以啊，今后我们姐妹要是遇到带“八”中人，可得小心啊！她们把自已打扮得人模狗样的，常常会不安好心的。”
　　扈东紧接着说：“柔柔姐，你别看这八姐穿得还比较光鲜，其实家里很穷，这是八姐她妈八婆的营销策略。她妈八婆有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。” ……”
　　宇文柔奴说：“东东妹啊，其实这个八姐做生意也不是一直很顺利的，有一次，她蹲在一理发店门外卖糖葫芦，她用她的女高音在反复高叫着：“糖葫芦——！糖葫芦——！”
　　谁知，生意没招来，却招来一顿揍！什么状况？原来是理发店里的理发师冲出来把她揍了。后110警察来了，这几个理发烫发的理发师打了人还理由十足，说：谁叫这八姐在咱理发店门口反复高叫“烫糊喽——！烫糊喽——！”
　　扈东紧接着说：“柔柔姐，你知道这八婆的家庭生活其实很糟糕吗？有一次，八婆小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐老头正好路过，甚喜；接着又飞下一床被子，乞丐老头狂喜，抹着鼻涕眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
　　八婆听了大怒，冲下楼去找乞丐理论，谁知一不小心，脚一滑，崴了脚，滑倒在了垃圾堆里。八婆正要爬起，哪知刚才那个捡着便宜的乞丐老头正躺在这堆垃圾堆里做美梦呐，八婆一滑倒，被乞丐老头一把搂在怀里，亲了两口嘴后，还很感慨的说：“城里人就是不会过日子，这么年轻的媳妇说不要就不要了，当垃圾扔了。”
　　后，小八婆挣脱了乞丐老头的怀抱，气冲冲地回到家里。一夜无眠，清晨觉得脚痛，一看，大脚趾突然变青。赶紧去医院急诊，神医确诊为癌，于是切除；数天，二脚趾也变青，再切除；三天后，脚掌全变青，只好转大医院。最后专家会诊诊断为：袜子退色！……”
　　现在，在一旁的娘子军已经不是撬边了，而是真的被逗乐了，本来站得相当的挺拔的仪仗兵，现在都笑弯了腰，一个个都弯得像只大龙虾，连脸都红涨得像关公爷了。
　　宇文柔奴说：“东东妹啊，我说那个八姐，鼠目寸光，牛头马面，虎头蛇尾，整日守株待兔，一点也没龙的精神，做事也是杯弓蛇影，马马虎虎，趾高气扬，其实完全是猴子没进化，来见我们，鸡连蛋都不带几个，狗不理，蠢得就像猪头一个……”
　　扈东紧接着说：“柔柔姐，谁说不是呐，那八姐八到家了，那八婆更是八成妖了，她还以为自己是金猪一个，其实不过是人模狗样，小鸡肚肠，本质上就是一泼猴，偏偏自己还佯装不知，装得像马龙白兰度一样心宽体胖，其实是蛇蝎心肠，对于别人的批抨，装聋不知，其见识就是兔子的尾巴——太短，自以为虎虎生威，牛气冲天，其实不过是贼眉鼠眼。这种货，人见人不睬，车见车不载。为什么呐？因为这个八婆她身上有股特别的味。那她又为什么会有股特别的味呐、那是因为女娲造她的时候水不够了，就用尿和着造；再后来，造着造着，泥又不够了，就用屎代替泥了，捏吧捏吧了……”
　　宇文柔奴说：“东东妹啊，我听说交趾有一小调这样唱：和美女睡，如痴如醉；和丑女睡，伤神倒胃；和小姐睡，价钱太贵；和同事睡，节约小费；和情人睡，有滋有味；和猛女睡，精力不沛；和八婆睡，小心蛊怪！……”
　　扈东：“本来嘛，又不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。也不看看自已那复杂的五官，真没能掩饰得了你朴素的智商。也不想想，即使能插上鸡毛，你蝙蝠能算什么鸟？也许，在交趾，你能活得很鲜艳，但是在这里，你一定会烂得很彻底，因为你只不过是盛夏里的一只番茄而已。你还以为你真是一朵鲜花？那以后交趾的牛都不敢拉屎了。唉，牛粪的不肯离去，是“番茄”没有热烈的追求？还是你这NP的再三挽留？……”
　　宇文柔奴：“小八婆，我看你脑子有病了，而且，你的病还不是一般医院能治好的，去吧，宠物医院能欢迎您。去吧，早点去吧，我真的不想再看到你这张现实魔幻主义的脸了。唉！你真像动物园那只人见人吐的猴子，我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。你其实是妄自自信，其实是个井底之蛙，我都不忍再打击你了。看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦地无法自拔。好了，长得这样不是你的错，是制造商粗制滥造了，你虽然是头大无脑，智商负数，智障中的极品，不过我们也不会歧视你的。算了，再忠告你一句吧，别以后每天晚上总是尽量站在有光的地方，你想当夜明猪，可你连这个还远不够格啊！……”
　　扈东：“小八婆，你给我想明白了，请你好好地想想，你到底有没有那个实力跟我们抗衡，好吗？我们不想跟个残废人墨迹半天。说你是脑残都是提高了你的档次。你说的都是一堆废话，我们完全可以无视你那垃圾语言。小时候摔倒脑壳了吧？导致了你智商太低，吃什么药都补不回来了？我说你长个包子样其实也没什么，毕竟看了没情欲，起码还有食欲，要是狗都不理了，那真是人品有问题了。你的病很重，特别是脑子，有药难救啊！你不觉得你现在就像个跳梁小丑一样的在取悦我们吗？不要逼我在我和你妈之间加太多的动词行不行。我看你是痴人说梦异想天开了吧！就算是青山大学毕业的脑残博士也没你脑残啊！……”
　　……
　　草鬼八婆李斯斯被宇文柔奴和扈东两人嘲讽、笑骂得不行，脸色铁青了，血压升高了，手脚冰凉了，眼冒金星了，气冲霄汉了，如坐针毡了，火烧屁股了，实在呆不下去了，死阴着脸，招呼也不打，一言不发的转身就走了。

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