二十四封情书

　　我把我的所有事情全部推掉，能做完的全部做完，逼迫所有要找我的人下午三点都来，洗的白白净净，穿什么衣服用什么香水全部算计好，不是为了坐在这里写这篇日志安抚自己。
　　你放我第五次鸽子，我还把手机开成铃音，不是怕接不到HR的电话，是怕接不到你微信。在淋浴头底下随便转了一下脑子，猜你还是有放我鸽子的可能性，然后出来就看到手机上确切的消息。是的我可以忍，我可以理解，我知道你忙我接受你没时间来不及我通通明白，我就是不开心抑郁憋闷。骂人的话到了嘴边，想到是对你，没说出口。

　　有本事你就再狠心一点，以后要是明白过劲儿来直接给我来个死生不复相见。我都舍不得告诉你我不开心我不乐意我不高兴因为你放我鸽子好几次，让我如此深刻的感受到，

　　我再把你当回事儿，把你当我在这里最最最最重要的人最最最最重要的在乎，在你心里我也不过尔尔。是随时可以推掉的约会，是不用太在意想法的。你没脾气，你天生没脾气，可我都不敢伤害你，我自己的失误要你埋单我都会自责到睡不着；可我有心啊，我有脾气啊，放鸽子还是临时放对谁我都讨厌，我都生气，唯有你可以让我这么难过。

　　真好，发现，第N次发现自己对你来说真他妈的不重要！

　　偏偏再多听你一句抱歉一个“一路顺风”就会安慰，就会软化，或者根本狠不下心对你绝情，“只可惜我忍你”。刚从美国回来，以为以后去了那边，见不到你，也许一两年过完就会放下了。今天你给我证明了，不是，完全不是，我记性太好了，我会记得所有的事，伤害和快乐。
　　过了很多年也许还是会在心里一遍一遍伤害我。

　　怎么学会狠心一点啊，怎么学会爱自己多一点啊，怎么学会不要把一个情种做的太彻底啊，谁教我啊。“每次你听他说对不起便值得你虐待自己贪生不怕死”，明明不是写张国荣吗，为什么全部全部都可以把这首《苦海孤雏》套在自己身上啊。

　　曾经有一次和李阳说到问问题的事情，我说我要么不问要么就要问很难的问题，要是问一个很常见的问题，只能表示我对那个常见的答案有质疑。这些事情一样。我问这么多为什么谁教我，其实我明白，我自己不明白想不通的话，谁教也没有用。

　　你的悬崖我真的跳下去了，你也不打算接我，我也舍不得你抛弃你的一切来接我，让我粉身碎骨吧。

　　换一千种梦境，不论是你要一刀杀了我，还是你要几发子弹打穿我，我都会微笑地看着你，用尽最后的力气抱一抱你，还没有抱过不是吗，死了不要留遗憾。或者某天因为绝症要死去，舍不得让你知道，舍不得你流眼泪。

　　忘了我吧，被人嫌弃也不是第一次，可以承受得来。反正都是把刀子对着自己全部刺过来，钉在一面叫做善良温和的墙上，最后变成图腾，成为留在别人心里也许有也许没有的痕迹。

　　二十一年都这么过来了不是吗。

　　世上不差我一个爱你，世上不差你一个负了我，只不过，
　　都是我在意，你不在意。

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