[网王]这一季漫长的冬天[写给十四岁

　　这样一个寒冷而又漫长的冬天，街对面站着的白衣少年，戴着耳机，神情冷漠，我又无可抑制地想到了你，这是第几个空白的冬天呢？

　　你在记忆中已经固执存在了那么多个冬天，却愈加不完整，又记不起你握着笔的样子了，你的眼神是恬静还是冰凉，你笑起来弧度是多少。记不清了，我难过的揉揉眼，曾经那么深刻烙在我心上的你，却记不清了。

　　我抬着头，看着城市已经暮色四合的天空，没有星星。我在城市某一角，在人群熙攘的大街中穿行，红绿灯秩序亮起。独自时我如在小说般冷漠。

　　也确实独自了那么多个冬天。如果你在，一定会拍拍我的头，骂我多愁善感，你漂亮的眼睛一定会看着我，你会说你还有我啊。可我确实已经没有你了。

　　漂亮的橱窗里摆满了美丽的商品，我听着商店里优美的钢琴曲，缩了缩头，裹紧了衣服，想快步走过去，却被人叫住了。

　　一个笑容张扬的少年扬扬手：“姐姐，你的东西。”

　　我转过身，看着你送的手链在少年的手里完好的握着。我望着他，视线却不再明晰，雾气迷蒙眼睛，你的影子和他重合。

　　他多么像你，哪里像呢？说不出却有惊人的熟悉感。

　　少年诧异一个披着乱糟糟头发的姐姐掩面将手链夺走，貌似是哭了吧。他只是张张嘴，没说什么。白色的雾气轻轻笼罩了整个冬天。

　　我大不了他几岁，我还穿着十四岁穿过的白色的制服，可面容不如十四岁的凌厉，眼神愈加安静，我确实不是十四岁的摸样，我的十四岁，早就遗失在风里。

　　在我开始忘记你时，你又以某个影像提醒我你在这里，一直是这样，一直忘不了你，如此循环反复，在梦里，在街上，在闭眼时，在转身的瞬间，你的笑容是十六岁时的暖人，你还穿着那套白色的校服，你的银发在风中微扬，你向我招手，你还爱着我。

　　你一直停留在十六岁，而在你面前的我却在慢慢改变，从十四岁的我到十六岁的我，我变了那么多，我已经不认识我自己。在我终于和记忆中的你平视时，现实中的你应该是十八岁。我们之间永远横亘着的，是两年的时光。我无法从头到尾的和你在一起。

　　我又看到了那家冰淇淩店，我想起你最爱的口味了，你在我面前才会肆无忌惮的，孩子气的笑。

　　在你离开的前一天，连风都是怡人，天蓝到纯粹，我一直在哭，你用你的袖子笨拙地擦我的眼泪，你已经急得不行了，连纸巾都不要，一直爱干净的你就这样用你的袖子擦我脏脏的眼泪。你买来了店里最后一支冰淇淩，我的眼泪与奶油黏在一起，你终于扑哧一声笑了，把我蓄起来的悲伤全都打破了。我想我那天流光了我一生的泪。有闪光灯拍过来，是一位街头艺术家，他把即洗出来的照片给了我，那是我见过的最后一个你。

　　我一直在问你，我到底哪里不够好我不好我可以改可是你不要离开我好不好，我会学的很乖我会好好听你的话我再也不会无理取闹了。我甚至把你送的发卡毫不犹豫地扯掉，那么怕痛的我把发卡毫不犹豫地扯掉。

　　你只是安静的看着我哭，没有像以前一样抱我，你只是一直说：对不起……

　　我没有她那么优雅，那么美丽，会跳舞，弹一手好钢琴，会得体的微笑，拿一等奖学金。他不会让你难堪，他可以帮助你，而不是像我一样毁了你。

　　对了，我忘了说，我们在一起，不被任何人看好。

　　大家都说我是不良少女，不上课不做作业顶撞老师，打架抽烟喝酒，而你却是成绩第一，听话却不乖巧，老师眼中的优等生，同学艳羡目光下的讨厌被束缚的有钱人家的孩子。你是上帝的宠儿。

　　我们不顾一切在一起，在人群中无比骄傲目空一切的你眼神里竟然会有疼惜，什么都不在乎交乱七八糟朋友喝各式各样酒的我却安静牵起你的手。

　　我们是两个极端，我们像两朵火焰义无反顾在一起。我们不顾一切在一起。

　　我们曾经密谋过这样一场盛大的私奔。我想要去莫斯科，柔软的雪，河面上袅袅的雾气，满是伤痕的城市，你说你要带我看遍天下最美的风景。我们买好了机票，备好几天的干粮预谋着私奔。我一个人提着大大的行李箱在机场等你，风大的我睁不开眼，你一直一直没有来，第二天你跟我说，临时有事。你的喉咙有哽咽。

　　你跟我不一样，我的父母只会扔一大把票子过来，定时例行公事。而你的父母只有你一个孩子，他们很疼你，他们不希望我和你在一起。

　　真是俗到家的桥段，可是男主和女主没有摆脱家庭的束缚在一起。

　　也许我并不是女主。

　　我在机场的时候就在数数，我说如果到十二点，有单数人过去，那我们就会有好运。可是一共走过三百五十二个人，三百五十二除以二，余数为零。我就和自己说，那下一个小时在算数好了。加上十六个人，好吧，也是偶数。哎，果然是不可靠的东西啊。

　　夜晚的风很凉很凉，当机场只剩下一个空旷的大厅时，我的眼睛里已满是酸涩，没有回应的短信，无人接听的手机，我的眼泪终于哗啦哗啦流下，我一个人靠在冰冷的墙上，指甲掐进肉里，我只是突然很想很想你。

　　有好心的扫地阿姨走过，她问我发生了什么，是不是跟家里闹了矛盾。我闭口不答，她离开了，她说，孩子，你还年轻呢。

　　我才十四岁，我很年轻，可我的手指已经是烟熏后的痕迹，我白皙的面孔因为寒冷有些发青，我的衣服里空落落的，风钻进袖子里，是寂寞碰撞的声音。

　　然后，我见到她，她穿了一件嫩黄色的连衣裙，长发柔顺的披过肩，没有过多修饰却美丽的脸。她抚摸着我的头发将我的头按得生疼。她温柔地说你不回来了，我还是早点回家吧。

　　她的眼神中有怜悯，她一定不知道我们之间有过的轰轰烈烈的爱恋，她把我当小孩，哄我放弃你。她说你有多么多么的优秀，她和你是多么多么的相配，你的父母亲是多么多么喜欢她讨厌我。她说我会毁了你，毁了你的大好前程，而我最后能给的爱是手放开。

　　我狠狠咬住她伸过来的另一只手，我是一只疯狂的小兽。她痛得尖叫，反手甩了我一巴掌，我不松口，终于咬累了，她的手上是清晰的血痕，腥味刺激我味蕾，我从未如此快乐过，我复仇成功般地看着她。我的目光从未退缩，那一瞬间我想我毫不犹豫的俯视着世俗，所有反对的世俗。

　　最终是你的父母赶到，他们终于赶到自己儿子交的女朋友是怎样的十恶不赦，而她因为安慰我被我咬伤，真是可笑。我想从他们的脸上找到与你们相似的痕迹，然而没有，没有任何的相似。他们诚惶诚恐一个普通的女生毁掉完美打造出来的你，他们也劝我放弃。

　　十四岁的我什么都没有，两手空空，但我有的是坚持和耐心，我有的是与你在一起对抗命运的勇气，我空有勇气。

　　然而选择屈服的是你，我从来没有看到过这样的你。多少天后，你的面容憔悴，因为绝世而消瘦的脸，略带沙哑的声音，你买来最后一支冰淇淋，看着我吃完，你提出了分手。我那时候还不知道，你的母亲以绝食为威胁，逼你放弃我。你的心早已疲惫不堪，你独自一人面对一切，我以为承受一切的是我，我低着头反抗命运，所以看不到你站在我面前为我抵挡着更多的现实，你比我承受的更多。你终于倒下，你选择妥协，我一直只是一个旁观者，我不能理解也无法理解你要离开我的现实，我撒娇我苦恼我哭喊，我用所有曾经使你疼惜的方法挽留你，我的技巧多么拙劣。相比我的不懂事，她只是在旁边安慰你，自信地赌你一定会选择她。你真的累了，你说我从来都没有了解过你，和我一起太累，你只是先离开而已，但你不否认你爱我。

　　你爱我，但现实需要的不是顽劣的我，你选择了与意愿相违背，但符合于世俗的她，你可以不要我，但是不可以不要她，我们最终败给世俗。

　　我突然想起你第一次吻我时候的样子。

　　在学校的琴房里，你安静地拉着小提琴，夕阳透过巨大的落地窗直直投射在木质地板上，洒在你的肩上。你面对着我的侧脸埋在了阴影中，暖暖的弧度，柔软的碎发在风中微扬，瞳孔里被放大的，是一整个温暖的世界。你睫毛下的日光倾城，你的笑容融化所有的冰雪。

　　温婉的乐声缓缓流淌，在小小的琴房里回荡，有无数的白鸟在窗外的天台上扑簌飞起，你在纯白的羽翼间笑容干净，眉目如画。那一瞬我的眼泪终于流下。

　　一曲终了，我仿佛听见心中一千朵花开的声音，我仰着头流泪。你猝不及防吻了我的唇，你在闭眼前的眼神温暖清凉。我合上眼，我的心就想跳出胸膛一样不安分。

　　这样就是永远，永远那么长。

　　那时候你就像天使，没有目空一切，没有桀骜不驯。你安静的亲吻，像是抚摸一朵花瓣。我闭上眼的黑暗里第一次的安心感。

　　你说你爱我的倔强和勇气，你说我像忍冬花一样美丽又坚强。——那时候我还不知道什么叫忍冬花，那样小小的，白色的花，开放的安静又让人感动，我哪里像它？我浑身都是凌人的刺，做事不给人留余地，是荆棘，而你的温暖融化了它们，我甘愿的，飞蛾扑火去爱你。

　　看不到海啸能看到你的微笑；不曾感受极光却感受你的目光。

　　你成了我唯一的稀世景色。

　　——多少年后，我看到这句话，又想到了你。

　　我开始戒烟戒酒，与以前的朋友断绝来往，因为你说你不喜欢我这样。

　　因为你说，你需要一个完美的舞伴。于是我放弃乱七八糟的街舞，让高跟鞋硌我的脚，礼裙勒紧我的脖子，我束起的花苞披成大卷。但我依旧笨的可以，一直踩你的脚。你不经意的一句抱怨让我难过了一天。我爱你，爱不起，就把自己连带着赔进去。再分开很久以后，我终于有幸看到你和她的舞蹈，美丽的不可一世，我忘了看你的神情开心还是难过。因为我只顾着在黑暗的角落里一个人咬着嘴唇，没有哭。离开你以后，我已经不会哭了。我在黑暗里看着聚光灯下你们的影子，沮丧的发现我一无是处。

　　我终于一无是处。我唯一还有的倔强和勇气也都消磨殆尽了，我和很多很多一般人一样，穿最普通的衣服，做最普通的理科题，看着幻灯片上普通的排名里自己普通的位置。

　　在遇见你以后，我褪去我之前所有的光芒，和你相爱用光了所有的光和热，我终于回归平凡。

　　你曾经说过不管人群有多汹涌，有一千人还是一万人，你一定能第一眼认出我，我是最傻的那一个。我却感动的一塌糊涂，但是我已经不是以前的我了，你一定认不出我了。不管我是在人群中还是我一个人在你面前，你都认不出我了。

　　我们在时光这条巨大的鸿沟越走越远，你是我无法企及的光了。

　　我身上那些你喜欢过的东西终于不见了。我变得世故，圆滑，不再横冲直撞，我不再爱恨分明，我懂得反抗不是唯一的解决方式，我会对我不喜欢的人微笑了。她很简单就学会的东西，我晚了这么久才会。我终于失却了我引以为傲的倔强，我终于失却了与你长相厮守的勇气。

　　我还记得有一次我们走散，我看着你被人潮挤开，我伸出的手没有回应，我怎么叫你你都听不见，你焦急的寻找我，却看不到我身后的你快哭出来了。我这次都抓不到你，我们这一生也怕是不能在一起了。

　　你看，命运很早就昭示我，我却天真的以为我们的爱可以抵挡任何风雨，命运什么的只是梦里的话。可是任何一点打击都足以使年轻的我们致命。

　　“我们总以为年轻不可限量，那喜欢作挡箭牌任意妄为，殊不知到头来，我们全都两手空空”——我最喜欢的写手如是写道。但是直到现在，我还难以释怀，我是那么的爱过你。

　　我说了那么多那么多，我却开始忘记你在人群中闪着光的样子了，笑容是自信还是张扬，眼角的泪痣是左边还是右边，就这样忘记了。时间把你从我的记忆里一点点抹除，直到有一天，你只剩下一个白色的影子，我再也想不起关于你的一切了，哪怕只有一点点，细枝末节。

　　你说我跟你很像，都有着不可一世的尊严和违抗命运的勇气。其实从一开始我的骄傲和坚强都是假象，我之所以拥有勇气，是你赋予我的。我只想离你更近一些，仅此而已。

　　离开你以后，我才明白，我再也找不到让我更爱的人了，你是唯一，仅此一次的绝版。

　　是樱花飞过同一角落的温暖和凄然。

　　从十四岁到十六岁，我还是爱你。十四岁时是你的样子，十六岁时是你的影子。

　　ps：这是2009年的冬天，漫长的可怕，却终于要过去了。2009年的我想在2007年遇见你的地方等你，你会不会如约前来？

　　你，迹部景吾，会不会在这个冬天的终点处像在2007年遇见我时候的那样，在2009年的现在和我一样，等待彼此的归来？

　　—End—

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