某***记

　　现在想以前那事儿，真尼玛的操蛋不行。

　　我找个男友，又特么不是杀了谁全家，就那么恨足了我。真特妒的可笑。口口声声一直说为了我好，操蛋的是，所有人没一个来问问我怎么想的。蛋疼的没什么问过我想法还特么都说为我着想，可笑至极。我特么是脑残了还是智障了，我怎么着想怎么过日子我没脑子不会想？

　　事实就是如此，接受不了就算了，抱着毁灭玉石俱焚心态来对我的父母我不想说什么。

　　说不恨，真的是扯蛋。把自己个儿孩子往死里逼，还说爱他，搁这事儿你们怎么想我不知道。我自个儿，当时真的除了想暴粗口没别的，那时候的感觉就是不是我背叛了整个世界，就是整个世界背叛了我。

　　当时和家里关系僵要死的时候，他一直劝我，怎么都是你爸妈，他们养你那么多年不容易，岁数大了，本来期望又大，如今是太失落，劝我和他们好好说话，脾气别太暴了，毕竟是我父母。

　　其实，当时如果真能发泻出来情绪也算。问题是叫天天不应，叫地地不灵，没一个人会听我讲什么、说什么。所有人跟机关枪似的，说什么不停，除了指责漫骂就是直接逼我退学。

　　现在想，当时我也是小，承受不住打击。

　　换现在，我估计笑笑之后，该干嘛干嘛。

　　年轻，有激情，但承受不住打击。有点儿问题就钻牛角尖儿。

　　关于以前父母的不理解和我的抑郁。用一句老话来说，就是不养儿不知父母恩。

　　直到四年前，我姐姐的小宝宝出生，我一直帮着她照顾我才开始明白一个孩子的成长所消耗父母的不只是辛苦，她的一颦一笑一喜一怒都会迁动为人父母的心。做为小丫头未来的准爸爸，从抱着她柔软的小身体那刻，我就开始幻想她长大的样子，她的学习，她的道德品格，她交往的小朋友是否合适，我甚至在她百天起就担心她长大后早恋会如何。又怕她会不会长大攀比，甚至因为她，我自己人生的未来才开始更为明朗的规划与奋斗。

　　我开始怕我挣钱不够多，将来给不了她更好的生活，日常中不论说话做事当着孩子更加谨慎。为人父母的那件责任感很难形容，如今她四岁半，我仍能记起她九个多月出疹子高烧时，半夜两点抱着她去挂急疹的那份心焦与不安。

　　小朋友四岁多很多时候不想走路我都迁就抱着她，哥总是说我太宠她不好，小孩子要多跑多走才好。而我，却又觉得，她一旦长大，有了自己的生活有了自己的爱人，我以后都不会现在能抱着她的那种亲昵举动。

　　也是因为小家伙的降生，在她出生90多天的时候，我早上起来好好和我爸妈说了，如今我才真的明白他们从小养我那份辛苦。养大并教育一个孩子那十几年的辛苦与期望，不是用语言能形容明白的。对于父母，我不否认我曾经的愤恨，我同时也承认对于他们的爱与信任，随着我人生角色的转变，开始增加与理解，更多的是尊重。

　　这也是为什么我在赖淳家里，每次赖淳的妈妈干活辛苦的时候，我既便是身体不舒服也会尽力帮她。

　　我父母从不解到理解是个漫长的过程，我也明白他们的担忧与担心远远比我想的要多，尽管他们曾经用极端的方式来逼迫我，只能说，他们爱我的方式用错了。

　　就像Blair曾经在我最困难的时候说，没有能拧得过子女的父母。我感觉，如果小丫头哪天那么难受，我一样不舍得还是会妥协。

　　我在念研究生期间的室友——呼噜哥一直说我，是个典型的蝎子，爱恨总是那么分明。

　　我自我感觉还好，关于愤恨的事儿，我觉得我还是很能拿得起放的下。

　　呼噜哥却说我只要我不喜欢的人与事，我总不屑于接触。

　　我承认那哥们的做事的确老道，在喜欢讨厌的人之间总是能游刃有余的处理好各种关系，这种圆滑的处事之道值得我学习。我也敬佩他对父母的那份妥协，因为父母的不喜欢，与自己深爱的初恋女子分手而痛苦，只不过、呼噜哥的孝道，我学不来。

　　不过，只要是我选的，我从来不说后悔。对他，更是如此。无所谓谁负了负。只有谁爱了谁。

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