未完待续

　　我是不是存在着一种侥幸心理我不知道，总之那之后，我们便又像回到了从前那样腻歪着。
　　却也默契的谁也不去提起重新在一起的事。
　　其实心里很想的，却从来不说。我不知道你呢，你又是什么想法。
　　没几天我们就各自回到了各自的生活里，还是朋友，还是往常一样，要是多了点什么的话，我想应该是过去我们在一起的那种气氛；也少了点，少了点说不出的一种莫名的感觉，不排斥，也谈不上喜欢。

　　该要好好学习，这是我纹身的代价。
　　我把那些上课却实际是睡觉的时间用来听课，认真的做着笔记。我知道在叛逆之前自己一直都是老师心目中的好学生，只是到后来忘记了怎么会如此的讨厌学习，我想那个时候的刻苦努力都不是白费的，那时是我唯一用心唯一带着希望与期待去付出的努力。
　　我还是依旧每天不变的对你道着早安晚安。我们这样近距离的暧昧着，也便各自两别的纠缠着。
　　你从来不说我们和好之类的话，可是我也感觉的到你对我一如既往的，感觉不曾改变。
　　我隐隐有些期盼，也是害怕。所以只好也装作一副无所谓的样子。
　　你似乎还是没有学会主动跟我说说话聊聊天，实在不知这是你太忙了还是根本想不起我的原因。那个时候我无暇顾及，也不再去计较。

　　从跟你分手以后，我便封闭了自己的世界，我知道是自己这样太消极，可还是没办法，那是你离开的那一刻心情沉重的，像是无法呼吸。
　　就这样呆在自己渺小的世界里，不混圈，不再与那些圈内的人来往尽管只是朋友。
　　我的世界除了你，就剩乔妍兮了。很怕只剩她的日子也变的短暂，只好格外的珍惜着，每一分每一秒和她在一起的时间。
　　空档却不乏味，我以为你至少也会跟我一样，时而想念着。而当我问起你的时候，却又是另一番风景。
　　我不想去想起，因为那实在是太伤人，伤人的不是你，是不经意的那些错过。

　　当我想告诉你我考上本科的时候，那是我好大勇气才决定的在第一时间告诉你，我知道你一定也会很高兴。
　　事隔上次见面也已经好久，我才渐渐的跟你聊起好多生活中的琐事，那些你不知道的我度日如年的生活。
　　那些时光渐渐冲淡的记忆，我们更似密友。不知不觉那道已埋在心底的伤还是会隐隐作痛，欣喜么，至少我清楚你还在乎着我。
　　所以我没有做好心理准备，至少我并没有想到你又谈了新的女朋友。
　　你说的好像理所当然，我便哑口无言。只好轻笑着说些掩饰失意的话。
　　祝福你么，我最爱的人儿。知道你是浪子，留不住。我又何必一再自作多情。我还以为你至少心里还有一点点我，怎么还奢望你能为我留下来么？
　　我知道我从头到尾都是一个笑话。也是很久以后才明白这些不曾了解与渐渐错过的悲哀才是最大的笑话。

　　你说你又谈了新的女朋友，你的话语总是风轻云淡，不带一丝情绪，更猜不到你心里在想些什么。
　　只好跟你勉勉强谈谈她漂不漂亮，脾气好不好之类的话，你总是这样没心没肺更不会知道我的心正痛着吧。
　　你也不会知道我电话里沉默的那几秒钟时间里，是因为我呆滞的看着我的左手中指上的记忆然后有一滴眼泪落下来。
　　还是会难过哦，我以为不会了呢。呵呵。

　　我的朋友你的校友其实在我们刚分手的时候就劝过我忘了你重新开始，可是她怎么知道哪是说忘就忘得了的，我知晓她是为我好，只好敷衍着答应。事到如今想想该是早点听她的，也不会后来这么痛来痛去的。我爱的很辛苦，我不知道这换做别人是否还会坚持下去。在这份感情里我一直都是吃一份甜头要用十份的眼泪与伤心来换得，我一直固执着，以为这是值得。可总有一天，也是会累的。像现在，我已经很累了，章梦雪，你可知道。
　　我会在某些失意的时候有种想给你续写情书的冲动，当然也这么做了。我一遍一遍的看着我年少的稚气到现在的不再多言，这几年了都，也是该变了摸样了。写情书这事无疾而终，成了一个恶性循环，停不下来。
　　我想起我的乔妍兮，毕业那年我们即将分道扬镳，她轻轻地抱着我说，一切都要好好的，将来我们还要比谁过得幸福哦别忘了。
　　我没忘呐。我最好的朋友，放心我一定会比你幸福，让你羡慕的不得了。

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