我想和这个世界说再见

　　提示：以下是否皆为妄言？

　　Y君坐在电脑前打字。
　　噼里啪啦的敲打键盘的声音是这个房间里唯一能听见的动静。
　　若是放在平时，这一定是个亮堂又温暖的房间，Y君坐在舒服的椅子上，对着电脑，开着自己爱听的音乐，轻轻哼着，或者还会摇头晃脑。
　　但是现在不是平时，时间是半夜，房间是漆黑的，没开灯，只有电脑屏幕反射着Y君苍白诡异的脸。爱听歌的他没开音乐，他觉得现在这样的情况若是发出一点动静会打扰他的思绪。
　　打了一会儿，Y君的手却不动了。似乎是遇到了什么瓶颈。思量许久，又开始了，只不过速度明显地比之前慢了。

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　　Y君是我的朋友。我们很早就认识了，这么些年我们都一起生活，他了解我，我了解他，仿若双生共体。
　　Y君是个悲观的人。
　　Y君也是个乐观的人。
　　为什么把这两个相反的词语放在同一个人身上呢？答案很简单，因为这个人就是这样。跟反义词没任何关系。
　　Y君小的时候有过很多梦想。
　　在老师的教导下，他的梦想是：科学家、警察、医生、航天员等等那种他觉得说出来给人的感觉很伟大的那些职业。
　　后来慢慢的接触的人和事多了，他的梦想渐渐朝着自己的爱好去：画家、小说家、音乐家、舞蹈家、书法家、设计师等等那种他觉得符合自己喜好的职业。
　　他的人生继续往下，教导型和爱好型的梦想最终还是没有实现。
　　大学毕业后他进了一家普通公司，过着最普通的职员生活。
　　刚刚开始工作的时候Y君说，他从小到现在，似乎没有一天是为自己而活过。曾经谈论过的梦想就如纸上谈兵，实际没有一点操作的可能性。
　　我笑笑，也说，是啊，这世上有多少人能顺心而活，每天能笑一次，那应该是最大的福了。
　　Y君笑容惨淡，却并不说话。
　　但我清楚地知道很多东西都不复从前，Y君他，并不开心。可是我自己呢，你呢，他呢，难道都开心么？
　　Y君也有过开心的时候。虽然这样的时候很少。
　　公司有时候会安排他去做一些事，他经常能很好地完成，并在年终的时候得到比别人多的分红，得到最佳职员的称号。这时候他便很得意，沾沾自喜，因为他觉得这是靠自己的努力得来的。
　　我也为他开心。要知道，他很少能兴高采烈地请我去吃饭，并眉飞色舞地跟我讲述这些事。
　　但是总是有人会看他不爽的。
　　于是Y君就被叫去谈话了。
　　领导说，完成这些本就是一个公司职员的义务，分红也只是奖励而已，你并不要过于得意，你要知道，我看的不是你奖金拿了多少称号拿了多少，而是做了多少对公司有益事。
　　对Y君这样多愁善感的人来说，这好比是一盆冷水兜头泼下，瞬间浇灭了他心中热情的火苗。
　　Y君说，领导既然都这样说了，我只能说，你安排给我什么，我就做什么吧。
　　我黯然。在这个世界上，谁管你头顶的称号。再多的奖项与称号都抵不上你的一次失败。一次失败，在别人眼中，你的形象便没了。

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　　后来工作忙碌了起来，我和Y君就很少见面了，电话□□倒是经常。我和他在网上、在电话里经常相互吐槽，埋怨世界的不公和糟糕。
　　但很多时候聊着聊着我们便都归于沉默，可是彼此都知道对方心里在想什么。
　　再努力，也敌不过别人眼中已经固定了的自己。
　　时间不紧不慢地过着，然后到了今天，我收到Y君的一封邮件。
　　估计他是怕在□□上给我留言我不能及时看到，于是直接给我发了短信：我发了一封邮件给你，尽快去看。
　　我急匆匆打开电脑去查看邮箱。
　　第一眼便看到了Y君的邮件。
　　邮件标题是：我想和这个世界说再见
　　我心下一惊，难道Y君……
　　于是我赶紧点开邮件。
　　我以为Y君是在通过邮件和我告别，以他的性子，这必定是一封又长又啰嗦的告别信。
　　可是文件正文只有一句话，跟标题一样的一句话。
　　“亲爱的你：
　　我想和这个世界说再见。
　　By Y君”
　　他到底是什么意思？
　　我拨打他的电话，提示忙音。
　　于是我回复邮件：到底什么意思？
　　他很快回复：就是题目的意思，我想你能理解我的。
　　我再联系，那边已经没有反应了。
　　我坐立不安，我不知道我现在该不该去找他。他既然能用邮件和联系，说不定在家里。
　　思及此，我赶紧往他家敢去。
　　门铃按了好久，里面终于有了点动静。
　　我心里一块巨石落下。
　　他打开门，一脸灰败之色。
　　他请我进去。
　　我才惊觉房间里是漆黑的，只有电脑屏幕发着光。
　　我想开灯，他制止了我，然后拉着我的手摸索到电脑旁，给我搬了张椅子坐下。
　　他的手冰凉，还有汗。
　　我不说话，等着他开口。
　　他开口第一句话就是：我刚刚把所有的死法在脑中过了一遍，居然没找到一种好的。
　　我呵呵地干笑，问，为什么突然想……
　　他道：觉得很没意思。
　　他絮絮叨叨地，变得特别啰嗦。
　　他觉得在这个世界里呆不下去了。走到哪里被鄙视到哪里。小时候不争气，连带着一家子人都被家里长辈们鄙视，后来好歹考上大学，却不是家里的第一个大学生，有个姐姐考得比他还好。大学毕业进了公司，拿的那些工资够养家糊口，本来也还不错，可是他到底做错了什么，在公司，在家里，还是处处遭人暗地鄙视指点。
　　他说，你是老师，教教我，我还能怎么做呢？
　　我默然。
　　他眼中的乞求配着电脑的白光，居然显得有些可怖。
　　他看了我一会儿，然后自嘲地笑笑：看来你跟我不过半斤八两。
　　他说：人家以为当了老师就是命好，怎么说呢，你捧着这口饭碗丢不掉，每年拿拿绩效工资加节假日休息，这不就是上辈子修来的福么？可是我看你过得一点也不开心，有时候眉头皱得和我一样。这就是所谓的命好么？
　　我“噗”一声笑出来：你似乎很了解我嘛？
　　Y君继续道：每个人都有过教导型和爱好型的梦想，只不过有人坚持有人放弃，放眼世界，为心为自己而活不过寥寥。像你我这样的异类，迟早被世界隔离。
　　Y君道：其实我现在很想哭，你知道吗？
　　我被Y君的话所触动，心中百味杂陈，我不知道该说些什么去抚慰他，他是我的好友，他说他想说再见，我要说什么，才能把他拉回来？
　　想哭就哭，又没人看你。我说。
　　Y君说：有你在啊。
　　我好笑地推了他一把，又没事。
　　Y君抬头仰望天花板，道：小时候大哭特哭是因为心里不甘不爽，难过或是气愤，或是感动或是疼痛，那时候小，对你来说，眼泪是廉价的。可是现在，虽然心里依旧不甘不爽，难过气愤，感动疼痛，却不能像以前那样，此时此刻的眼泪又变得那么珍贵。就好像你哭了这件事，小时候是自然、必然，长大之后就成了你不能去做的事。明明我还是我，但却不能做很多事了。
　　他又对我笑笑：你以前告诉我，仰头可以把眼泪给憋回去，我仰头了，可是我还是憋不回去。太多太多东西压在心里，我想不开。
　　我内心不自觉地被他的话所带动。其实来到这里的时候，我或多或少想到了一些事，Y君和我很像，他内心的想法，很多其实也就是我的想法。
　　看到他和我说，他想和这个世界说再见的时候，其实我也想陪着他一起说再见。
　　我想，说到底人的内心深处还是悲观的吧。在人前无论笑多少次，都抵不过孤独一人时候的一次哭泣。
　　Y君开始小声地哭。于是我陪着他一起哭。
　　入了社会以来，有太多的压力压在我们身上，有时候身不由己就进去了。可是到头来却发现什么都不是。我和Y君尽自己最大的努力做好自己的本职工作，可是从来没人说过我们的好——这样的人我想估计也会有很多，可是他们仍然努力地活着。
　　可我和Y君就这样子，突然就不想活了。
　　活着的意义为何，活着这么些年，这个问题的答案越来越模糊。

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　　我对Y君说，世界没了你和我，照样能转。
　　Y君道：是啊，世上的人千千万，少了谁都可以继续。谁会在意你呢？
　　Y君的态度，我着实拿不准了。
　　我自己的态度，我也说不清了。
　　内心渴望着能刺激一回，可是除了自己没人会在乎。
　　Y君道：你回去吧。
　　我拒绝了：马上就天明了，陪着你吧。
　　Y君奇道：你明天不用上班吗？
　　我微笑：再重要的上班，也不能和你相提并论吧？
　　我关了手机，Y君关了电脑和手机，拔了家里的电话线，房间陷入黑暗。
　　于黑暗中沉沦。

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　　与Y君的这次关于世界和人生命数的探讨，没有什么结果，我和他就这么絮絮叨叨地发牢骚。许多人听了，或许会不屑地笑，可是真的会如此吗？
　　我和Y君的这些想法，虽然说是私以为，可是真的是私以为吗？
　　我和Y君都不清楚这世界上还有多少人也是如此的，他们现在过得怎样了呢？
　　Y君很早的时候和我说过，这种类型的长谈，不过发牢骚而已。那句“我想和这个世界说再见”，看上去也只不过是牢骚罢了。
　　我闭目自嘲，道：可是还有你可以倾听。
　　Y君开怀大笑：知己。
　　那次长谈以后，我再也没见到Y君了。
　　那一次彻夜的长谈，似乎将与这个世界的对话给终结了。
　　世界还是在不停地转，新闻每天都有在报道各类死亡，唯独没有提到过Y君，好像他从没存在过。
　　当然，也没有提到过我，好像我也从没存在过。

　　（FIN.）

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