子非良人

　　已经有多久没见到你了呢？一个月、两个月、三个月......还是多久，不记得了，只觉得似乎比一辈子短，却又比一辈子长。其实对于你我之间来说，见与不见又有什么区别呢，z先生？子非良人，却不是因为齐大非偶，不过就是错的时间、错的地点，遇到了一个错的人。你终究不是我的良人，你甚至连我那点藏了三年的小小心思都不知道。所以，见不见又有什么区别呢。
　　从第一次见到你我就知道你不会是我的良人。当年的我，心高气傲，最终却是灰溜溜的进了那个二流学校，满心的不屑、满脸的不愿，你就是在这个时候进入了我的世界。你以一个留级生的身份到了我在的那个班，我最初对你的印象就是那种世俗的、对留级生的偏见，后来我时常想如果我能把对你的这种印象一直保持下去，我是不是就不会像现在这样时不时的在一个个难眠的夜里想起你然后默默地咽下自己不争气的眼泪，是不是就不会像当初那样作天作地的为了你要死不活。可世上哪有如果存在，也许后来那些种种都是上天对我当初对你所有的鄙夷和不屑的惩罚吧。我承认，我错了，错的一塌糊涂，最后输的一败涂地。
　　从什么时候开始对你改观的呢？大概是那次篮球赛吧。不是没看过男生打球，却没看过那场比赛可以这样行云流水的将对方打得毫无招架之力。那场比赛最终的比分我不记得了，只记得我们赢了，只记得耳边有女生在尖叫着呼喊你的名字，只记得午后阳光下你在球场上预筹帷幄之时眼中闪过了很灿烂的光，只记得山呼海啸之中的、你的名字——z先生。
　　有人说过这样一段话：“我爱上你，就是因为那天在我喜欢的阳光下，你穿了一件我喜欢的衬衫。”我第一看见这句话的时候只觉得心里山呼海啸，天崩地裂。就在某一天，跑完1600米的我坐在操场的花坛边上喘的昏天黑地，随便抬眼一看就看到了在打球的你。你平常只穿运动装，要么就是校服，那天你竟然破天荒的穿了一件格子衬衫、蓝绿色的，我一辈子都不会忘记那件衬衫的款式。于是我喜欢的格子衬衫、我喜欢的阳光、我喜欢的你紧紧地拧成了一条不能再粗的绳子，紧紧地束缚住了我，我相信我爱你。
　　那一年我十七岁，听范范的《十七岁的北极星》听到泪崩。不仅是为了歌词有多触动人心，还为了你身边的她太美好。明眸皓齿、盼睐倾城，那样的女孩子我比不了。我唯一和她接近的大概只有看你时的眼神和对你的感觉吧。“活该！”我在心里就是这样骂自己的。那天是那一年的年尾，学校办文艺汇演，我看见了站在你身旁的她，强装镇定的和同学小声的八卦着，却在回家的路上，在寒风里咬着嘴唇生生的把眼泪憋了回去。我早知道你有喜欢的女孩子，我也知道你在追求，却不知道最终是这样一番光景。那天晚上我窝在被子里哭了一晚上，带着两只红肿的眼睛熬过了那一年的最后一天。
　　子非良人，吾岂不知。可我知道了又能如何，每天都在心里默念着忘了你、无视你，可又能怎样，还不是每天偷偷地去看你的人人网主页、去看你和她的情侣空间、去旁观你们的爱情，然后又在心里狠狠地骂自己下贱。知情的好朋友劝我，你本来就不是我的，又何必为了他如此这般。是啊，你本来就不是我的，我早就知道，可是我到如今也没能彻底醒悟，说到底一切都还是我活该。
　　后来，你们到底还是分手了。在我不知道该为你伤心还是该为自己开心的时候你身边又有了别人。呵呵。世上女子千千万，你身边的终究都不会是我。
　　文理分科，我如愿以偿的离开你去了文科班，以为不会每天相见就不会再有挂念，可结果都是自欺欺人。多少次在楼梯转角遇见你还是会控制不住去看你，多少次去做操、跑步还是会忍不住找你的身影。多少次我问自己，你有什么好，值得我去为你着迷、为你狂热、为你成魔。可你就是说不出理由的好。倘若我能说出你一点好处，我大可发现许许多多比你好一千倍、一万倍的人，可我说不出。我就像被施了咒、投了蛊、下了降头无药可救。
　　高考一年，我漫无目的却又坚定的和其他人一样在努力，终于分散了我对你的注意力。可还是会在偶尔走神的瞬间想起你。你不是爱学习的人，你似乎也不在乎我在乎的那些前途未来。我们终于走到了分道扬镳的那一步。我在学校按部就班的复习，你去读了托管班。我们在不一样的地方为着同一场考试做同样的事。那么远，却又这么近。
　　成人礼，你西装挺拔，一边的耳垂上还带上了闪耀的耳饰。我和你擦身而过，不知道心中是什么滋味。
　　高考后，学校拍毕业照，那是我最后一次见到你。远远的，我看了你一眼，把你的样子留在了我心里。我知道，从那一天后黄泉碧落、上天入地，永不相见。我们都有各自要走的路，你的一切到底还是与我无关。
　　我收到了那所大学的通知书，终于没有辜负自己一身的骄傲。看着他们晒自己的学校，我又一次好奇你去了哪里，点开你的人人主页，你的怀里她笑的灿烂。“这是最后一次。”我对自己说。
　　昨天，我到底又想起了你，又是一夜未眠，又是自己咽下了眼泪。
　　是我活该，知错不改，最后越陷越深。
　　子非良人，吾岂不知。黄泉碧落，永不相见。
　　再见，我的z先生。

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