你不会知道的故事

　　还有一个月是我的生日，想想过了生日得32岁了吧，对于一个网球运动员而言，32岁是一个已经算很老的年纪了吧。

　　我结了婚，有了孩子。我热爱网球。

　　网球对于我的生命是不可或缺的一部分，虽然训练很辛苦也很疲倦。但是获得胜利的那一刻的愉悦是什么都无法比拟的。

　　我赢过许多比赛，哭过倒地过，呐喊过彷徨过，现在回想起来就像是昨天的那样。回忆并没有让我感到有生疏的距离感，还是那么真实。

　　我快要跑不动了，失误也开始不断增加。我开始考虑要不要退役了。

　　哈哈，谈起这个问题实在是很好笑啊。在我16岁的时候我以为我可以打到50岁，但在32岁还不到的年纪我就在考虑要不要退役。

　　我是老了啊，老了。

　　同时代的对手们一个又一个地退出网坛，无法不使我直视自己的网球寿命。我已经老了，我知道。

　　我再没可能像18岁的我那样连续几天打5个多小时的比赛最后还能赢下来，再没可能将网球作为我的唯一。我有了妻子和孩子，他们渐渐开始取代网球在我心中的位置。

　　但我还是爱它，我知道。

　　刚开始参加职业赛的时候，我是一个鲁莽的小子。打丢了一分，犯了一个愚蠢的错误都要大吼大叫一番，在我开始的2年里，我摔了10把拍子。

　　现在想想，那时的我太冲动太年轻了。

　　现在的我再不会做这样的事情了，是不是意味着我已经老了？已经再回不到那段青涩时光了？

　　连那些年做过的那些事情都不忍心再去回想起来。

　　在我15岁的时候，我爱上了一个人。一个男人。

　　他是我的教练，他很帅很英俊，他很严厉很残暴。我打得不好的时候，他会把我关在小黑屋里，一整天只给我一点点水和面包。在深深的黑色中，我抱膝坐在地上，反正被关进去的时候我没有哭过一次。

　　他会在第二天的早晨把我放出来，那时候的我很饿很累，但他还是会逼着我跑2次2000米，中间休息10分钟。

　　我始终不明白在15岁那年我为什么会喜欢上这样一个男人。可能我是受虐狂？我也不知道。

　　他真的对我很严厉，他打过我。在一场比赛中，他绝不允许我的非受迫性失误达到30个，如果超过的话他会打我，用木棍打在我的身上。

　　认识他，从15到18.这段时间里参加过一些大大小小的青少年比赛，拿过很好的名次，很多名宿都看好我，认为我有可能成为下一个费德勒。但我只是笑，我说我只想成为自己。

　　18岁那年，我正式踏入职业赛场。可能是年轻，在开始的一年里，我一事无成，每次的比赛都在第一第二轮出局，我以为这种境况会在接下来的几年里好转，但并没有。

　　从18到21岁，我的世界排名始终在100到200名。原来那些看好我的名宿也渐渐把目光投向别的天赋异禀的少年。

　　那可能是我最迷茫最无助的一段时间。

　　在离开他的时候，我告诉他我一定会成功的。所以我从没有回去看过他。

　　我开始思考究竟是否该放弃网球。

　　在我21岁半的时候他来找过我。那时候我住在酒店，是那种很破旧的。我很穷，比赛第一第二轮出局的奖金还不够我付飞机票的。

　　我没关门，他就那么走进来。我回过头，看着他。

　　他坐到我的床上，破旧的床发出咯吱咯吱的声响。我把头扭回来，没敢看他。

　　我感觉到他把手搭在我的肩上，重重地拍了一下。

　　我感觉到他的嘴贴在了我的耳边，嘴唇碰到了我的耳垂。

　　他说：“别放弃。”

　　我很没出息地哭了，那是我第一次在他面前哭。我发现眼泪怎么止都止不住，我发现眼睛渐渐模糊，他的脸渐渐模糊。

　　他把我揽在怀里，我的头贴着他的胸口，我能听见他心脏跳动的声音，那是运动员所拥有的健康的心脏跳动的声音。

　　我觉得如果再给我一次机会，我一定不会在他面前哭，更不会倒在他的怀里。因为我是一个大男人。

　　那一晚他和我讲了很多很多。关于他为什么没有成为职业运动员，为什么他当初对我那么严厉残酷。

　　我第一次知道，在他那样的外表下，也有着许多许多的伤痛。他在还很年轻的时候得了单核细胞增多症，极为严重。他治疗过，但是治不好，在两三年里他一直在与病魔战斗。但他承认，他败了。

　　他还对我说：“你知道我为什么那么对你吗？因为我相信在那一批孩子里如果有能成功的话只有你。”

　　我听他讲了许多许多，到他口干舌燥声音沙哑，到我精疲力尽沉沉睡去。

　　早晨醒来，他已经不在了。

　　昨天的他真的让我相信，我可以做到。

　　可能真的是他有某种魔力吧，在我21岁半的时候，我开始相信我可以打败所有的对手。我开始发了疯的训练。终于，在我23岁那年，我击败了当时的世界排名第一。

　　那些媒体名宿们又开始把目光投到我的身上。他们开始相信我可以成为下一个世界第一。而且也不止是他们相信，我也开始相信。

　　在那段我恢复自信的日子里，他给我打过电话。他嘱咐我要好好训练，但也要注意身体；他告诉我一些他的近况。他说他又开始训练一批小孩子，但他还没有发现能有超越我的孩子。

　　我笑。我很开心他能这样为我骄傲。不辜负他，这已经成为了我促使自己向前的力量。

　　因为很苦，因为很累，我不止一次痛哭过，我觉得我可能再也坚持不下去的时候，我会想起他。我爱他，从15到23.

　　你永远无法想象取得今天的成功我要付出多少。

　　我有天赋，但我只有比别人更努力才有可能在那一群天赋与我差不多的孩子中脱颖而出。

　　23岁那年，我第一次站在大满贯决赛的赛场上，在我的球网对面，是当今的世界第一。我握着拍，尽管表面看来和我平时并无异样，但只有我知道，站上那个赛场的我内心是多么的紧张。我甚至能感觉到我的腿在轻轻颤抖。

　　这种状况直到对手轻松拿下第一盘才稍有缓解。

　　如你所料，那场比赛，成为了大满贯决赛史上比分最悬殊的一场比赛。0-6,0-6,1-6.

　　在那场比赛后，我生了一场病，难得的空闲，让我开始思考起自己拿下大满贯的可能性。开始思考教练说的话是否正确。

　　在我生病的时候，他给我打了一个电话。他祝福了我，他说他很为我骄傲。那一夜，我们聊了许多许多。

　　最后我挂电话的时候，已经泣不成声。

　　23岁那年的十月，我拿到了职业生涯的第一座大满贯冠军，在庆功宴上，我喝了很多很多的酒，在梦中，我依稀看到了他。

　　在我夺冠的第二天，他给我打来了电话。他依然祝福了我，并让我也祝福他。他说他要结婚了。

　　任何言语都无法形容那一刻我内心的感受。很空的感觉。

　　我站了很久没有反应，直到他不断地对着电话喊我才反应过来。

　　我说，祝福你。

　　他说希望我去参加他的婚礼。我摇了摇头。他看不见。

　　我说：“好。”便挂断了电话。

　　内心再没有了夺冠的喜悦。

　　那天的婚礼我最后还是没有去，我很胆小，我不敢面对。那是我一段青涩暗恋的结束。我从来没敢和他说过我的心，我想他不会懂。

　　可能是太过悲伤？我在24岁那年疯狂席卷了三个大满贯的冠军。我已经能在各大报纸的版面不断看到我的照片。商业代言也是前所未有的多。那一年，我赚了许多钱。

　　在他结婚后，我再没联系过他。他曾打过我的电话，我接了。也只是寒暄。他问过我为什么没来他的婚礼。我再一次感觉到有眼泪逼上眼眶。我极力地保持着声音的稳定，告诉他那一段时间我很忙，在训练在打比赛。

　　他不会知道，在他生日那天我曾经反复地试穿过礼服。他不会知道，我曾经在他结婚的那天声嘶力竭地痛哭。他不会知道。

　　我失去了他，在24岁的年纪。

　　25岁。我也结婚了。和一个美丽的女人。她是爱我的，我知道。她还为我生了两个孩子。

　　今年是我们结婚的第七年。她爱我。我喜欢她。

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