人生渺渺

　　我的名字叫林渺。

　　童年，这两个字对我来说简直是一场噩梦。

　　打记事起，我就没体验过母爱。自从爸从机械厂下岗后，他在菜市场租了一个摊位，卖鱼兼替客人刮鱼鳞，他的身上一年四季都飘着鱼摊特有的腥臭味。就是靠着这不足三平方米的鱼摊赚来的微薄的收入，可怜巴巴地维持着生活。除了批发鱼、卖鱼之外的时光，他几乎总是在家里喝酒。长年累月的嗜酒生活，花去了一大半他辛辛苦苦赚的钱。好几次连我的学费都差点付不出来。最终还是我问邻居东借西凑才好不容易补齐的。喝醉酒的时候，他的脾气也不怎么好，似乎怒火中烧对于他而言是易如反掌的事，我犯得任何小错误能触动他那看似粗笨的神经。

　　纵使他有千万般不好，但我却一点都不恨他。我恨的是众人口中我那美丽高贵的“母亲”，那个为了金钱抛弃了丈夫、女儿的女人，那个残酷绝情、从我六岁那些与父亲离婚后整整十年都未来看过我们的女人。她是我难以向众人启齿的一个话题。，她甚至能让我感到同为女性的羞愧。

　　这年我刚满十六岁，升入本市升学率最高市重点的高二重点班，我的成绩很好，这似乎也是我唯一能向别人证明自己的一枚利器，好像只有通过这种方式我才能唤起别人对我的关注。对于我贫困的生活，这种不服输性格带给我的最显著的好处便是强烈的自控能力与惊人的控制欲望的能力。那时候学校还不流行订校服，这是一个少女花季的年龄，我却能一连四年穿着邻居阿姨送我她侄女的几件旧衣度日。原本还有半成新的蓝色衬衫早已泛白，变薄了不少，黑色涤纶裤子也早已褪成了灰色，裤脚不堪岁月的侵蚀，有些斑驳。衣服虽然不新，但我总是会把它们洗得干干净净的，打心底里我是不想让别人用异样的眼光来看我的。

　　尽管我努力不让自己“与众不同”，但在大部分同班同学眼中我却是一个不折不扣的“怪人”。能进我们这个班的大部分人成绩都不错，这其中不乏一些有权有势的家长硬把孩子送进来，但让他们真正觉得我怪的，其一是我的节俭生活，其二我学习成绩。从小学、初中、乃至后来的高一，我的成绩成绩永远是年级中雷打不动的第一名，这也是我卑微生活中的唯一骄傲。我把所有对这个世界的恨，对生活的怨全部化为读书的动力。我不想做被命运所主宰的人，我想操纵自己的命运。其实，维持第一谈何容易，特别是还要在家里操持大部分的家务以及兼职赚下学期学费的前提下，但又有什么办法呢？

　　我是一个聪明的人吗？几乎班上所有人都这么认为，我却知道事实并不如此。一是因为只有我自己知道自己付出了多少，二是我曾从一本书读到过这么一句话：子女的聪明与否主要取决于母亲。也就是如果我觉着自己聪明，那么就间接承认了母亲的聪明，她会是聪明的吗？我不这么认为。

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