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评（APH）耀哥哥请不要大意的调戏我吧！
姑娘的文蛮短的，一口气看完了，央姑娘的要求，以下先是晴天本人的读后感。
酒酒的性格让我想到心直爽朗真性情的林黛玉，虽然你是从侧重在写酒酒的心里活动描写，但这字里行间里总是能流露出对自己爱情的保护欲，捍卫自己的爱情，犹如黛玉见到宝，钗二人在一起时那种紧张心慌感。
酒酒喜欢耀哥哥的心情，姑娘描写得很到位，但是对于耀哥哥这个人物的描写确实有点偏差了，或者说姑娘你行文的安排本来就是这样凸出酒酒这个人物不是凸出其他人物的？
你的文案很值得肯定，第一眼看上去就觉得很清爽，有种想往下看的欲望。
其实耀哥哥是个闷骚男吧，看着后头番外里他的内心独白，酒酒以后的生活，一定也是幸福的。
但是最大的不足点还是在文章里头。都说前三章节是最重要最能抓住读者眼球的关键章节，可姑娘你的前三章，有些平淡，一开始就出现那么多人，人物关系混乱，这会让一些求中心求主线的读者们失去耐心看下去，看网络文的大多都是对着电脑手机看，其实没有好开头，是没有几个读者愿意一直看下去，所以前几张还是有待改进的。
你的每一章节开头几乎都有一个小对话小题记，这个算是个亮点，可以让读者一目了然知道这一章大概是要讲什么，也能跟好勾起读者的兴趣。但这也只是一部分，最重要的还是你行文的内容。
我是没有看过原著，所以有些人物关系有点搞不清楚，但是就我看完后第一印象来说，那个菊哥哥，其实出场来没什么大作用，如果真要把他搬出来，其实你文章还可以在写长一点，说清楚他们之间是什么样的关系，1W字的短篇文章里确实容不下太多信息量，所以更加需要精简一点，浓缩精华，不然这个很让人感觉是另外一篇文章的番外文。
再者，还有些文章中的语句还是要回头改改的，错别字也有一些，这些都是写文时应该注意到的。
【“呆毛姐，宅菊……”
我还没有说完。门铃声又响了。
宅菊哥一定要当最后一个吗？本爷脑袋顶上肯定有三条黑线。
认命的开门。
“诶？大哥……”呜呜，本爷没想到是大哥，这样就错失了一次吃豆腐的机会了。】
文章里头有些这样的段落，感觉对话有些僵硬，其实这很容易改过来的，只要在这些句子中间加一些人物外貌动作神态描写，对话就会更加生动形象起来，还要注意的是人物之间的对话，最好不能要一打断下来都是对话且只有对话没有其他备注说是谁说的也没有备注他们的表情神态，这样读起来会像外国名著翻译成中文的那种感觉，读起来很别扭。
总体上还是不错的，因为是要写评，所以看的时候有些是带着评论的心情去看的，封面也很有爱0v0！
多加改进还是能写得更好的。
以上，纯属一家之言个人看法。
浮光跃金·晴天（实习电源）
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作者有话要说：请姑娘领评，并选择是否发至文下。
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