红色的忧郁

　　红色的忧郁:

　　不知道应该从何说起,我那时是一个平凡得不能再平凡的女孩子,而你却是很多女孩子喜欢的对象,我对自己真的没有信心,我真的不知道我在你心中的份量我们那时并不能堂而皇之地去恋爱，我们那是人人喊打的早恋。

　　那时早恋的不是很多，可也不少了，但社会还不认可。现在可不同了，连我们当老师的对中学生早恋问题都不在乎了，太多了，见多不怪了，很多小中学生已经出去包房，或一起去洗澡，这样的现象已经太多了，没有人会大惊小怪。

　　可我们那个时代不行，连我们自己都觉得见不得人。在这种压抑的条件下，再加上我的自卑心理，我的心态不太正常，我觉得只有在和你提出分手时才能感觉到我对你的重要。我用变态的行为来折磨着你，把我的快感建立在你的痛苦上，原谅我年轻的无知和变态吧。

　　其实和你分手，我也很心痛。没分手之前，我一想到要和你分手就会很难过，很伤心，可我还是，用你的话来说是毅然决然地和你提出了分手，我当是太幼稚了，我为我的无知付出了代价。这个代价有多大你不会知道的!!!

　　你问我和你一起时我想些什么。我当时多么想让时光停留在那一刻，我喜欢你紧紧拥抱着我的感觉，喜欢你轻轻整理我的头发，喜欢你的温柔，你的体贴。你说过以后要天天为我梳头的，你说过愿意为我付出一切。也许你本来能做到的，是我没给你机会。

　　我早就知道再不会有人对我这么好了，早就知道，永远不会有了。可我还是离开了你，年轻的心有时是不安分的，我应该承认。我太傻了，我不应该放开你的手。我应该一边占据着你，一边另寻新欢，这样至少失败之后还有个退路。（太卑鄙了吧，你应该骂我了吧。）我堵死了自己的退路，我永远不能回头了。

　　其实人生本来就没有回头的路，正如你所说的，我们之间的距离是时间，谁也穿越不了时间的。

　　这些年来，我天天都在思念着你，开始我并不承认这是事实，路是我自己选择的，我不能后悔。可是我几乎天天梦到你，我知道这是事实，我忘不了你。

　　上网有半年多了，我一直在寻找你，我的网名是红色的忧郁，这是你当年唱给我的一首歌，你也许不记得了，我的个人说明里是：红色的忧郁，你会不会珍惜，也许我们明天不再相遇，明天是什么天气！这是歌词的结尾，我希望能引起你的注意!

　　可是我找了半年，一无所获。我失望了，我以为永远也找不到你了，永远没有机会向你表白了，其实我心里真的很爱你的，我不想伤害你的。

　　谢谢老天让我再找到了你，谢谢你还愿意理我。谢谢你在我的生命中留下了很多值得我回忆的内容。你是我的初恋，我永远也忘不了，想忘也忘不了。初恋就象青苹果，又酸又涩，却回味无穷。

　　王瀚:

　　代价太大了。

　　太大了。。。。。。

　　再找到对方的时候已经是13年后，13年来的思念一下迸发，几乎是没有办法抑制。

　　要是年轻，要是还有机会，要是距离不是时间。我相信在没有什么可以把我们分开了。因为我们知道了该珍惜的是什么。

　　因为就对爱的理解很深，所以对感情看的也太重，以至失去的时候难以自拔，我没有想到的是，我可以把握自己，可我把握不了别人，你还是离开了，离开的叫我惊鄂，甚至有些错乱。我无法理解，我对你的感情是那样的认真那样彻底，而你竟然没有感觉到安全。以至你用离开来试探爱的底线，用离开来衡量你的分量。用感情做赌注，用一生去检验自己的一个决定，没有给我留下一丝希望，也没有给自己留下任何机会。

　　这是个多大的代价。。。。。。

　　大概只有你我才知道。。。。。。。

　　没有人能明白，我知道了结果，可我没有机会改变。当我第2次失去感情的时候，我就已经麻木了。我也不想在改变什么了。也改变不了了。我的爱情也走到了尽头。13年前就走到了尽头。

　　有些事情大概真的是模糊了，有点想不起来了。但看到你发过来的东西，感觉尘封的记忆一下子全部打开了。所有的东西浮现在眼前，是那样的清晰，就象刚刚发生过一样，甚至有种错觉，是不是回到了从前。你还是你，我还是我。

　　看到了那时候的我，我当时那样认真的对你，你怎么会不明白呢。你也应该会明白的呀。是不是她们说话使你有些对我不信任，对自己不自信呢，我想海容的话大概是起了一定的作用。没有想到。我还和她有过几回长谈。竟然在背后还挑拨。什么居心？她没法了解我那是她的事情，你难道也和他一样不了解我么。我真是晕了，这些年你就没有想过么，你的苦楚是不是也应该有一半是因为她呢？？我们的分手她是不是要有责任呢？？？

　　水月就没有和你说过什么么？你竟然相信那个胖家伙。可恶。亏我现在还对她那么好的印象了。

　　看到当年在一起的点滴，我更加感受到了当年的感情是那样的真切，我喜欢你依偎在我怀里，喜欢你头发上淡淡的清香，喜欢轻抚你的长发。我也是从那时候开始喜欢长发的女孩的，象现在超女什么的，我不知道现在的年轻人为什么喜欢不男不女的形象。总是不男不女的留下，反正我是反感。女人就要有女人的感觉。

　　刚才丢失的东西里面，我悟到了个新的发现。是随心情慢走着 慢慢体会出来的可惜现在不是刚才那样的慢慢体味的。所以说起来大概就有点平淡，但我希望你能明白。

　　我对你的感情是真。就象我说的桃太郎一样。不要去怀疑，怀疑是对我感情的亵渎，你可以看低我，但不要贬斥我的情感，那是我的心。是最真的心，没有虚伪在里面。现在也没有必要去虚伪的说了。

　　我看了我们在一起的东西，当时说的话，当时的心情和心中的情结。我突然发现了一个问题，对你说过的话做过的事情，在我以后的情感历程中竟然在也没有过。一回也没有，你竟然是唯一，和她在一起的时候也没有。那些话竟然只对你一个人说过。

　　我自己都奇怪。难道是我在刻意的躲避着什么还是刻意的隐藏着什么么？？为什么那些话只有对你说过，竟然没有第2个人，我在躲避什么？隐藏什么？？我自己都在怀疑。纳闷，怎么会出现这样的现象。你是唯一听到过看到过我说那些话的人。

　　难到我心里有我不知道的东西？？？突然间有种感觉，你在我心里的位置要比我原来想的还要大。大到我自己也没想到的程度。以至于出现了这样的事情。再次回头审视自己的情感历程竟然有这样的发现，呵呵真是奇怪了，是不是我忽略了什么？还是我忘记了什么。

　　第一回有这样的发现。原来自己被自己骗了。我原来也固执的认为，第二回的爱我同样是真正的用心去爱的，也一样投入。可现在看来有点问题了，我和她在一起的时候不经意间刻意的去追求恋爱，把恋爱和感情分开了。没有注意到恋爱和感情已经分成了两部分，当时对你那样的话和情感对她一句也没有说。

　　这是我也没有想到的，15年里都没有想到。今天才明白了这点，哈哈！我竟然被自己给欺骗了那么多年。原来一切都是你在心底做怪。原来我第2回的感情竟然是假的。我和她是在追求恋爱的感觉，而追求的不是爱情。

　　真正的感情一直藏在了心底，只有和你的时候才说过那样话，做过那样的举动，才有那样的心态。呵呵，我真有点晕了。怎么是这样的结果。我是不是被自己骗了。骗了自己15年？第2回的感情是假的？？这样的结果太出乎预料了。

　　那。。。。。。

　　你还真就是个魔鬼了!

　　呵呵，我不知道我说的你看明白了么，这个是后补的，开始写的那个没有发出去，在复原就回不来了，出错，网页全部关掉了。所以现在说起来就有些乱，不象开始随笔随感情思绪慢慢的体会到的那样有感触。那样深刻。不知道你能理解和体会多少。有什么想要告诉我。

　　来到这里的朋友，你们是否能悟到什么。好好审视一下自己的情感历程，看看是否有自己不知道的东西被隐藏了。是否自己被自己欺骗了。是否有自己认为真正的情感是假的呢？？？

　　那个精灵一样的女人，你呢？？？看明白了么?

　　相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧!男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！

　　女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！　

　　感觉好多话, 说起来很轻松，可做起来很难 !

　　“长痛不如短痛”短痛是因为不是真爱。或是爱的不够所以离开会有短痛时间可以弥补伤痕。可如果是自己的真爱挚爱。那就没有短痛，绝对没有，是一生的痛，痛一生的痛。真爱没有短痛。

　　说忘记。有几个人可以真的忘记？？?能忘记的早已经忘记。忘不掉的一生难忘时间愈久感觉愈难忘记。我也相信一定有个与你不离不弃人在等待。

　　可是你是不是知道，你要离开的人正是那个等待的，可以与你不离不弃的人呢？？？等你知道了离开的才是你不离不弃的人的时候。你。。。。。。？？？
　　如果,

　　现在,如果有2个人对你说了这样的话:

　　1 我爱你 ,永远爱你.

　　2 我爱你。只要我们在一起一天我就会有全身心去爱你一天

　　你会接受哪个？？？

　　我也不知道我是不是可以爱你到永远。永远对当时的我们来说也的确是太遥远了。我可以把握的就是现在。永远也都是一天一天的积累。如果连一天都把握不了，那也就没有永远了。

　　我把我可以把握住的一切交给了你。所以我对你说了第2条的话。那时候可没有想到是不是别人说过的话，那是我自己心底的话。是我可以为你做到的。呵呵今天的我只有苦笑，你哪句话都不相信。我无语了。

　　其实我对你说这话的时候还有另外一句话吧

　　“我爱你。我会好好待你的。只要我们在一起一天，我就会全身心的爱你一天。如果有一天我不爱你了，那我会告诉你。我绝不会欺骗你。”

　　难道我的心还不够诚么？

　　也许我就是个蹩脚的战士，怎么冲锋也攻不进你的心。

　　也许你根本就没有设防。

　　红色的忧郁:

　　我也不知道为什么,你说什么我都不信,应该是不相信自己吧.我总觉得配不上你,相信有一天人会离我而去的,我怕是不能承担那时的痛苦。

　　真的,我一直以为一定会这样的,你对我只是一进冲动而已.因为那时候我是个“同桌的你”，我们天天在一起，日久生情而已。

　　我以为我也和你一样，是一种日久生情，分开时间一长就会淡忘的。可是，十几年来，我却天天想起你，总是梦到你。日子越久，伤口越痛。

　　我说我不会嫉妒你的妻子,你说我能做到吗?这怎么可能呢,我是个小心眼儿的人.我当然嫉妒她了.昨天晚上听说她在给你捣乱,我本能地想到了你那句话,她是主人,而我个小偷,不是吗?

　　她可以堂而皇之地不许你和别的女人聊天,可以任意把你从床上踢下去或是上到你的床上去.她可以躺在你怀里,让你温柔地搂着她,为她整理凌乱的头发.

　　她骑在车上,你跟在后面推着她跑,多么幸福的一对.而我什么都没有,我怎么能不嫉妒呢!

　　虽然是我自己放弃你的,可是我也不想呀,我不想这样的,我没想到会是这样的.可是这条路走错了就永远不可能再回头了.我们经过那片麦地的时候,不管选择了哪个麦穗,都不能再换了.也许是我太贪心了,这是上帝对我的惩罚.

　　今天下午回来比较早,先去派出所交办新身份证的钱.我在那道街转了好几圈,也找不到,最后还是不得不鼓起勇气打听了一下.我在这个小小的县城住了十多年了,出了门还是哪也找不到哪,难怪老公总要大骂我是废物,我真的很没有用.不过好在我还是把钱交上去了,要不回家又要挨骂了.趁现在有点时间,进博客里来写几句.

　　那天和你说到我刚上班时工作关系被打到乡下,我没去上班,所以人家也没给我开资,这样过了三年.那时候,我们吵架时我就想下乡去算了,省得受他的气,我所在的那个乡离城里挺远,坐车要两三个小时吧.他坚决不让我去,他说我先在城里的学校占个位置,往回调容易些。

　　其实我们心里都明白,我要是去了可能就不会回来了,我也许会象当年背叛你一样背叛他的,所以他说什么也没让我去.你说我做不出来吗?我能.呵呵,我当然能,只是我老公没有你那样笨,他没有放开手,怕我飞了.

　　女人是善变的动物,女人有时候会浪漫,有时候也会很现实很理智的.所以我有时候幻想着我们的见面,但只是想想而已,我们不可能真的见面,我不能去见你的.我们都有了各自的天地,无法改变了.就算我狠得下心,放下一切跟你走,你都不可能放得下,因为你是最重感情的,你曾对她许诺要照顾她一辈子的,就算你没这么说,你的婚姻就是这个承诺,你是守信的人,所以你也只是想想而已,你不可能放得下的.

　　不过我现在还是不打算离开你,我感到有时候很空虚寂寞,我希望个人在爱我,想我,哪怕是虚无缥缈的.你想,有个人在远方默默地想着你,关心你,这虽然有时候会心痛,可是这也是一种幸福.

　　我从来没有真的恨你,我很感激你,你让我有了思念,有了回忆,我的生活因你而丰富了许多.不要离开我,我也不会离开你,我们的心是可以在一起的,不是吗?我还是很想念你,爱你,虽然这份爱象我们博客的名字,爱情无果.

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