敢问总攻在何方！？

　　我叫李快行，是一个基佬。

　　其实这样的开头如果向前推二十年，不十年，甚至还要更少，都会引起轩然大波，会有很多人围观，但是有如果就必然有但是，今天，基佬甚至作为一种网络时尚不断出现在所谓宅男腐女的电脑屏幕上，所以我这样的开头自然就泯然众人矣。

　　言归正传，今天是我和我炮|友第五十二次约炮，坚持奉行一星期一次身体健康政策的我们已经相识了一年了。我的炮|友——10个小时以前我甚至有些可笑的幻想也许很快我们就不会是这层关系了——长得五官端正无不良嗜好，如果喜欢和基佬约炮不算的话。他在当今动物界脊索动物门脊椎动物亚门哺乳纲真兽亚纲灵长目类人猿亚目人科人属人种的雄性中\"姿色\"大约中等，但是如果前面加GAY这个限定词，那么也算是很不错了。
　　——毕竟这不是所谓的艺术小说，而是生活。

　　啰嗦这么多，只是陈述一下我想要向他表达\"咱们就这样定下来吧\"这样心情的理由。事实上，我真的有一点不太自信，因为我的性格举止。

　　不知道别人会不会有这样的感受。在一件事因为自己的性格搞砸之后会下定决心改变自己，但是不久就旧态复萌了，反而惹得别人的更一层厌恶。——没错，我的性格对我来说就是这样的一个存在。我不能摆脱它，甚至潜意识里觉得这样还行，大脑中的理智却又厌恶这样的自己。

　　我的行为举止总是带着一些无法掩饰的女性化，我说话的时候不自觉的会带着一些嗲气，我这种性格俗称娘娘腔。我厌恶这种性格。

　　其实我起初不是这么厌恶这个性格的。我没有生在富贵人家，也不算是穷人家的孩子。我的顶上还有一个姐姐。家里人从小就宠我。这样的家庭按照普遍规律我不是\"小皇帝\"之类的也应该差不到哪去，偏偏我个性比较平实，甚至有些时候表现出懦弱无主见的倾向。直到我遇到我的初恋之前，我没有试图反抗过父母和姐姐。

　　我不是因为GAY而娘，也不是因为娘而GAY，生性有些娘娘腔的我却不是怯于追求爱情的人。
　　我想我对娘娘腔的阴影在于那天分手时初恋的一句劝告：“娘炮是病，得治。”
　　而接下来几次恋爱都以差不多的原因结束了。

　　我不奢求变成一个超级英雄或者救世主，我只希望像一个正常的男孩子一样，能够有一些阳刚之气。世界上所有会思考有想法的生物都是这么奇怪，越是得不到越是渴望。这也是我成了一个基佬的一部分原因——当然我坚信天生的成分更多一些——做基佬，会使我无限接近自己渴望的那种强壮张扬的感觉。也许这种想法很奇怪，或者纠结这些问题只会使我更像一个多愁善感的女人。

　　所以我又啰嗦了一堆只是想表达我对于这次\"告白\"的不自信的原因。当然，人之初性本善，每个人的想法要总是想着好的地方去的。这一次他不一定拒绝我，因为我们已经在一起一年了，他应该会习惯我，甚至喜欢我。我一遍又一遍恭喜自己，好像已经成功了似的。

　　但是这个世界上存在着一种非常奇妙的东西，名字叫做墨菲定律。

　　于是在9个小时以前，也就是两个不算年轻的人互相帮助完之后，还没等我想说什么，他就向我进行了一段抛心置腹的自白。

　　“今天你肯定知道，咱俩认识一年了。”嗯，我知道，从364天前就掰着手指头在算了。
　　“有句话叫做什么好聚好散。”没有听过。
　　“一年了，正好凑个整是不。”对，你是一个喜欢处处讨吉利的人。
　　“哈，当然也不是说你不好啦，你是一个很好很善良的人。”这就是传说中的好人卡吗？
　　“是我这方面的问题。”我不会嫌弃的。
　　“因为我总觉得很别扭，和你在一起总觉得和女人没什么区别。”生理构造就不同。
　　“啊对不起但是，我们还是结束这段关系吧。”呵呵。
　　“真是抱歉，我是个善始善终的人，所以想把话说明白。”呵呵。
　　“那……再见？”

　　“……呵呵，没关系啦，再见。”我拼命调动自己的肌肉，使嘴角向上钩。
　　——嘛，这也许是除了生理构造外唯一能显示我与所谓女人的不同之处了，面对以无法挽回感情还是不要斤斤计较的好。当然这只是我自己的想法。

　　7个小时前，我在大街上晃悠了一个多小时后，还是忍不住到一个散发着浓郁氨味的公共场所让自己的眼角划过了什么东西。

　　6个小时前，在路边把脚蹲麻站不起来又因为怕把衣服弄脏而不想倒地再起的我，脑袋里乱糟糟的。自从跟初恋\"和平\"分手后再也没有出现过的挫败感汹涌来袭，几乎要把毫无防备的我吞灭。生平作为一个良好市民，自小到现在除了出次柜被家人赶出来蜗居在这么个小城市之外没干过其他伤天害理有违人情的事的我，在烈日下，感到自己的来自心灵上的不甘。

　　它赤|裸的颤抖在阳光下，诉说着不满、自责、厌恶、伤心。
　　——我其实很娘，其实没有表面那么豁达，没有表面那么不斤斤计较。
　　——我只是不愿意让你们更厌烦罢了。
　　——我只是想以后见面还可以做朋友，即使我也许会因为懦弱躲避而不会见面。
　　——我其实比一般的娘娘腔更矫情更娘娘腔。
　　——我其实比任何人都渴望……

　　四个小时前拿着证件坐着公车又走了很长一段路才终于到了郊区一家孤儿院门口的我，内心和脑袋里第一次充斥着一个疯狂杂乱报社的想法。

　　而现在，我在这里打下这段文字，记录这个事件的初始。
　　转头看向身后，出现在我视野的是一个看起来小心翼翼的八|九岁男孩，坐在沙发上却像随时会从沙发上滚下来的样子，正盯着自己面前已经冷掉的泡面不合时宜的发呆。

　　我轻笑。
　　我叫他——

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