真他-妈孤独

　　新概念作文大赛火起来那阵儿我还在上学。那时候觉着，哦，原来写文章也能把自己写出名，领奖的还都是半大孩子，多牛逼啊。

　　想想看自己能参赛，我就一早撺掇着要去报名，买了好几本萌芽去攒报名表，怕就拿一张结果给填坏了。然后又寻摸着教语文的隔壁班主任给我做写作指导，写了的稿子一遍一遍的交上去，又一遍一遍的被红笔批得一文不值的发下来。那老师有些神经质，看起来像甲亢患者，评语也写的刀刀见血，一点情面不留，每次发下来我都是忍着莫大的羞耻才把评语一行行看完。但是有一次给他批完了，老师留言却特别少，只说实在看不下去了，“太矫情”。

　　我记得清清楚楚那个时候我写的故事名叫做“夏天的树”。故事内容是讲“我”和一个有轻微妄想症的小女孩做了朋友，而这个女孩子因为怪僻而被同班同学排斥。“我”原先出于同情和她交往，却最后迫于压力再不和她往来。最后女孩退了学，被父母关在了家里，却依旧写信给“我”，说她现在住在日本，住在一个六月也盛开樱花的海岛上，希望有一天能邀请我过来玩。“我”看到这个蹩脚的谎言嚎啕大哭，只是因为一年过去，那个被同学排斥的角色换做了自己，“我”这才明白一个人活着是多么的孤独。

　　我当时真的特别想写这个故事。所以那老师让我改了十多次以后我就哇的一声哭了，我说我写不下去了，我也不参加比赛了。老师看了我一眼说：那就不要去，你经历的太少，看得书也不够多，反正去了也拿不了奖，何必浪费时间呢。我哭得像个傻逼，又莫名地恨极了他（就算一开始是我找上门的也一样），对他大吼说，你明白什么啊，我就是那个同学排斥的人啊。我就是那个整天只想着写小说又被同学无视的怪人，体育课前的课间休息我睡着了，结果上课都没有人叫我下去（到操场）。我自己都讨厌我自己怎么每天病恹恹的，我真想死了。

　　那时候的自己简直中二得没有要救，所以把被害者的套路全往身上套。但是被冷落也是事实，想着打盹起来一抬起头，青灰色的教室里空无一人的样子，现在都让我害怕。

　　所以我是用了自己全部的热情想写好那个故事的。老师看了我那副样子，不知道是怕了还是烦了（不，我想他应该不会怕我），只补了一句：但是你写的不够好。

　　的确，那个故事现在看来简直不能入眼，我甚至都不敢复述我所用的句子。但是我清楚地记住了那时我用尽全身的力气，每天晚上死死地坐在电脑前四个多小时，对着一抖一抖跳着光的破烂屏幕打字的样子。

　　……后来我从了一个别人用来找自信的角色变成了“别人家的孩子”。那些前来取经的学弟妹家长提到我，有的时候会说“听说文章写的也不错”。可是终究是听说，从来没人去求证过。

　　我于是怀念起当时的那个老师来，因为那么认真地看我的文章的人大概再也不会有了。老师几年前辞职去做了自由职业者，我就算回国也再没去找他过。

　　写耽美断断续续写了三年了，也有一定的路数。我试着看洒了狗血卖过萌，投入了很多心血，偶尔放进去一点自己的影子。但是不敢放太多，不敢像以前那样把自己的样子硬生生地戳进文章里去，像个破破烂烂的孩子，敢长大双手对着世界发问，说你们能对我好一些吗。

　　去日本实习的时候上司曾经问过我，毕业以后想做什么工作。正确的答案应该是“房地产”“银行”“咨询”或者“会计师事务所”，反正我一个Major两个Minor一个Concentration涵盖了所有所谓的能赚钱的行业。

　　但是我说了“小説家”。

　　上司夸我罗曼蒂克，然后迅速的转移了话题。

　　这也许听起来实在像个敷衍的回答。

　　所以现在每一次我在打字时被家人问起是不是在写小说，不管是不是，我一概都说不是。

　　好一个不褪色的红字。

　　……
　　上学时我觉得自己是世界上最孤独的人。但是现在我所感受到的孤独却有了另外的含义。它并不让我痛，只让我觉得安静，并且明确的认识到：

　　你不能将自己赤身裸体的放在路灯下，只能把自己在寒风里用布条包裹了站在角落里去，看路过的人对着你的影子说：

　　你是一个多么高壮的影子啊，你一定很暖和。

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《风之丘》
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