卑微的生命

　　我叫蒋秀博，我是个gay。

　　人的一生会遇到很多人，可是最后能记得的也只有那么几个。

　　到目前为止，我喜欢过很多人，可真正和我在一起的，只有三个。

　　我已经忘记了第一个和我在一起的人长什么模样，甚至我手机里存着的他的号码都可能是空号。从分手之后我再没见过他，当初海誓山盟现在看来只是美好的童话。

　　童话是美好的，所以人人都喜欢。

　　现实是现实的，就算不喜欢，也要过下去。

　　我的第二个男朋友是我花精力最多的，他是个好男人，我打他的时候，他没一次还手。和他在一起的三年，是我最好、最具有爱的能力的三年。

　　他很包容我，甚至到纵容的程度。他让我在爱情的海洋中徜徉，最后轻轻把我溺死。

　　现在看来，其实他对我才是真正的残忍。他宽恕我一切，就像我的救世主。救世主在救人的同时，也要杀人。

　　和他分开的很长时间里，我都无法习惯一个人的生活，每天失魂落魄，暴躁不安。“疗伤”这种字眼是我最看不上的，但是我只能用这两个字来描述我的情况。

　　为了疗伤，我在这个小城市一个破旧的家属楼楼买了一套房子。我的心不再对任何人敞开，我需要一个守旧的地方来自我埋葬。

　　隔壁是一个空巢老人，斜对面住着一家，女儿上学，家长陪读。

　　而对面的房子是出租的，几年里倒是换了几波人，都没住久。现在暂时是一个年轻人住着，大概也不会住很长时间。

　　我对这些没什么兴趣，专注在自己的世界里。尽力和邻居搞好关系，不张扬，不起眼。

　　到这个年龄，在公司总算混到能稍微拿得出手的地位。

　　我的生活很规律，每天早上起来去上班，晚上回来，要不就去散一下步，要不就待在家里看新闻。没有人想要走进我的世界，我也不稀罕。

　　可是事实证明，像我这种基本上已经是一潭死水，不对爱情报什么希望的人有一天还是会在爱情的阴沟里翻船。

　　而翻船的对象竟就是我以为一定不会住久的对面的邻居。

　　他住在这里的前一年，我对他没有任何关注。我虽然是ｇａｙ，但也不是每一个男人我都要看上一眼。我对他没兴趣，自然不需要过多的注意。

　　真正让我对他产生兴趣的是一个晚上。我刚好下楼买东西，碰上了正上楼的他。他走路不看路，低着头猛走，刚好撞到我的肩。

　　“不好意思。”

　　这是他对我说的第一句话，也就是这么一句话，把我和他牵在了一起。

　　他道歉，可头都没抬，完全没有诚意。

　　可是吸引我的刚好也是他的没诚意。冷淡的语气，带着一点沙哑的音色。

　　我开始观察他。

　　只要真的开始把视线集中在一个人身上，他的习惯就会无处遁形。观察他比我想象地更加容易，因为我马上就发现了他的一个习惯——夜晚喜欢到阳台上吹风。

　　从我这个角度，刚好能看清他的动作——就算他不开灯。事实上，他喜欢黑暗，平常总是不开灯。

　　他晚上九点多一点下班，冬天是将近九点。每天回来的时候会带饭回来，大概十点的时候会到阳台上。什么事情也不做，只是默默看着外面，不知道他在想什么。

　　他长得……传统意义上来说是帅，我认为好看的层面更加多一些。但是这种好看和娘无关，是那种干净的清冷的好看。他是个帅气的年轻人，可是他的生活习惯却像一个四五十岁的中年人。

　　很宅，平时除了工作就是呆在家，不知道在干什么。

　　他基本上和外界没什么联系，平时不和人来往，站在外围看的话，他确实有些古怪。但因为我每天通过阳台看他，我觉得我比普通人离他更近，所以只有越来越靠近他的欣喜感，并没有觉得他有任何古怪。

　　很难想象，他这样一个年轻人会选择在这样一个小地方定居下来，并且没有任何不安分。

　　我对他有了兴趣……甚至不止兴趣。我逐渐对他有了好感。

　　我需要一个转机，正式介入他的生活。

　　还真让我等到了。

　　还是晚上。我在洗衣服，透过光亮可以看出他盘腿坐在阳台的凳子上吃东西。

　　我直觉这是一个好时机，但是因为一直藏在暗处，使我失去许多勇气。

　　直到最后，我才战战兢兢的开口。

　　我想我必须感谢当时的我，正是因为当初的一句话我才和他有了后来的交集。

　　我说给他看家里的电路，他同意了。

　　他把房间收拾的很干净，这是我意料之外的。房间里没有电视，只在卧室摆了个电脑。我给他换了灯泡，喝了他给我倒的水。

　　他从始至终都非常镇定，让我更加局促不安起来。

　　从他那里回到家，心中又是甜蜜又是忐忑，夹杂着对未来的不确定和憧憬。

　　我想我恋爱了。

　　他告诉我他叫“毕清。”他没有解释是哪个“毕”、哪个“清”，可是我就是认定应该是这两个字。他不太乐意和我说话，这我是看得出来的，但我也没因此产生特别低落的心情。我虽然不是有耐心的人，但是在感情上，我经得起考验。我有的是时间。

　　他的朋友来看他，被我在楼梯上撞见。他的朋友很帅，非常张扬，眼神犀利。我非常不喜欢他带给我的感觉，也不知道他和毕清是什么关系。

　　我这才开始着急。

　　所幸，那人只住了几天就离开了。

　　我下定决心要采取更有效的方式和举措，我要追求他。我第一次产生这样的焦灼，因为我的心很激烈的叫嚣着，想要得到他！

　　在他无缘无故消失三天，又像个幽灵一样出现时，我的心情更加强烈！我开始担忧他，我希望能掌控他的生活，我希望能更加了解他，我希望……和他在一起。

　　可是意想不到的事情发生了。他居然比我更迅速的采取措施。

　　直到他站在我面前、说自己是个ＭＢ，让我想好要不要和他在一起时，我才反应过来原来这不是在梦中。

　　我知道他是个有过去的人。也做过多次猜想，但没有一次猜到是这样。我惊讶、震惊，他黯然离开。我惊觉我的态度已经伤害了他，可是我确实需要一点时间来消化。

　　最后，我把他的过去和他的现在在我心中的分量一对比。相比于在乎他的心情，连他的过去也显得那么不重要。于是我站在了他的面前。

　　于是我们在一起了。

　　他给我没有任何活力的生活注入了崭新的生机。尽管日常生活中体现不出来，但是我还是能感受到他身上专属于年轻人的青春和朝气，这让我沉迷。不同于他清冷的外表，他很会关心人，总是很贴心。

　　和他在一起半年的时候，有一天他突然惨兮兮的跟我说：“蒋秀博，我胖了。”

　　我哈哈大笑：“多好啊。喂了你这么久总算有点效果了。”

　　“你以为我是猪吗？”他白了我一眼：“我不要变成胖子！我要减肥！”

　　他开始找方法。最后锁定在跳舞上。

　　他没有舞蹈基础，但这完全不妨碍。他在电脑上下了舞蹈教学视频，每天吃完饭都跳一个小时。

　　说真的，到我这个年纪，已经完全没有这种说干就干的热情了。

　　他很认真，刚开始是以减肥为目的的，最后是真的想学会一支舞。后来他干脆早上也开始练习。

　　我其实觉得无所谓，只要他喜欢，怎样都行。况且，看他笨拙的学习跳舞也是一件令人开怀的事情。

　　不过，他真的做到了。短短一个月的时间，他已经学得有模有样，甚至能完整的跳完一首难度不小的歌。

　　他跳完，站在我面前，笑的非常狂妄。

　　看，这就是我爱人。这就是青春。

　　和他在一起，我感受到一种前所未有的快乐。甚至以前和前男友在一起的时候都没感受到的快乐。

　　他是单亲家庭，因为出柜的原因和他妈闹翻了，所以更加显现出我的重要性——我是最关心爱护他的人。

　　我觉得我会一直和他在一起，他能在我的呵护下一直幸福的活着，能完全剥离掉自己的过去。

　　可是上天还是给我开了玩笑。

　　我打了他，因为我抑制不住内心的愤怒，更忍受不了他戳我的痛处。他没有还手，被我打的头破血流。

　　打完之后他决然地看着我：“蒋秀博，我们完了。”

　　他的眼神让我心痛。我知道自己做了无法饶恕的事情，我满大街找他，可是找不到。我的心中弥漫上一种惊天的恐惧——我可能要失去他了。

　　两天后，他出现了。我解释，把之前的种种全说给他听。可是他仍然无动于衷。

　　他冷酷的样子让我寒心。我是个有些懦弱的人，甚至不敢当面纠缠他，我怕他无情的言语给我再次伤害。

　　我每天给他发短信。他一条也没回。

　　离开他，仿佛天都变成了灰色。再没有他的陪伴，再没有他的笑脸，再没有他的撒娇和那些花哨的小心思。

　　更重要的是——这些都是我自找的。都是我酿成了这样的结局。

　　我深刻的自责，可是挽回不了。他的心坚硬非常。

　　我以为，我和他完了。

　　没料到，他会来找我。没料到，他会分析自己的错误，没料到，他竟然是个艾滋病携带者。

　　他又抛出了当初和我在一起时候问我的话：“我是这样的人，你还愿意和我在一起吗？”

　　是的，我愿意。

　　不论如何，我都愿意。因为我无法想象失去你。

　　如今有一个机会再得到你，我自然不会放弃！

　　我花了三天的时间才想明白这个道理。跟他打电话的时候，他在电话那边泣不成声。

　　那天晚上我们做的非常凶猛。他使出他所有的技巧和勇气，让我欲罢不能。他告诉我，他不愿意和我接吻是因为担心我口腔里有伤口，会传染。我和他做到将近天明才沉沉睡去。

　　第二天起来，往旁边一摸，人却不在了。

　　刚开始我以为他是去上班了，可是当我看到桌上的纸条，才知道，上天又和我开起了玩笑。

　　他的字很好看，瘦长流畅：

　　蒋秀博，我走了。

　　不要来找我，因为你找不到我。我也不会再见你，不会再联系你。

　　你无法知道我去了哪里，因为我自己也不知道。

　　我想，与其最后发病时难分难舍的离开，不如现在就放手。原谅我，又一次自私的擅自做了决定。

　　我好庆幸，生命中出现你。你如此宽容、如此呵护、如此守候，是我黑暗短暂的生命里最耀眼的光芒。我无法说清我对你的感激，上天竟然给了我这个人渣一个天使一样的人！我何其有幸。

　　你非常完美，就算是那些缺点，在我看来，也非常完美。谢谢你如此承认我，让我知道原来我活在这个世界上，还有一丝意义，让我知道原来我的过去可以不被全盘否定。

　　我离开你是因为，我爱你。

　　我爱你。我无法与你天长地久，但是对我来说，这一刻的幸福就是天长地久。

　　谢谢你，对不起。

　　毕清

　　结尾处“对不起”三个字写的尤其重。

　　我不敢相信，我发了疯一样寻找他。

　　可是他就好像凭空从世界上消失了。不回家，不去上班，不开机。我这才发现，我能找到他的方式如此之少。

　　我知道，就像他说的一样，我肯定找不到他。可是我就是想找到。

　　我不允许！我不允许他那么轻易的放弃自己、甚至放弃这段感情！

　　可是……他真的不回来了。

　　对面的房间又被出租出去，这次住的是一对中年夫妻。

　　我拿着他的信看了又看，撕过好几次，最后总是小心翼翼粘起来——这是他唯一留给我的东西了。

　　半年之后的一天，他的朋友又来找他。没找到他，就来找我。

　　我跟他说他毕清的事情，他也只是叹了一口气，最终什么都没说就离开了。

　　我开始像毕清刚开始那样，每天晚上对着阳台的窗外。

　　渐渐的我开始明白他在看什么。看尽的，是一个城市的虚浮和落寞。就像身在其中的人一样。

　　和第二个男朋友分手的时候，我觉得我已经没有了再爱的能力，结果我遇到了毕清。

　　他走之后，我觉得我仍然有爱人的能力，只是……再也提不起爱人的欲望。

　　因为……其他的人都不是他。

　　他什么时候会再出现呢？

　　又或者……像他自己说的一样，再也不出现。

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