如果傷心可以避免

　　首页只有寥寥数行：

　　离开，沿海地带
　　离开，你

　　——杜霍

　　紧接着的一页，许是因为潮湿的缘故，紧紧地贴着第一页。周如心小心翼翼地用刀片刮
　　开，页面之间有互相交融的迹象，但也不难辨认出字迹。往后的页面，也出现了这样的状况。
　　沿海地带就这般受潮，所以才会有这些交缠的纸张。还是，
　　如心想到这种可能心抽痛了一下，
　　泪水的浸泡。
　　那个男人，有怎样一个伤感的故事。
　　她试图抚平起皱的页面。
　　开始的一章字迹甚是潦草，显然，他想渲泄的，只是自己的感情：

　　如果失业也算是一种职业的话，我也不算是一个无业游民。抽烟、酗酒、泡吧、滥交、网游，都不是我的生活范畴。我偶尔会看看王尔德的童话，想些漫无边际的事情，就比如快乐王子喜欢小燕子是不是性取向的问题。但更多的时候，我在阳台上，待到直到布满星光，晒晒月光，哼一首不成曲的小调，幻想着世界的一切，心里充盈着满足。我自得于我的小日子，像大都娃娃一样的小日子，笨拙、摇晃，排着长长的队伍，嬉笑着跳下悬崖。
　　蕾说：“你看着大头娃娃在你面前跳崖自杀，难道你就一点都不难过？”蕾不像我的父母，从来不责怪我。
　　“我没有这种资格。我没有。”
　　蕾背对着我。
　　凌乱的头发，微曲的背脊，落下的影子覆盖了我的脚踝。
　　我莫名其妙地很想逃避蕾，尽管她一直对我很温驯，如受伤的小动物一般，叫我“哥”。她扯着我的衣角的样子，总令我的心抽着痛，一伸一张地，狠狠地抽着痛。
　　“蕾啊，哥哥的日子娃娃不是自杀而死的，他们是被谋杀的。知道吗，谋杀！”
　　我不敢正视她的眼睛，害怕看穿了我不应该知道的东西。
　　那如井般深邃的眼神，泛着一池的星光，我会迷失在这片温柔的璀璨中。
　　对了，蕾是我的亲妹妹，小我四岁，某所盛名大学的二年级生。
　　她跟每一个认识的人说：“我哥哥是很有才华的人。”
　　她跟每一个认识的人说：“他只是没有振作起来。”
　　她跟每一个认识的人说：“我哥哥，一定会振作起来的。”
　　她紧紧地捉住我的手臂，双手，由于十指紧扣而显得别扭：“哥哥，我相信你，我始终相信你。”
　　蕾想传递过来的信任，我没有正确接收。我就像一部老坏掉的收音机，已经失去作用，无法与世界进行任何联系，只能发出单调乏味的吱吱声，宣告我的残败。蕾不厌其烦地一次一次将我打开，祈求再能从我这里接收到外界信息。这样的努力注定没有任何结果。我逐渐由感动变得不耐烦。
　　我掰开蕾的手，试图抚平她在我手上留下的指模，不发一言地转身离开。
　　拧大水龙头，让水柱发疯一样地冲击我的手臂，降得了体温，却无法忘怀那种温热的覆盖。那种奇特的熟悉的捉人手臂的姿势，我以为只有某人才会。
　　圣子高中的女生都喜欢这样？校训吗？
　　不让我忘记你，所以就用这种奇怪的方式来试探我？
　　不经意地，蕾以不自觉的方式，一次又一次地在我心脏挖井，她口干石燥地挖着，像久旱的麦田，垂死地挣扎着寻找甘露。
　　那个揉进回忆的伤口，不断扩大，在我躯体内，拉扯我每一根神经，紧绷我每一寸的肌肉。但这是属于我一个人的伤口，即使有天血尽而死，也是我一个人的事。它藏在隐秘的角落，暗暗地潜伏着，没有任何人知道。它随着我的呼吸起伏，然后被呼吸遗忘。
　　我的阿姨开了一家花店，但她的花只卖给情侣。
　　“你怎么知道他们是不是情侣呢？
　　你怎么知道他的花是送给情侣的呢？”
　　“如果顾客要欺骗的话，我们只要装作被骗的样子就可以啦。何必深究呢？”
　　“这只是璩头。我能说你很有生意头脑吗，阿姨？”
　　阿姨从来没有正面回答我的问题。这家花店和她的故事，我一直很想知道。但当事人显然没有述说的欲望。
　　何必深究呢？
　　知道了又能怎样。还不是一个故事，而已。
　　我继续漠不关心着过日子。我甚至开始限制自己每天的言语数量。不能说得太多，否则会有更深的欲望，让我的灵魂抖动不已。
　　阿姨觉得我不能成为一个混混，拉我在这家花店帮忙。我一直理解为廉价劳工。多商业头脑的女人，可惜只是开了一家花店。我对我的老板一无所知，出到社会才知道，这就是员工的本分。淋淋花，施点肥，学习花语和怎么写情书，我一天的工作就这样地过去了。二十五岁的男人，只有高中文凭，没有任何的技能，不是卖花就是卖笑了。我妈妈曾经用尽一切作为一个母亲她能用到的方法，以死相胁也不是第一次。但都是曾经，对于我，她已经没有任何的办法。放弃倒是一个不错的办法。
　　“妈妈，你放弃吧。”
　　我挨了耳光，但无论母亲的手在我脸上扇过多少次，都没有留下指印。那鲜红的五指印从来没有在我皮肤上留下任何的痕迹。
　　但为什么你的求助姿势，我就要铭记于心？
　　因为我爱你？
　　“你要说爱我吗？说不出的吧，怎么可能这么容易就爱上一个人。”
　　你还没有爱上我，才会说出这样的话吧?
　　我的阿姨也挨了耳光：
　　“你应该帮忙劝我儿子的啊。你怎么回事啦？看着他这样堕落下去，你这个做阿姨的不痛心吗？”
　　“我死了，这花店就是他的事业。郑正羽，不要在你儿子老板面前谈论你们的家事。”
　　“郑正裕！”
　　“啪！”
　　“幸好，我还有一个女儿。”
　　幸好有蕾。
　　幸好有蕾。
　　她从来没有在我面前落一滴眼泪，没有人能够为她分担，她不想成为我的负担。
　　她总是坚强的，独立自主，就像中国的外交政策（外交政策，多么遥远的事，那时才上高中吧）。父母很放心，但是他们并不懂这意味着什么。我看着如瓷娃娃一般脆弱的妹妹，却无能为力。或者说，故意装作不知，然后真的自欺欺人地以为自已什么都不知道。
　　我只有蕾一个亲妹妹，我却无法保护她，也不曾为保护她做过任何的努力。
　　我是如此自私的男人，才能这般漠视父母的失落、蕾的挣扎疲惫。
　　我就是如此自私的男人，偶尔向家人煽情的承诺，是为了减轻愧疚和自责，抑或是逃避现实的幌子，我不知道，亦不想知道，只要日子能往下过就好。
　　我只要能悠闲地漫步在大街上，躺在树荫上享受叶缝漏下的阳光，听到晚间夜拂动东发丝的轻碎的摩擦声，我的生命就会舒展开来，脉络分明地享受世间的每一个细节。
　　世人日之为“失败”，我尽量避免让自己考虑这样的问题。但有时候，还是会不小心碰触到。我是不是一个失败的男人。虽然答案很明确，我仍然觉得很疑惑。
　　蕾说：“不是的，哥哥，我始终相信你。”
　　对不起，蕾，你是知道的，我无法相信我自己。
　　我小时候跟着我的阿姨在北方生活，当父母将我抱回南方时，我总觉得自己是这座海滨城市的外来民，尽管我身上流淌着咸味的海血。学不懂当地的方言，我又一种预感，总有一天，我会回到北方，凛冽寒风的北方，可以看得到冰雪世界，一片沉寂的北方。这里总是太热闹，一年四季的海风，我总有晕船的错觉。抑或这片大陆就是一艘飘荡在茫茫大海的船，漫无目的，不知方向，我们无奈地在船上接受一幕幕生老病死。
　　我每天都应该精神饱满，有良好的睡眠，没有太多的记忆，没有太多的烦恼，可却像病人一样，乏力、慵懒、渴睡，以及无法填补的饥饿。我不想如常人般好好生活，不想进步，不想未来，亦不想回想过去，更加不想浑浑噩噩地过下去。
　　我脑里种了一颗大棉花，它塞满我每一个思考的空间，让我本身变得如此昏聩。有时候，我会莫名其妙地恼怒，朝父母发脾气，大半天不和蕾说话，然后瘫在床上，一动不动，胸口剧烈地起伏，激恸的悲鸣贯通我的肌肤，我的细胞被强烈震彻着。
　　此时的我，只愿像死亡一样地沉沉睡去。
　　终会睡去的。
　　门缝，透出蕾的侧脸，埋在阴影中。
　　阴影中的蕾的脸，轮廓线条却如此清晰。
　　每次事后，蕾都会问我：
　　“哥哥，这是不是崩溃？”
　　这不是崩溃，是失败。
　　失败，蕾，你不明白，也不想你明白。
　　我唠唠叨叨这一切，像个疯子一样在四面墙壁的房间里乱涂乱画，只想大声地宣布：
　　我是一个失败、自私、无用的男人。
　　是的，我是的。

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