二十四封情书

　　“不是为了什么回报，所以关怀。”

　　昨天偶然听到《因为爱所以爱》。烂大街的歌其实也有动人之处。大概这两天莫明其妙的病了，顶着难看的脸色昭示“我他妈要撑不住了”，所以想得比较杂乱。低落情绪再一次席卷而来。一旦低落，就返回自己心里和自己说话。

　　我守信，不因是何人何事改变，也不因时间腐朽。或者说我认为这是我以渺小之躯对抗红尘滚滚的方法之一。时间种种堕落嬗变，我也愿做冰封灭绝到来之前的最后一只恐龙：我不化。有点像二战结束后仍在波兰战斗了14年的最后一个党卫军士兵，即使全世界都放弃了他的元首，他不会。对于他来说是信仰，对于我来说是某种存在价值：

　　当别人能因为我所做的渺小也罢伟大也好的事感到快乐得到益处，那这件事就值得。这是我之于他人。

　　换作之于我自己：我对你关怀，并非求索你的回报。这一行为本身对我来说是享受的。能做到对于我本身来说已是足够。或者毋宁说我是享受这感觉。千里之外，素昧平生，路人甲陌生人，就一定是互相隔阂最好没交集的吗？对于我来说不是。这不是我对你的施或受，这是我自己对自己的施舍与接受，这是我自己成全自己。

　　大部分的时间里我没觉得我活得很快乐或者具有积极正面的力量，我始终觉得在一切表象之下我正执着于自我毁灭。隐藏的自我英雄主义让我不断在重复这样的事情。也没什么理由，我就喜欢而已。

　　自个儿成全自个儿有很多方法，看你想成全个啥。

　　今天很失落的做完一件事，完全不需要的自责全部涌出来，感叹自己真是贱。贱格这种事算是我自我成全的一部分，不这么做，

　　我就没觉得我在爱。

　　是的我知道别人很难理解我，所以我自己理解自己。

　　我也不是真的那么有心气有涵养忍者火憋着烦去和这些人相处，但是我爱这些人，所以包容。只不过日渐发现，有时候刀子都对向了自己，比较，疼。

　　我今时今日不会伤害你，来日也不会，我选择的是伤害自己。若你有天醒转，也别明白那是爱，因为过了那时地，统统都不是爱了。是你的过去，是我的过去，是只属于我的对自己的变向关爱。

　　和你从来都没有关系。

　　感谢你们帮我炼成一颗包裹金刚外衣的心脏，最近发现自己开始只红眼睛，哭不出来。所以忍眼泪久了，就不会哭了。不死身，需要多死心。

　　这篇不是对任何人发脾气，就当我一个人在角落弹了一首萧邦，给自己听。听完我就回去忙，回去病，回去沉默。

　　晚安。

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