情信

　　柳绛觉得自己病了，病得不轻。
　　“昨天，周彬再帮我改画的时候，我很做作的问周彬：哎，别人都说你有女友了哎，真的假的昂~周彬竟然问我谁说的，我脸上红了一红说：好多人啊，你不知道你已经被那些妹子八得快烂了啊，她们花痴你花痴得~”我还很做作的搓了搓手臂上根本不存在的鸡皮疙瘩，我装作不正经的对他挤挤眼，说：是不是啊是不是啊，无图无真相啊，快快秀一下我师母的靓照~~周彬笑了一下：不给。快去画画。这就证明了是真的有么……而且根本不是传说中什么什么宠溺调情的‘不给’……真的是没有一点当男主角的自觉！我灰溜溜打算去画画的时候，发现我的画在他手里……于是我就一脸谄媚的说：老师我不说了，您接着给我改改吧。
　　但是没多久，周彬就又走了……因为他们学校开学了……
　　我开始恨自己是个假小子，因为连个告白的先天条件都没有。告白的先天条件……最起码……得是个女的先吧……对不对……”
　　----柳绛日记
　　日子就是被虚度掉的，以前觉得艺术生真特别，整天背着画板戴着耳机在两旁有着高大的法国梧桐的校园大道上走着，真是酷哇~现在才知道，除了装逼的人大多数的艺术生都是没有闲工夫去大道上闲逛的，而且逛多了，人家还会觉得你有毛病……
　　随着11月的到来，画室笼罩着一股神经兮兮的紧张感，因为联考。所谓联考就是美术生的高考，但是因为每个省的制度不一样，湖南的制度就是根据每年的联考每年都会有一个重本、二本、三本、专科的分数线。老师摸着下巴上的胡子鼻孔对着柳绛她们说：比如去年的225，所以今年也差不离的样子，小考有225的基本也不太怕啦……
　　不知道现在是几点，不知道现在是几号。柳绛趴在床上，眼泪又开始流出来。高考失利什么的，实在很平常是不是？高考顺利什么的，也很正常是不是？但是为什么偏偏就是我呢？
　　从厕所回来的时候，柳绛碰见班上一个音乐生，她笑着跟柳绛打招呼说：“你还好吧。”柳绛呆了一呆，眨眨眼睛表示没能理解她的意思，音乐生笑了笑，眼神里满是悲悯：“我看见大熊的微博里讲‘我不知道怎么安慰你，我知道你为美术付出了多多，我知道你现在肯定不好过，但我不能安慰你，你并不懦弱，我比谁都懂。加油酱油！”并不是多好的关系，所以当音乐生说出大熊的微博内容的时候，柳绛甚至有点愤怒，好像一只剥开了画皮的丑陋的女鬼因为不能忍受人类同情又好奇的目光而露出獠牙来，于是柳绛很亲切的扯了一下嘴角说：“谢谢你告诉我。”转身的时候，眼泪差点忍不住。
　　“我的高三似乎没有过很多书上写的那个样子，黑暗到仿佛没有边际的样子，为了小考为了名次为了又比谁少了几分的较劲；没有早起晚睡为了背单词演算数学的励志历史；没有为了释放压力的短暂的高三恋爱；好像心里早就已经知道结果，连挣扎都懒得去挣扎了，心情平静道随时可以剃度出家的样子。我一直以为我是不太在乎的，至少，我表现得挺不在乎的……直到那段时间，校考的成绩陆续出来，我在一片‘恭喜你……谢谢你……下一个会好的……没关系我不在意……’中看着别人欢欣鼓舞看着别人强装冷漠，看着真诚的、虚伪的、客套的、嫉妒的各式各样，心里一瞬间那么荒凉，就像一下就站到了沙漠的中心，四周都是沙，只有我一个人，喊一声出去，连个回音都不会有……孤独伴着黄沙扑头盖脸而来，呛得我鼻子发酸。
　　我一直以为我掩饰得很好的，用我那拙劣的演技来维护着我那最后一点少得可怜的自尊心，就像一个明明不美的人拼命不肯让人看到自己卸妆后的样子，就像一个明明腿瘸的人刻意走得平稳，就像……就像现在被拆穿的我……”
　　《柳绛日记》
　　不能忍受别人的同情，却又没有能力让人仰视，于是所有的善意都领会成恶意，所有的关心都理解成假模假样的讽刺……因为自己不够好，所以不敢接受别人的善意，就连好朋友的关心都不耐烦，这一切都是因为自尊心作祟，你别不承认了……
　　高三的柳绛很少想起周彬，忙着学习……忙着不在乎……忙着吵架……忙着……忙着忙着就不知道自己到底要去哪里，要干什么去。有的时候会想到画画的时候，那个时候虽然忙，但是好像总有个地方去，总有任务知道要去完成，而现在多数被困在自己走不出去的执念里，无数个声音对自己说：算了吧，没有干劲就别干了吧，反正像你这样的，自己不努力难道还想要个什么意外惊喜吗？如果事实真的像自己希望的那样可以如愿被接受，那有时候也不会想方设计去劝自己相信了吧……你越是劝你自己，就越是难被劝服。所以当柳绛大学的时候听到同学的对学校的抱怨总是会嘲笑说：学校才没有配不上你，别自命不凡了，如果你不属于那个地方，那你就不会来，就算你来了，你仍然是会离开的，现在说这些那些抱怨埋怨有什么用呢？人总是这样的，喜欢拿自己的错来怪别人。

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