未完待续

　　是夜，到处充满了酒色利欲糜烂空虚。
　　我不喜欢酒吧这样的环境，乱，人心。
　　却是迷恋听那里的人儿唱歌的感觉，是陶醉，是深陷。匿名的悲伤感压抑在心底，每句歌词每个音调，都足以让我想念你的心瞬间崩溃。
　　我想我的泪腺太发达并不是我的错，它只是年少与执着的见证。
　　我一个人，出去走走。
　　整个城市沉浸在无尽的黑暗里，除了路灯还在隐隐作祟。静谧的有些让人心生恐惧，风轻轻地吹，被吹干的泪痕只留下皱巴巴的感觉很不舒服。
　　那个手机里一直存在快捷键的你，我们好久不联系。□□还在线，你是不是还没睡。
　　想来便是冲动也好，酒精作用也罢，我只记得我拨通了你的电话。有小半年我们没再打过电话的吧，那一刻，我忘了害怕，只剩急切，我迫不及待的想要听到你的声音，因为你的声音是那么的让我着迷，让我深陷无法自拔。
　　电话那头通了，没等你说话我就没心没肺的大喊着“ 喂你TMD这么久不联系我，是当劳资死了啊！”
　　电话那头是沉默。
　　不详的感觉直上心头，我太敏感么？不是。是我的直觉每次都那么准。章梦雪，你的身边睡了谁？
　　我惶恐不安，刚要到嘴边想要问的你是谁就这样无辜的咽了回去，只好逃避。
　　“不好意思打错了。”是我一句这样的独白结束了这次惊心的荒唐的想念。

　　也是时隔多年以后我才猛然发现，我们的境遇是如此相像，又是如此不同。
　　你的床伴是CC，不再是我。
　　我还以为你会像我一样为你守身如玉么？呵呵我真的是好天真，好愚蠢。

　　我的心又滴血了。夜色有点暗，看不清前方的路该是往哪走，回头么，我又该何去何从？
　　发疯一般的沿着马路奔跑，原本固执的心此刻变得多么不堪一击，我泪如雨下。
　　跌倒时，僵硬的膝盖在流血，只是不觉得疼了。
　　有种破罐子破摔的冲动此刻正在脑海中猖狂。我的等待算什么？我的偏爱又算的了什么？不过是你看不到的我的卑微罢了，不过是我一厢情愿，罢了。
　　你不知道的是，当你跟别的女人在床上激情缠绵的时候。我的心，真的，死掉了。
　　左手中指上的那些数字，那些字母，包括那些我独守的记忆，是多么讽刺，多么可笑。
　　回想起那些不堪回首的记忆，曾何几时，我是这般无奈，这般惆怅。写到这里，我的泪便又来了。
　　章梦雪，我是那么那么的爱你，我是那么那么的恨你。我也，终究是不能原谅你。
　　我的强迫症，我的自命清高，我与生俱来的自尊心，我对感情的洁癖，无论是这之中的哪一点，也不允许我去接受你碰过别的女人的手碰我。

　　你还记得吗，我们在一起的那个时候，我对你说过的，我可以不在乎不计较你的过去，你在我之前睡过几个女人我也不想知道，只是你能不能，能不能为我安定下来？能不能一直在我身边，别走。你只要是不做对不起我的事，我可以，可以什么都原谅，包括那时候年少轻狂的你不知好歹的与别的女人暧昧，只要你还清白，只要我还爱，我便真的可以原谅你。可是偏偏你不懂，你是那般残忍的践踏了我唯一也是最后的底线。
　　柳子晴。她不能原谅你的、背叛，不能原谅自己的、固执。
　　你那明目张胆的离开算不算背叛，是的吧，你在我还爱你的时候心就出了轨，你在我还是你名正言顺的女朋友的时候喜欢了别人。对，这，就是背叛。
　　这么多年过去了，我依然是解不开这个心结，尽管我后来知道了，知道了你爱我的事实其实早在你跟CC缠绵的那夜便已经是定局。
　　可是为什么，为什么要这样呢。你的爱怎么可以来的那么迟？是我，太后知后觉；是你，太不勇敢。
　　每一步每一步，其实在最初便就有了结局，只是我们都太蠢太愚钝，直到最后才发现。那时候的你我，究竟该，情何以堪？
　　天意弄人，笑着哭，是我此时此刻唯一能做的事了。
　　笑，是庆幸，原来在我辛辛苦苦爱你的那些年里，章梦雪也一直深爱着我。
　　哭，是遗憾，我们在不停地迷失着追逐着折磨着直到最后无力挽回些什么。
　　她们都说，相爱吧，那就在一起吧，别难为了自己伤害了深爱着的她。
　　可是，我，偏偏就是固执的改不掉，宁愿自己受伤同时也危及别人，也在所不惜。
　　我的爱，就是这样残忍，又无奈。她是明白我的吧，所以才谁也不去提及那些看上去伤害已经烟消云散即将迎来幸福的曙光的未来。
　　章梦雪，我到底，该不该原谅你，该不该重新与你在一起？直到今天，我还是没能弄明白。虽然我能坚定的说我是爱你的。

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