我只爱你，一个人

　　我是个聪明人，我一直都知道我想要的东西是什么，我没有什么顾忌。想要的是崭露头角，我可以去各地拜访名家；想要的是辅佐王者，我可以在名声开始兴起的时候故作清高的住在一个小地方等着鱼上钩。
　　想要的是一个人的关注，我可以用最不上算的方法让他记住我。
　　本来我是可以很淡然的，他记住我，忘不了我，这也就行了，我毕竟没有什么要求。但是很快我发现，忘不了的那个人是我不是他。
　　我可能不只是想要他记住我，我可能不仅仅想要他的关注，我开始想更多的东西。很多人说我高深莫测，也有一些人说我清淡平寡，作为敌人——必将成为敌人的人，他没有怎么评价过我。
　　我后来又知道了很多事情，比如另外一个人是当初和他度过过怎样难以令人忘怀的日子，比如那个人又是怎样死了，于是他孤单单的留下来，谁也不想理。
　　那一瞬间我的心里没有多少心疼，却有着刻骨铭心的绝望和自卑——他从前喜欢过一个人，那个人死了，他到现在心里只有那个人，根本不可能关注我。
　　据说那个人死的时候很难看，整张脸都烂掉了，但是他心里还是能拼出那张脸完整的模样。
　　那肯定是极其优秀的，极其俊朗的一个人。
　　然而就因为这个原因，他记不住我，他不爱我，但我却已经爱上他了。我现在不想让他关注我了，我只想要他。
　　为什么没有人说我是一个自私自利的人呢，因为我不会对他们表现出自私自利，因为我不想要他们。为什么他也不说我是个自私自利的人呢，因为他根本就看不出来，他不爱我，他的眼睛里看不见我。
　　我们当然是敌人，我想，如果有一天我能让他吃个大亏，也许他还能记住我一点。但是他聪明得很，他和我一样聪明，他老是把我想的特别阴险，特别阴险。
　　其实我就是那么阴险。
　　他的笑容是最好看的，他喜欢穿月白色的素素淡淡的衣服，但是那种衣服衬不起来他的精致的脸，还有黑白分明的清澈的眼睛。
　　他很美，是男子能达到的极致。
　　而我对他的喜欢，也可能已经达到了人类的极限。
　　我可能已经不爱他。因为我老是设计一些计谋让他倒霉。他不如我，他心里想要保护的人很多，他心中有很多人，而我心中呢，我什么都没有。
　　我只是想得到他，他是我一个人的就好了。
　　然而他开始忌讳我，这很好，我觉得这很好，但是另一半心又突突的发疼。嗯，可能我又不想他这么冷淡于我。
　　我的世界仿佛裂成两半，中间有深刻的沟壑，慢慢的把人都沉下去，沉下去。
　　我想弄死他，我想。
　　我一定要弄死他，然后他就是我的了。我想。
　　反正我现在是得不到他了。

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