逃亡

　　逃亡

　　一、逃亡

　　“七树？七树！！”
　　“啊！！”我听到白桐在叫我。
　　“我先出去了哦，你自己再宿舍里锁好门。”她低头拉上行李包的拉链。
　　我点点头，想发出一个“嗯”的声音，但是失败了，可是白桐似乎已经收到了这个讯息。
　　然后是在静得可怕的一片白色天花板和墙壁塑造的氛围中，那个更为可怕的“邦！”的声响震得我浑身一激灵。
　　也正是这样的一激灵，让那些恶心，甚至让我无法喘气的画面又在我脑海里重新浮现。
　　我想起了曾经的某一天我不经意间从电视上看到的那一个小片段。
　　一个男人如此痴情地爱着一个女人，他爱她，百般呵护她，最好的全部给她。但是，他永远把她留在身边，不给她半点的自由。她想要逃脱，他修改她汽车上的发动机零件，他用下了迷药的酒迷晕她把她绑起来。他把她像玩偶一样禁锢，养起来。他给她做最好的食物，给她买漂亮的衣服，但是她不能逃出他的视野半步。
　　这是爱吗？是爱。这爱让我感觉到了前所未有的恐怖。我不知道该如何评价，如何审视。如果我是那爱情中的女主角，我该谴责我的丈夫吗？我该毫不犹豫地抛弃他吗？我是该说他已经成了一个疯子吗？如果从道德情面来讲，我确实可以为了自己而抛弃他的话，那么，要是换了一种形式呢？
　　想到这里，我不禁觉得有那么些许口渴。想给自己倒点水，一提那只水壶，它的重量在明明白白地告诉着我，想喝水，就必须到走廊尽头那个漆黑的热水房。
　　就这样，我提着那只壶约么有半分钟，还是放下了。
　　我承认，我不敢，在经历了那趟火车之后，在到达宿舍之后就坐在椅子上足足一个小时什么也没干之后，我就只想这样静静地坐着，去一遍一遍回忆这些让我感到恐惧的思绪。

　　人，似乎天生就有这样的一种受虐倾向。明明看恐怖片会害怕还是会想看，明明坐过山车会害怕还是会想坐，明明想到一些事会恶心，依然忍不住去想。

　　我曾不止一次做过这样的梦，那就是因为某种无法说出的理由，我要逃离那个女人身边。可是，我想回去，我想回去拥抱她，我希望她能找到我。那种矛盾纠缠的情感将我折磨得无力挣脱。虽然这样的场景并没有真实地发生在我的生活里，但这梦境中的感情像预言一样，在昨天渗入了我的生活中，散发了腐烂的气息堵住了我所有的感官。
　　你遇到过这样一个女人吗？她希望你回家，她为了你付出了所有，她像把你死死地拴在身边，哪怕她不在家也不允许你走。她会留住你直到假期的最后一天，无论你有什么想要离开的理由。
　　而她与你的谈话，永远都会是含有“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”“外遇”……
　　那么，你该怎样面对这个女人？你或许会站在你的立场上劝告我，以这样，那样，或者各种各样的理由劝告我。以“无论怎样”“好歹她是”“再怎么说”这样看似让步的句式来改变我的想法。

　　我记得我曾经说过，所有悲伤的情绪都是自己带给自己的，那么也就是说，现在的这种痛苦完全是我自己带给自己的，听起来似乎是自作自受的感觉。不过它确实就是自作自受。听过我说第一句的人，似乎不知道我对另一种社会现象的看法，而这种社会现象就是自杀。
　　自杀者往往会因绝望、痛苦等极端情绪而想要结束自己的生命。当然少数精神病患者和心理变态患者除外。这是一种感性行为，也是某类人口中的“一时冲动”。自杀作为“生”的对立面“死”的一种实现方式被社会冠以“消极”、“不好”、“错误”之名。但是，我想说的是，在没有体会到自杀者的情感本身时，那些报纸等新闻媒体又有什么资格以一种批判态度去看待自杀这种行为？
　　别人的感觉你根本不懂，更何况你又没亲身经历过。
　　楼道里经过了三两人，她们的欢声笑语在没有多普勒效应的处理下渐渐远去，听起来是那么的奇怪。我忍了忍喉咙中的干渴，试着给自己换了一个坐姿。这时，我看到了面前雪白的墙壁上的那个裂缝。在那样雪白的墙壁上，有那样一个裂缝，似乎只有从中流出鲜红的血液才能符合虚渊玄的美学。
　　“你和你爸一周见过几次面？”
　　“他有没有带别人”
　　“见到XXX了吗？”
　　“见到他老婆了吗？”
　　外遇，外遇。外遇？外遇！外遇……
　　……
　　……
　　……
　　我背着良心的谴责和道德的训斥走过了这么多个日日夜夜，那些积累在我脑海里一个一个生动的，有生命的，像地狱妖精一样的句子潜伏在我的脑子里等待着他们同伴的到来，好举行一场盛大的欢迎会。
　　我想要尝试去爱，但是我已经产生了恐惧。我害怕自己被束缚，我害怕自己被这样爱着，我害怕自己像雁夜一样被扔进间桐家地下室的刻印虫堆里受着精神的折磨。
　　所以，我逃了出来。
　　我疯一样地逃了出来。
　　疯狂地跑向火车站。无论如何，我要离开这个地方。
　　这个世上，没有人能体会到我的感觉，没有人能懂。纵然我有那么多的爱，可我依然孤立无援。

　　昨天晚上，我已经想到了现在的自己可能的三个结果：一、在笼子里自杀；二、变成彻底的神经病；三、逃出这里。在我无法控制第二种结果的情况下，我选择了三。
　　我遵从着种族的本能，害怕着死亡。我甚至不敢从十层的高处跳下去。我没有什么留恋的。我没什么没有完成的愿望。但是我不敢。另一个原因就是我太过理性。万一，我没有死，我残疾了，万一，服药被救，那么造成的学业、名誉上的影响都是无法挽回的。是的，无法挽回，将来的日子会比现在艰难千万倍。
　　在消极的情绪给我足以强大的勇气自杀之前，我逃跑了。我选择了再没有人注意我的时候逃。只有在这样的情况下，我才可以逃得掉。只有这样，我才不会哭，我才不会看见她哭。不会看到，如果她为了追我而跌倒。

　　我深深地喘了口气，感觉到了口袋里随着衣服口袋褶皱而发出声响的车票。我永远都无法忘记今晚，我是怎样坐火车从一个城市逃到另一个城市的。

　　二、火车

　　当我得知一般两个小时的路程今晚要走四个小时并且在天黑的情况下时，我浑身的力气都突然一下子消散到了不知名的地方。因为在我的印象中要走四个小时的火车一定很差，条件不好，什么样的人都有。危机四伏。可是，即便如此，我也依然选择了逃跑。我觉得，没有什么比逃跑更重要的事情了，我对于牢笼的恐惧远远超过了我对四个小时火车的恐惧。但从另一个方面来讲，在火车上的我要同时忍受着两种恐惧带给我的折磨。
　　稍微让我感到欣慰的是，这辆车的环境还算可以，人们看起来没有那么恐怖。夜幕渐渐降临下来，火车的呼呼声一直在耳边响着。
　　独自一人，孤立无援。
　　他们总是认为生命的安全比精神的安全更加重要，他们会谴责我这种行为。
　　当精神失去所有的安全时，我不会再想保证自己生命的安全。
　　这趟火车是路过另一座城市的，它也路过一个小地方。那是我曾经来过的一个小地方。在那个地方，我可以忘记自己所有的烦恼，度过美好的一年。
　　我不知道我是怎样度过火车上的四个小时的。我注视着窗外，看着天由白到黑。窗外的灯黄三两盏。之后，全部都是黑影。就连一种奇怪的寒气都投过车窗外渗了进来。
　　这样的时光是漫长的，漫长而难熬。陪伴在这四个小时时光中的是恐惧，还有脑海中的“你和你爸一周见过几次面？”
　　“他有没有带别人”
　　“见到XXX了吗？”
　　“见到他老婆了吗？”
　　外遇，外遇。外遇？外遇！外遇……
　　……
　　……
　　……

　　在这样孤立无援的境地里，我给在学校中所认识的为数不多的男生之一发了短信，希望他能来车站接我。我只认识他两天，他对于我来说，只是个陌生人。他没有问为什么我会坐这么晚的车，为什么在假期结束前就回学校，为什么没人来接我。他什么都没问，只是说“好”。

　　我才知道，一个陌生人可以比一个熟知我的人更懂我。

　　下了火车，给子泰打着电话，茫然地看着四周。忽然，我听到了他喊我的名字：“七树！七树！！”

　　此时，我感觉到了疲惫，无尽的疲惫。
　　我也不想去想，明天或者后天会发生什么。

　　BY 风聆筝
　　2013.9.20 18:45于火车上

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