乱弹日记

　　我不知道该怎么去用直白的语言评价《小时代》，洗澡的时候我想了很久，尽是断断续续的情绪片段还有大段大段冠冕堂皇的理性思考，等想要下笔的时候却无从下手了。我单曲循环着《时间煮雨》这首歌，内心莫名涌上来一股情绪，翻腾在胸前，压抑着泪腺，有些酸，但是怎么也哭不出来。年岁越大，小时候认为需要一个人很认真很用力气去遵守的所谓规则所谓道义所谓人性，究竟有什么重要？只是当时我们什么也不懂罢了，有理由去相信一切，或者有理由去不相信一切。人生最美妙的莫过于此，至少对于我来说。孔子说，人之初性本善。西方人说，人之初性本恶。没有什么是绝对的，重要的只是你怎么想。我是个怕被人说的人，不管说的是好话是坏话，是赞美是厌恶或者是嫉妒是讽刺，它们都会在我最最深处的内心里投射浓重的一笔。是的，我那么不自信，记仇，小心眼儿。所以对于我来说在很长很长的一段时间里我只在乎是好还是坏，用最简单直白的词语评价一切感官，其实那样是不对的不是么？就像每每读一个故事，就想知道谁是坏人谁是好人一样。我没有经历过太多的人，太多的事。这是我的父母赐予我的，平静无忧的生活，除了成长之中小小的不合小小的倔强或者小小的分歧，都一起被莫名的物质放大成无数倍，到现在形成了无从更改的爱恨。那种感觉太微妙，没办法低头没办法抬头，私想着就这么过余下的岁月也应该挺好的，这就是悲欢离合，最令人珍惜的，最完美的定格。
　　我在这样一个转折点。安安静静享受着云波诡谲之前的平静黑暗，第二天也许是艳阳高照，也许会发现自己深陷不知名的地方，遇见不知名的人，沟壑忐忑。于是我整夜整夜睡不着，去于事无补、徒劳无功地等待属于我的第二天。黑暗里有种清晰无比的孤单，只是从小这样的孤单真的太常见，常见到渐渐习惯，也就不当作什么怪事，只留我去研习这种孤单带来的酸涩是什么。我开始会很多东西，去笑得开心哄爷爷奶奶，用逐渐完美的谎言；会陪着父亲回忆以前的事，参与到理财、保险甚至以后父亲的骨灰遗体；原谅我还没有能力去故作颜色契合母亲，有些人是你永远忘不掉但也接近不了的，极为可惜。我在想着要去上烹饪班，去学习很多很多菜色，也许以后只有我一个人举着精巧的筷子，面对盛在精致餐盘里的食物；想着要去上近身格斗班，以后一个人也可以很好很好，还有余力去保护别的人，我想要保护的人；去学习几门语言，虽说已经陪伴我折磨我近十年的英语仍旧飘摇零落得让人伤心；去用优雅的姿态冷漠而毫无缺漏的面庞对事，去用最柔软的内心对人，因为我开始相信，人无论何时，无论生活在哪里，经历过什么，内心总是凭善而为的。同学说越学习马克思主义原理，越觉得世界是唯心的，是第三方决定的，那个第三方叫做“规则”。我很赞同，尽管我们都在努力学习马克思的理论。这世界形形色色的人，太过细分的市场，有的人这样选择，有的人那样选择，有谁能绝对公正地评价，有谁又有资格卫道士一样批评呢？一切因果业缘，皆有所循所归。
　　以前的我真的不知道自己想要做什么，其实我一直在做。我一遍一遍拷问，你最喜欢的事情是什么？你的梦想是什么？其实有两个，一个随着年岁增长而成，因为“子欲养而亲不待”这句话；另一个是最纯粹的，纯粹到它还像个孩子，任性得很，但又纯粹到我放弃它我会心疼，很心疼，同时我又那样焦急，因为张爱玲的那句话“成名要趁早”。我们的路谁说没有设定好呢？我曾很叛逆地说，既然如此干嘛还要让我们自己选择？我们有么？我不要那些，似乎最开心的就是我能得到，但是以最高贵的姿态最不屑的姿态随手丢弃别人会很希望得到的机会。不过说实话我现在仍有着这样的劣根性。不同的是我更理智地想，不管如何选择，殊途同归。这就是规则。我们能决定的是以后的我们以什么样的资本站在同样的道路上。什么不输在起跑线上呢？一个人作为一个单纯的人，就只能是一个人，别人没有权利更没有机会能触碰，起跑线在于你想怎么完成这条同归的跑道，就算你选择荆棘也没什么可以自豪或者自卑的。别的人陪得了多久呢，不过就算你选择困在他人的目光里大半生也没什么可以被质疑的，没有任何的停顿，“困”也是你的选择你的人生，也是令人开心的一段。
　　你想要什么呢？你说出来，就是实现了。每个人都是值得被感恩的。

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