卑微的生命

　　谈恋爱的时候，甜蜜和幸福一点一点的堆积，问题也是一个接一个的来，这点完美的体现在我和蒋秀博之间。

　　我和他处了一个月了。

　　一个月说长不长，可是一个月了还处在只亲亲偶尔拉拉小手的阶段这就显得很长了，特别对于我们这种到了一定年龄的gay来说。

　　所以我现在很忧愁。

　　这件事情的闹心程度显然超过了我之前的预期。我甚至觉得，我之前答应他答应得太草率了。

　　要是可以，我甚至连亲吻都不想。

　　蒋秀博提过几次要求，当然都是暗示形式的。我没有假装不懂他，而是直接的拒绝。

　　他亲吻我的嘴唇，可是我从来都不张开嘴。他抚摸我，我只是把他推开。

　　拒绝……有时候是一种让人发了疯般的难堪。

　　他没有勉强我，这更让我觉得自厌。

　　我不知道他的想法，我问不出口。而且问出来就表示，我要把自己摊开。

　　这是这么多年来我苦苦坚守的东西，怎么可以暴露在光天化日之下？

　　也许他是以为我还没到那么爱他的地步。也许是他以为我的心里有阴影，因为我之前从事职业的关系。

　　不管是什么，至少他知道我的态度——不愿意。

　　通常情况下，一个人采取宽容的方式更容易达到自己的目的。假设蒋秀博强硬的对待我，我可能会更加干脆的拒绝，并且没有任何负罪感。而现在，他完全没给我任何压力，反而让我心里不好过。

　　爱情可以没有性吗？我不知道，至少我没尝试过。

　　我担心这样……处不长。现在刚在一起还好，以后这个问题会越来越突出，大概……不，一定会影响我们之间的感情。何况，现在我心里就已经极其不舒服了，觉得有亏欠。

　　可是这个问题……又和其他问题不一样。这不仅仅是我心里有个疙瘩，而且……还关乎蒋秀博。

　　我可以和他做，在他不知情的情况下。也许不会出事，但是不可能完全排除出事的可能性。

　　我必须为他的生命负责，因为我已经对自己的生命不负责了。

　　唯一有效、便捷的途径就是和他说。可是……这样的事情，让我如何开口？

　　我曾经因为这件事情心如死灰，整天浑浑噩噩的生活着，隔绝所有的人，每天焦躁不已，冲每个见到的人发脾气。后来终于平静下来，找到这个地方，想过一种传说中的“隐居”生活。而蒋秀博却在这样的时候出现了……

　　我想找一个人，可以让我发发牢骚。原来……男人也是有倾诉欲的。

　　拿着手机翻来覆去的看。电话薄里本身就没几个人，更别提可以打电话倾诉的人了。

　　这才发现……原来我如此孤独。

　　手指一路上滑，一个名字让我心里一动。

　　甄优？找他可以吗？

　　他是最了解我处境的人，也并不是真正意义上的坏人。他会对我和蒋秀博在一起这件事嗤之以鼻，也会嘲笑我把自己弄到这副田地。

　　我想了想，还是把手机关了。这些料想的原因根本就用不上，只因为，我和他还没到那么熟悉的地步。

　　那我要怎么解决这件事？

　　正想着，电话突然响了起来。

　　来电显示上“蒋秀博”三个字让我心跳骤然加速。

　　我深深呼吸了两口才接起电话，以尽可能活泼的口气道：“这不是你的上班时间吗？玩忽职守呢你？”

　　“没睡？”

　　“睡不着。”

　　“就知道。你还是睡一会儿吧，你下午还要上班，不睡觉没精神要是出问题了怎么办？”

　　“怎么会。我经常不午睡，也从来没出过什么问题。”

　　现在正是三点多一点儿，我刚刚下班回家。

　　“你……”那边有些踟蹰：“这几天你情绪有点不对劲，发生什么事情了吗？”

　　“没有。”

　　“有什么事情，可以跟我说的。”

　　“真的没有。你现在不是在上班吗？工作时间还打私人电话？”

　　“哎。”那边叹了一口气，“抓紧时间睡一下吧。有什么事情一定要跟我说，什么事情我们都可以一起解决的，知道吗？”

　　“好。你专心上班吧。”

　　“晚上想吃什么？”他的语气稍微轻松了一点儿。

　　“我想想……我想吃海带。”

　　“行。那我先挂了。”

　　“拜拜。”

　　打完电话，更加没有心情睡觉了。

　　他小心翼翼如履薄冰的口气让我非常难过。在日常生活中，他总是很包容我，任何事情都不想让我为难。就像这次，就算我的态度已经让他心里很不舒服，他还是没有勉强我说出心里话。

　　我记得之前一次，无聊在网上看视频，看到一个情感类节目，节目结束时主持人说了一段话让我有些印象。他说，一个人的时候，你可以想干嘛就干嘛，这是你的自由，但是两个人的时候，必须学会包容和付出，包括为对方改变自己原来一直习惯的生活习惯。

　　包容是很难的一件事情，何况你根本不愿意放弃自己的一些主观感受？

　　放弃一段感情没有那么困难，在我们还没有相处很长时间的情况下。可是，如果仅仅只是因为这件事情而放弃了这段感情，我又有些不甘心。

　　可是我要怎样说？我要怎么跟他说，我不仅曾经是个MB，而且因为职业的关系，成了艾滋携带者？

　　操。

　　一张阳性检测单让我的生活发生了天翻地覆的变化。如果不是查出这个，我可能现在还和甄优一样，在刘手下过着浮光掠影的生活。我现在已经无法判定哪种方式更加适合我，因为对我来说，太多的思考和争论都是没有用的。

　　六年？八年？潜伏的时间会多长？我只要等着这么几年过去，反正最后会死于各种肿瘤。我知道了自己的未来，可是没有任何其他的办法。

　　我不愿意到医院接受治疗。

　　在之前，我不赞同安乐死。既然有活着的希望，为什么那么轻易的选择死亡？但是在那之后，我却日渐赞同安乐死。那些患重病却挣扎着不肯死去的，只为了心中那微弱到可笑的求生信念？在死之前残留的最后感知为什么不是平和而是极致的痛苦？

　　我一丁点儿都不相信真的有所谓能够治愈艾滋的方法，只是通过各种化疗达到延长生命的效果而已。可是，这样的延长，不是我想要的。

　　最初的躁动是因为无能为力且无力自拔。终于渡过那段非人的时光，我搬到这个陌生的小城市，开始一个人生活。与过去再无关联。

　　刚开始搬过来的时候，我喜欢看一些日记。在网上查找各种患重病人的日记，看他们如何痛苦，如何抱怨。我最痛恨的是明明要死了还是在鼓励身边的人好好生活，并向身边人讲述自己的所谓心得体会，力图让人向上，并为之感动。

　　我快意于别人的苦痛，这让我知道，原来，世界上不止我一个人正面对着死亡。

　　我喜欢看那些没头没脑又相互联系的似悬疑非悬疑的电影。看演员们极力表达着内心的痛苦、面对着不想作出决定的生活选择。我不试图拼凑任何一个主线，只是胡乱的看着，得出结论与否不重要。

　　向我这样一个知道自己死期的人，没有任何写作画画摄影的才能、没有任何可以拿得出手让我醉心的事物，没有任何可以表现出自己价值的东西。

　　都是赖活着。

　　这些年，我变得越来越沉静，如果不是在做外卖员的工作，我想我甚至会散失说话和表达沟通的能力。店里的人经常找我说话，在听得无聊的时候，总要找一两句话来体面的打断。

　　表明上越来越不在乎，无聊的时候看各种各样的电影、杂志、书籍，都无法掩饰我惶恐的事实。我知道日子一天天越过越少，知道离那个未知的日子原来越近。我知道这样的心情只能徒增负担，但我就是执意着。

　　我始终无法做到心如止水。

　　更何况现在还杀出了个蒋秀博。

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