未完待续

　　——我不是不喜欢，是怕你会心痛。
　　——不必。你过好你的就好，无需管我，多余。
　　你还会在乎我么，干嘛还要怕我心痛呢。章梦雪，你不该这么多情。
　　平静的太生分，不知何去何从的时候就该努力让自己去忘记。
　　开始怀念，怀念有关你的所有。那是在V市，那是我认识你的地方，那里遍布着不够浪漫不够铭心却对我来说足够重要的记忆。
　　章梦雪，不想去承认我在想你每时每刻，可这是我无力反驳的事实。
　　很多年后某个人问起我最想回到什么时候，柳子晴的回答是这样：8817 吹风机。
　　那是我终其六年后想到唯一的算得上温馨的画面，那是一切都没有变质前，那是最初我们的感情最纯净的时候，你给我吹头发动作很轻，你轻轻的拨弄着我的短发，我羞涩的裹着浴巾低着头不敢看你，轻轻的揽过你的腰，你温柔的亲吻我的额头，那一刻的幸福至今记忆犹新。
　　即便是后来你给我再多的惊喜再多的浪漫，也没有曾经的那种感觉了。它已经悄声无息的随时间流逝了。
　　你过得怎么样我不再去过问，我只是把自己关在自己的世界里，靠着回忆，活下去。
　　那些你已丢掉的回忆与承诺，并不是就不存在了。只是你忘了罢了，我还在，我会一直记得，并兑现那些两个人的承诺。
　　我那还未来得及给你情书，被生吞吞的咽回了肚子里。你的分手来的太早太意外，明明之前说好的那天给你快递，快递还没来得及，你的分手倒是没有迟疑，那是3月21日十一点十九分整，我还记着。
　　你回去老家之前孩子气的要我在你回去之后给你写情书，我不知道那是你一时心血来潮还是怎么，我只记得我记在了心里。
　　直到分手第五年那天，一次不经意的邂逅，一次真相的告知，我那脆弱的心又狠狠地疼了一下，之后把那些时隔五年的情书寄给了你。
　　那是我欠你的，情书。你却欠了我多年的，情债。你即便是用这一辈子也还不起。

　　那个五月，我还是如约的回家看了看你。当初说好的一起玩的那些打算不过是还没分手之前的事了，计划总赶不上变化，真是应了这句话。
　　没了约定，物是人非。我有没有憔悴了呢，我很怕你看到我变得不好看了呢。你的声音还是那么温柔，往事历历在目，它不听话的在我最不愿意想起的时候匆忙闪过脑海。你不必介意，我只是习惯念旧。只是没想过，这一念旧，念了六年。
　　我轻轻的抱住你，跟你撒娇，可不可以不要对我那么温柔，太温柔了总让我产生你还是我的那错觉。
　　我还是一如既往的贪恋你的怀抱，你的温度。你的吻，已不再属于我，我孩子气的要你吻我的时候，你犹豫的表情让我顿时没了雅兴，还好我也懂得见好就收，才不至于尴尬。
　　有点失落，怪我泪腺太发达，无可奈何那个时候收不住我廉价的眼泪。我想着如何在你面前坚强点，我记得你说过的不喜欢我掉眼泪，我记得你的心疼，可惜，不再属于我一个人。
　　我明白我只是你爱情中的一个备胎，一个路人，一个不起眼的路人甲，罢了。

　　年少的时候总以为很多事物那么美好，不去想太多却说了太多煽情的话。那些充满稚气的言语，是我此生爱过的见证，它们成了诺言，不再是当时的你以为的说说而已。
　　那时候在读大专，学护理。是太小不懂事的那年纪叛逆着后来美丽的错误。护理不是我愿意学的，却是没办法的事，当爸爸那操碎心的眼神里透露着满是希望的憧憬时，我知道我该长大了。
　　是我太固执，从来都是这样。我知道自己不撞南墙不回头的决心从小就在骨子里根深蒂固，拔也拔不掉。于是，那个年纪我做了后来来不及后悔的事，去纹身。
　　章梦雪，你可还记得，我们说好的等你高考之后一起去纹身，纹情侣的。
　　你怎么可以，怎么可以还未兑现就抛弃了我呢？
　　该伤心欲绝么？不必，那时候的眼泪总是太现成，以至于我来不及思考就泪流满面的场景太矫情。至少时间洗礼了从前，我没了当年那要命的锐气，我丢掉了太发达的泪腺引来的无缘由多余的眼泪。
　　护士不能纹身，自己可怜的将来做护士的命。
　　从纹身店里出来的那一刻，正当中午，炎热的夏天好些让人烦躁，我站在阳光下，五指展开抬起左臂，抬头望去，阳光有点刺眼，左手，中指。这可能搭进自己一辈子的幸福的承诺，我今天做到了。章梦雪，在她人怀抱里的你知道吗 ？

　　我们好久没有联系，你过得怎么样了，还幸福么？CC还好么？我竟然贱到去关心你跟你的情人过得好不好！呵真可笑。可是真的，难过就我一个人就好了。章梦雪你要过的比我幸福不管何时，知道么？
　　章梦雪，你可曾百忙之中想起过我？想起那个霸道可爱的柳子晴。你曾经的禽兽老婆，你过去的女王受。
　　呵呵，我又忍不住自作多情了，我就是这样自恋不懂何为自知之明的白痴。一直都是。

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