[家教]嗨，八卦君！

　　你还是那样

　　唐僧师徒来到一家饭庄化缘，
　　掌柜：长老要点什么？
　　唐僧：别人吃剩下的即可！
　　悟空说：给我来碗剩饭吧。
　　沙僧：给我来碗剩汤。
　　八戒：给我来个剩女吧。

　　总体上还行，就是太幼稚了

　　老王最爱挑毛病，
　　恨不得鸡蛋里挑出骨头。
　　一日，去朋友家喝满月酒，
　　对着婴儿左挑右挑没挑出毛病，
　　最后说：总体上还行，就是太幼稚了.
　　朋友: ...

　　只可惜今天是最后一晚

　　一个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，
　　接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，
　　酒保开始担心这位客人，
　　于是便询问他：“发生什么事了？”
　　那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”
　　酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”
　　那个人回答：“是啊！
　　只可惜今天是最后一晚！”

　　没见过猪跑

　　唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
　　猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
　　唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，
　　既没吃过猪肉，也没见过猪跑.

　　这个也能改变的

　　某女嫁“大款”，天天穿金戴银。
　　她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；
　　我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。
　　有人大声说：“你老公是国产的！”

　　就该如此

　　花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。
　　老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

　　哦，原来是有鸡蛋...

　　早晨起来逛菜市场，看见一家商户门口挂着“有机蛋”的牌子。
　　心想：哟，这是什么新产品啊怎么没听说过呢！
　　走近一看，明白了，哎，连鸡蛋的鸡字都不会写。

　　你问你妹去

　　话说这男生有个小姨，只比他大几岁
　　有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿
　　结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋
　　他妈质问他那天怎么个事儿，他默默想了想说：“你问你妹去”

　　这卖家也太糊涂了吧

　　一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。
　　我说：“找错了吧？”她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她
　　她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了
　　我怕她再当一百的找给我，就走了…

　　学校里的浅规则

　　成绩好的学生，体育一般都不会太好；
　　如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；
　　成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；
　　成绩和体育都好，长得又不丑的同学。一般都会早恋然后被开除；
　　成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，
　　后来都变成了GAY了

　　我艹谁这么缺德啊？

　　以前读高中的时候，下了晚自习和同学出去喝酒，然后去网吧开了机子准备通宵。
　　刚坐下就觉得受不鸟了，匆匆忙跑去厕所（网吧是院子状，厕所在外面），
　　路上没忍住，吐了一地……
　　洗了把脸出来，看见网管正在很憋屈地清扫现场，淡定地伪装成路人甲，
　　经过他身边时捂住鼻子一脸嫌弃地说：我艹谁这么缺德啊？
　　他抬起头幽怨地看着我：别装了，我刚从窗户看见你了……
　　我……

　　什么草来着？

　　老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。
　　老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什么药？我写在纸上记着。”
　　“益母草。”
　　老公大笔一挥：“一亩草。” 边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

　　他们都这么大了

　　你知道吗？蜡笔小新21岁，兔八哥71岁，
　　阿童木60岁，鼹鼠54岁，蓝精灵53岁，
　　樱桃小丸子46岁，奥特曼29岁了！
　　巴巴爸爸41岁，哆啦A梦36岁，一休哥36岁，
　　花仙子32岁，哪吒32岁，阿凡提32岁，
　　三个和尚30岁，达也30岁，黑猫警长27岁，
　　希瑞26岁，葫芦娃25岁，路飞16岁了

　　人生最郁闷的四件事和人生最尴尬的四件事

　　人生最郁闷的四件事：
　　尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆…
　　放屁崩出屎… 擦腚抠破纸…
　　人生最尴尬的四件事：
　　在朋友家拉屎… 没纸…
　　在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲…
　　在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去…
　　在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了......

　　这是在说谁

　　二十五年前，在深圳的某教室内。
　　老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄”
　　男孩一句话都没说。
　　二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。

　　数学是不会骗人的

　　“数学是不会骗人的”
　　上课老师讲到：一座房子，如果一个人要花上十二天的时间盖好，
　　十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
　　一个学生接着说：一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。
　　此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。
　　四杯25度的水加在一起就变成开水了！数学是不会骗人的！

　　蘑菇的秘密

　　甲：“为什么蘑菇是伞状的？”
　　乙：“因为他生活的地方爱下雨，他避避雨。”

　　哥，爱死你了...

　　昨天坐公交车，还有一站路就下了，于是起身往后车门走。
　　不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂。
　　越骂越难听，一直骂到我要下的车站。
　　哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车走人。
　　只听背后尖叫，哼！跟哥斗！！！！

　　懂这句话的举手

　　自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后，我家已经吃了一星期的木瓜了……

　　你肯定同意这句话...

　　大家有木有觉得，每次男的忘拉拉链，都是女的先发现……

　　亮点总是出现在结尾...

　　刚刚看到一篇介绍减肥的帖子，里面表示意外的x生活是减肥最有效的方式；
　　可大量燃烧卡路里：脱衣服经她同意12卡路里，未经同意180，
　　老汉推车216，g潮真实112，假装315，匆忙98 ，听到她老公在开门1218……

　　期待你的新作

　　同学要去日本，大家都在送行告别，
　　一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！

　　吃饭的时候不要说这么恶心的东西

　　屎壳郎一家子在吃饭，
　　小屎壳郎问：“妈妈，为什么我们要吃大便？”
　　大屎壳郎拍了一下儿子的脑袋：“吃饭的时候不要说这么恶心的东西！”

　　这是亲生的孩子嘛

　　小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
　　但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。
　　一次，很晚了，还没人来接我，
　　我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，
　　结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，
　　还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子.

　　中国预防地震经验

　　[中国预防地震经验]
　　1、专家叫□□不叫，可以□□地安心睡觉；
　　2、专家不叫□□也不叫，问题不大，穿内衣睡觉；
　　3、□□叫专家不叫，务必全副武装的预备逃跑；
　　4、□□叫，专家辟谣，立即往外跑。

　　妈，你说的真准...

　　妈妈总教育女儿：“你年纪不小了，该结婚了。难道你打算在家里等着你的丈夫从天上掉下来吗？”
　　后来女儿和一个□□结婚了，因为他在一次跳伞训练中落到了她家院子。

　　幸亏我习惯裸睡

　　某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，
　　遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。
　　片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

　　尼玛这是多少年培养出的感情

　　受不了爸爸老是和家里的狗说话：
　　“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”
　　“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”
　　“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。
　　重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。

　　谷歌收购摩托罗拉的内幕

　　都在说谷歌收购摩托的事情啊。
　　其实事情是这样的：
　　吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
　　吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
　　CEO问：“哦哪个型号啊”
　　下属问：“型号？”

　　这大妈真叫一个霸气...

　　在屋里上网，突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊：
　　“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外，破坏小区卫生……”
　　过了十多秒，又听大妈再喊：
　　“三楼302室的那位男同志，不用你瞪我，大妈我在小区还没怕过谁……”

　　尼玛，这是闹鬼了

　　上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。
　　有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位。
　　蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部。
　　一个低沉的声音响起：有人！

　　看见没，俺媳妇

　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！
　　将来我们的孩子生活在空中！
　　再也不怕你了！
　　猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

　　课文里学过的最伤感的一句话是什么[1P]

　　有个帖子叫《以前上学课文里学过的最伤感的一句话是什么》，
　　很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，
　　还有人说出师表、木兰辞、雨巷等等。
　　这会儿看到一个神回复：“背诵全文”……

　　脚酸了

　　某天，某人走在小路上。
　　忽然，他感觉脚很酸。
　　然后，他低下头一看……
　　原来脚下踩了一个……
　　柠檬……

　　登记官简直是个大白痴

　　有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：“您的姓名？”
　　“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”
　　“对不起，您口吃吗？”
　　“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”

　　隔壁的白痴老是接话茬

　　一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了
　　他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊我认识他吗奇怪!
　　这时隔壁又问：你来干吗啊
　　他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗!
　　隔壁又问，那你什么时候走啊
　　他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!
　　这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗
　　此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!
　　他大骂道：你TMD去死吧，变态!
　　隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!

　　好丑的观众

　　夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角。
　　便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
　　妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
　　说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼。
　　两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

　　擦，难道老子看错了

　　上高中时，我班班主任出去听课！让别的老师观察我们班的动静。
　　下午我们班主任回来以后，其他老师跟我们班主任打小报告。
　　班主任甚是愤怒，把那3个讲话的同学揪了出来。
　　谈话内容如下：(挨批评时，三位同学站的距离很远！）
　　班主任：你去二楼侧楼梯看看那写了哪四个字！（班主任指着丁同学）
　　丁同学：静能生慧……（声音极其小）
　　班主任：你再去（指着王同学）
　　王同学：静能生慧……（声音也是极小的）
　　班主任：到你了，你去！（指着钟同学）
　　钟同学：老师，我错了！你找我家长都行，打我也行，骂我也行！我求你了！别让我滚！（钟同学要哭了呢！）
　　班主任：你说什么，你怎么了！你看见什么了！我让你去看那四个字，你去看什么了！（来我们班主任无语了，一脸愤怒！）
　　钟同学：老师你是不是不要我了，我看见“安全出口”四个字！
　　最后我们班主任和那两个同学爆笑！最后老师也没生气
　　直到一天以后，我们钟同学才发现2楼侧楼梯上面的那几个字！
　　全班爆笑啊……

　　下雨天留客天留人不留

　　一天，雨下得很大，某人坐在家里。
　　忽然有位客人走到他家，说：“下雨了，我在这留宿一晚，行吗？”
　　这人马上拿出一张纸条给来宾看。
　　来宾看了更加肯定地坐在沙发上。
　　这人就说了：“你怎么还不出去？！”
　　来宾说：“你的纸条上不是写着下雨天，留客天，留人不，留！
　　这人说：“I fuck you!我的意思是下雨天留客，天留，人不留！

　　标点符号的作用

　　某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。
　　哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。
　　笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

　　唐僧的家书，笑死不陪命

　　亲爱的悟空：
　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

　　中枪的同学请举手

　　有木有感觉等车的时候时间各种慢，可打电话给闺蜜时，时间过得各种快！

　　假发票也有中奖的

　　上周五下班刚才同事一起去吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，
　　找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：假发票也有中奖的。。。

　　你也可以试试哦

　　追美眉。
　　我:“做我女朋友好吗”
　　她:“我觉得我们做朋友更好。”
　　过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗”
　　她:“真不合适!”
　　哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，
　　你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
　　女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗”
　　哥回答“好!”牵手成功！

　　可怜的男人啊

　　某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。
　　早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，
　　男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，
　　骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

　　这俩口子让我说什么好呢

　　前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，
　　到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”
　　说完就愣了下，老婆在打盹醒了，
　　揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”

　　你就不能认真点么？

　　公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，
　　早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，
　　累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，
　　只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔。

　　关键是要懂得压水

　　郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，
　　执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？
　　郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！
　　老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。

　　怎么教女孩子游泳

　　甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
　　乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……
　　甲：可她是我妹妹啊。
　　乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

　　这妹子，你要我怎么说你呢

　　晚上去吃麻辣烫挑的正高兴一MM突然在身后问：请问哪个是生菜？
　　另一mm回答：没下锅前都是啊......

　　这两首歌是这样创作出来的

　　周杰伦曾两次光顾复旦食堂：
　　第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；
　　第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

　　高兴得太早了

　　有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
　　那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”
　　男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

　　这首诗说出了学生们的心声啊！

　　人之初，性本善，不做作业是好汉。
　　老师骂，怎么办？下楼去找奥巴马。
　　奥巴马，一听了，马上封锁这学校。
　　又重建，怎么办？马上去找蜘蛛侠！
　　蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
　　轰滴一声学校打没鸟！

　　悲剧的习惯

　　鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。
　　一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。
　　突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。
　　那只苍蝇就往外飞，我也转过去。
　　于是……我在医院里躺了两个星期……

　　什么马用两条腿走路

　　用两条腿走路的老鼠是米老鼠，那什么马用两条腿走路呢？
　　答案就是：奥巴马

　　电视迷的定义

　　所谓电视迷，就是听到邻居那里传来的背景音乐，就能迅速判断出是什么节目，在什么频道，这个频道排第几个。

　　你们觉得呢

　　最近在看轩辕剑，觉得陈靖仇的扮演者有点像王力宏，又有点像冯绍峰，总之，太帅了，有木有？

　　哥们，你可真实在

　　公交车上人特挤，好不容易站了个位。
　　一哥们踩了我不说，还站那儿不动声色。
　　憋了好半天，才跟那哥们说了一句：“你这人怎么这样啊，踩了人也不会说声谢谢哪？！”
　　可怜那哥们看了我半天，确认我正常以后，才挤出两字：“谢谢。”
　　我那叫一个囧哪！

　　给老师打电话

　　一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
　　“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
　　“噢，好的，你是谁呀？”
　　“先生，我是我爸爸。”

　　童鞋，你这政策还挺顺口呢...

　　初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”
　　我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。

　　奥运会是什么

　　奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。

　　这名字真内涵

　　老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮!”
　　全班笑了起来。
　　老师说：“谁没拿到考卷？”
　　一个学生站起来。
　　老师：“你叫什么名字？”
　　那学生说：“我叫朱月坡。”

　　人脑和电脑就什么区别呢

　　因为电脑可以搬家，人脑不可以……

　　真糗，走错班级了

　　在初中的时候，我们换过好几次教室。
　　有一次新旧教室挨得很近，出了楼梯口，左边是新教室，右边是旧教室。
　　老师让我和另一个同学去搬书，当时旧教室已经是另一个班的教室了。
　　结果回来的时候，那位神一样的人物抱着书就一头扎进了旧教室。
　　在短暂的静寂之后，就看见他们在雷鸣般的笑声中阴沉地走了出来。

　　上帝也无能为力了

　　有一天，我到了天堂，找到上帝。
　　上帝说：一个愿望，说吧......
　　我：帮我沉了日本岛
　　上帝：这个，难度太高了，换个别的......
　　我：那，帮我取消期末考试，永运不再考试
　　上帝一抹汗，说：日本在哪，那个天使，拿个地球仪来看看......

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